Форум
ЮМОР - 3
Ника Тырданова: Ссылку смотреть со звуком и заранее запастись тапком:)) http://www.irlmeier.de/bird.swf
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР": ВОПРОСЫ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!! Ничурин Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? Бэмби Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) ЛЮТИК Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется? Барби С Ручкой Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! малышка7 Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… ((( ЛЮТИК Как приучить сомиков к унитазу? Durov Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит. Серый Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться! Bedolaga Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут! Герасик Кусто Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! Борисоглеб Как научить бобра затачивать карандаши? Pisako Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак… Zaya Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки? Пуританыч Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения? Mama!!! Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга. Педагог Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар... Dom
Ника Тырданова: Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. Кстати, первые англичане борзятники, прибывшие в Москву на выставку, говорили, что на каждом углу в Москве ожидали увидеть борзых и медведей. Да, не плохо устроились "злые русские мумии"!
Rumiya & ARTEFAKT: Ника Тырданова пишет: Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова пишет: Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… Потому и счастливы
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: После похода в парикмахерскую. Женская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: После похода в парикмахерскую. Бабка деду: "Ну вот, наконец-то сделала стрижку, а то на старуху была похожа. Как тебе? Теперь я на старуху не похожа?" Дед бабке: "Нет, теперь ты на старуху не похожа, теперь ты похожа на старика!"
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой: Юмор, записанный одной моей знакомой, работающей в Сбербанке 1. Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку. Кассир: - Стикер что ли? Клиент: - Вы что не понимаете? Квитанцию о кварплате! 2. Клиент: - А можно мне снять? Кассир: - Кого? 3. Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять? ( кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале) Кассир: - Вы думаете у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу? 4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке. Клиент: - Иванов Иван Иванович. 5. Клиент: - Мне надо заплатить. Кассир: - Что именно? Клиент на эмоциях: - А вы что не знаете?! 6. Клиент стоит ждет у пустого окна. Видимо ему это надоело и он подходит ко мне: - В том окне, есть кто-нибудь? Я, увлеченная работой: - Не знаю, мне не видно. 7. Клиент, надотявнувшисьйся до денег в окошке: - Подкиньте мне деньги. Кассир: - Высоко? 8. Клиентка: - Девушка, а у вас есть автомат? Кассир: - Нет, мне не дали на него разрешения из-за моей неуравновешенной психики. Выпученные глаза клиентки и долгое переваривание информации. - Нет, автомат для денег. - Банкомат может быть? 9. Кассир зовет уходящую клиентку: - Дама, вернитесь! Клиентка: - Я не дама! Кассир удивленно: - Простите, мужчина? Клиентка гордо: - Я - девушка! 10. Клиент: - Можно сдать деньги? Кассир: - Куда? Клиент: - К вам. - Какие? - Свои собственные. (Можно подумать мы принимаем только честно украденные) Кассир: - А зачем вы их хотите сдать? У вас их что много? Или они вам не нужны? Или вы может их на книжку положить хотите? Клиент: - Во! Точно! На книжку! 11. Зашли двое мужчин. (Я сижу напротив входных дверей в своей кабинке. Внутренняя дверь - решетка) Встали около решетки, долго ее рассматривали, ковыряли стенку, общались между собой. Наобщавшись - ушли, а мы сиди и гадай, что это такое было. 12. Женщина ругается на заведующую. - Позовите мне заведующую! Спокойно: - Я - заведующая. Женщина опешив, выдала: - Позовите мне другую заведующую! 13. Клиент: - Скажите, пожалуйста... Долгое молчание. Кассир, пожимая плечами: - Пожалуйста? 14. Основного кассира достали. (Шутка злобная и могла привести к большим неприятностям) Клиенту выдается сдача с 5-тысячной банкноты 3 тысячи рублей с копейками купюрами по 50, 10 рублей и большой мешок мелочи. Клиентка естественно в шоке: - Что это? Дайте мне одной бумажкой! Кассир, пожимая плечами, берет чистую бумажку, пишет на ней всю сумму сдачи, ставит подпись и печать и отдает клиентке. Та, выпучив глаза, смотрит на бумажку и не может понять, что это. Кассир: - Вы хотели одной бумажкой? Пожалуйста! Еще несколько минут переваривания информации. А затем: - Нет, дайте мне лучше ту сдачу! - Отдавайте тогда мою бумажку. - Не отдам! Кассир: - Ну знаете ли! Или эта бумажка или сдача мелочью! Женщина безропотно отдает кассиру дурацкую бумажку, забирает целый мешок мелочи и уходит. 15. Мужчина кавказской наружности: - Девчка. Мнэ оплатить. Затянувшиеся молчание. Кассир: - Холодильник. Клиент: 16. Клиент протягивает мне бумажку. Я на нее посмотрела и говорю: - Эта бумажка мне не нужна, вы мне квитанцию дайте. Клиент: - Это и есть квитанция. - Нет, это не она, нужная квитанция у вас в другой руке. Клиент удивленно: - Ой, простите, руки перепутал. 17. Клиент раздраженно: - У вас дырка маленькая! Я в шоке, потом до меня доходит и я начинаю ржать. Клиент имел ввиду окошко для передачи денег и квитанций, а до этого он долго и безуспешно пытался их просунуть в это окошко. 18. Отдаю клиенту сдачу и квитанцию. Начинаю обслуживать следующего. Предыдущий: - Девушка, вы мне квитанцию не отдали. Я не поднимая головы: - Посмотрите в своем кошельке! Клиент, проверив кошелек и офигев: - О, точно! Не заметил, как засунул. извините. (Знаю я этот прикол, все сразу в кошелек всё запихивают по-быстрее) 19. У нас на работе не работает банкомат, мои наблюдения за один рабочий день: (На экране банкомата светится надпись: "Банкомат не работает") - около 10 человек все таки попытались засунуть карточку в банкомат! Повесили дополнительно объявление. - Еще трое отодвинули объявление и все таки попытались засунуть карточку. На всякий случай видимо. Все до единого подходили и уточняли: " А что у вас банкомат не работает?"
Ника Тырданова: Первоборзой Это просто шедевры!!!
Первоборзой: Ника Тырданова пишет: Первоборзой Это просто шедевры!!! Спасибо!!! И еще немного ....
Первоборзой: А раньше было не смешно....
Мила Пантелеева: Первоборзой пишет: 4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке. Клиент: - Иванов Иван Иванович.
Мила Пантелеева:
полная версия страницы