Форум
ЮМОР - 3
Ника Тырданова: Ссылку смотреть со звуком и заранее запастись тапком:)) http://www.irlmeier.de/bird.swf
Сосед:
Сосед:
Сосед:
irbis: симпатичные фоты
Мила Пантелеева: Сосед Лошадка в полете - это очень опасно было снимать. Небольшой недолет и того... Или это фотошоп? Зубастик с мячиком тоже впечатлил, даже очень. Такому лучше под горячуу лапу не попадаться
Лязгина Тамара: Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает как есть, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...
Мила Пантелеева: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? ---------------------------------------------------------------- В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! .. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
irbis: вот только что потырила с К-9 как выбрать ник Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны. 1. Самый Простой Способ (случайный) Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп 2. Самый не правский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни не правы. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр 3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ.Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик. Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка. Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу. 4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка. Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик. Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки. Примеры: Крутой - Суперский - Чмдык. Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007. Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца. Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби. Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры: Красивый - (инверсия) - Урод. Умный - (инверсия) - Кретин - не прав - Шизоид. Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой: Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист. Впечатляет? 5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный) Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед. Приготовьте следующее: а) бумага, желательно не один листок б) зеркало размером не менее листа бумаги из п.а) в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...) г) словарь с любого языка на любой другой Теперь, начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось. Примеры: Йилисав - василиЙ Йиртимд - дмитриЙ Рднаскела - александР Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский. Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте. Пример: **** You - Uoy Kcuf - Уойкцуф Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник. Правда, возможны неожиданные результаты. Один мой знакомый, грек по фамилии Дазвиди никак не мог взять в толк, почему все начинают гнусно хихикать при виде его нового псевдонима. 6. Самый Гениальный Способ (авторский) Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник.
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
irbis: ; мужика с утра , в виде лебедей!!!!!!!! Это уже слишком ! А вот будь белым и пушистым , это точно про меня ,( вчера мой муж мне стрижку модельную сделал, под О, говорит лето уже в разгаре а ты всё с длинными волосами . У нас традиция я каждое лето волосы стригу , ввернее сбрасываю , как тот котик . Так что я теперь как настоящий смайлик
Сосед: irbis пишет: Так что я теперь как настоящий смайлик Марина, а можно фото в студию.....?
irbis: да запросто только прошлогоднюю ага? , сейчас просто фотик у сына .Вот если вы думаете , что женщина в 54 года закомплексована , то уж фигущки .... не дождётесь Итак вота мы , смайлики. смейтесь на доброе здоровьичко Харе КРИШНА! Серега ХАРИ РАМА ? НУ и как? а Вам СЛАБО?
Galina: Браво
Сосед: ОТЛИЧНЕНЬКО!!! Вам данный стиль явно идет. Конкурс "СЛАБО" Вы выиграли. Редко встретишь незакомплексованного человека. Вы МОЛОДЕЦ. Туш победителям господа
irbis: Ну вот и посмеялись все дружненько. А что нам ещё остаётся , Кстати я тут запала на одного барда, так у него есть песенка чудная там такие слова ВСЁ будет обалденно и не о чем скорбеть Вам надо ежедневно 140 раз пропеть О том что всё отменно ВСЁ просто офигенно ВСЁ НИШТЯК Вотнапеваю вместе с ним, и вроде полегче переживать все тяготы нашего беспокойного бытия
Сосед: irbis пишет: Ну вот и посмеялись все дружненько Нет Марина, я серьезно. Человек без комплексов-это открытый человек. В наше время это редкость. Большенство зашоренны (как скаковая лошадь) поэтому и объщаться сложно. А с открытым человеком легко... даже если он сам сложный.
Сосед: Что-то очень серьезно!!!! Пора переключаться,тема-то юмор. Но я от души, сорри.... Смеемся
irbis: Да я всю жизнь открыта , вероятно по своему рождению такая.Согласна так жить намного легче и мне самой и окружающим меня людям.Но так жить это и трудно , так как без полутонов, то есть или белое или чёрное.Но я- такая и наверное уже измениться мне не суждено , возраст не юношеский . Да и надо ли? Друзья меня воспринимают такой какая я есть , а они у меня настоящие, а враги - ( тоже имеются у кого их нет) , так обходят меня стороной. Так и идёт параллельными ( с врагами) курсами, в этом тоже есть своЯ прелесть практически стычек нет . А Юмор я сейчас пороюсь у себя может что и найду стоящее Хороший юмор сейчас тоже редкость к сожалению вот по моему приличное , хотя...... Кто виноват? Автор: Neutrino Нет воды горячей в бане - виноваты христиане. Если кончились все спички - виноваты католички. Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты. Если кончились идеи - виноваты иудеи. Если кончились бананы - виноваты растаманы. Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане. Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты. Если в легких есть мокрота — то агностиков работа. А ограбили таксиста — в том повинны атеисты. Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры! Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана. Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы. Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты! Нет ни окон, ни дверей - все похитил иудей! Кто стащил резной наличник? - ну конечно же, язычник! Если нет в делах размаха - это происки Аллаха. Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра. Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус. Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
irbis: а вот ещё только не помню где и когда взяла .СОРРИ ! Не зовет никто на танцы - виноваты ницшеанцы! Кирпичом попало с крыши? Безобразит Фридрих Ницше! С другом в ссоре ты навеки? Это все сверхчеловеки! ... Если денег стало мало - это козни Велиара Если голова болит - это происки ЛиллИт Если кончились идеи - вини в этом Асмодея Если где-то нет кого-то - кто-то сожран Бегемотом! Денег нет который год - постарался Астарот... Под тобой сломался стул? Это подлый Вельзевул! Если в морозилке пусто - виноват тут Заратустра супе плавают портянки? Ваш обед варили панки! Ну а если там колготы - значит, суп варили готы! Леса нет, одни пеньки? Здесь прошли ролевики! Не нашли пеньков наутро? Следом топал реконструктор! Забастовка машинистов? Рельсы сперли металлисты! Рельсы есть - исчезли гайки? Их похитил дядька байкер! Если в окнах нету стекол - подлый рэпер их раскокал! На столе вонючий потник - значит рядом мерзкий гопник!!! Урожай весь своровали - где-то хиппи побывали
полная версия страницы