Форум
ЮМОР - 3
Ника Тырданова: Ссылку смотреть со звуком и заранее запастись тапком:)) http://www.irlmeier.de/bird.swf
irbis: Ну! к тому же он своей рукой прямо на тюрьму показывает она как раз напротив . Это только у нас такое возможно наверное , что самая строгая тюрьма и в самом центре города, хотя.... раньше именно по этому месту проходил Владимирский тракт по которому гнали каторжников и именно на этом месте их заковывали в кандалы, вот на старом месте и стоит наша НОГИНСКАЯ ТЮРЬМА
Лариса: Ну, тут как раз все к месту!!!!!!!!!!!!! irbis молодец!!!!!!!!!!! Такой кадр углядела!!!!!!!!!
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР": Медитирую, сыр, сыр, сыр иди сюды
к-б "ПРОСТОР": Охотник на привале
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР"
Первоборзой: Глаза бы мои на это не смотрели.
константинh:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Ника Тырданова: Первоборзой, "собачка" - супер! Это бордос вверх ногами?
irbis: ЖМИ не бойся
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. -Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает? - Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору! - Доктор, а глазнюк где принимает? - Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору! - Доктор, а Вы сами то кто? - Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ! ------------------------------- Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах поковыряться!" ------------------------------ Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть гинеколог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал! --------------------------------- Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? -------------------------------- -Мальчик, у тебя есть родные? -Есть, братик -А где он? -В университете -А что он там делает, учится? -Нет, в банке заспиртован ------------------------------ Автомеханик кардиохирургу: -Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо. -Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!! ------------------------------ Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. ---------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо: ------------------------------- Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! --------------------------------- Медсестра: -Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! -А? Что такое? -Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! ----------------------------------- Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл! ----------------------------------- Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно... ------------------------------------- Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. --------------------------------- Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести: - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!. ------------------------------------ Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. -------------------------------------- Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. -------------------------------------- Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема... -Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки... Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... ---------------------------------- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ---------------------------------- -Доктор, у меня ноги чернеют. -.....А вы их мыли? -Мыл, через 2 недели- опять черные. ------------------------------------- Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти ------------------------------------ Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах. - Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка? - Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю ------------------------------------- В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. --------------------------------------- Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь... ----------------------------------------- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя... ------------------------------------------- Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! -------------------------------------------- Опеpация в pоссийской глyбинке. Хирург: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... ------------------------------------------- В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее! ---------------------------------------------- Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... ---------------------------------------- На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели? ----------------------------------------- Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. ------------------------------------------- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось! ------------------------------------------- - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент! -------------------------------------------- Разговаривают 2 друга: -Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого? -Так меня в роддоме безменом взвешивали... -------------------------------------------- Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача. --------------------------------------------- Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!) --------------------------------------------- Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! ------------------------------------------ Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... -------------------------------------- В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Hy, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была неописуемой...
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает? ------------------------------------- Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать... ----------------------------------------- Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух? ------------------------------------------- Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. ------------------------------------------- Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. ------------------------------------------- Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает: - А чем вы его кормите. - Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри. Доктор подумав отвечает: - Ну милая от крахмала только воротнички стоят. ---------------------------------------- не мое. Бедный-бедный Борька:=)) Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней! А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!). -Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!) Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку:::.. Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!! Я думаю про себя: 'Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!':Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: ' Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила: Ба! Да у меня же это Борька оказывается:!!!!' К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались:.Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!! Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза: тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!). Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон:..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на 'порося'! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) 'взлетела' на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю:. Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем 'да за*бись это фсё!!!!!!', спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно! Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: ' *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!'. А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили? З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте два!) и сказала этого хватит? Мне стало как то не по себе видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!). Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать:..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски:и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : ' SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!'. А я про себя думаю: ' Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???'::..Молчание гробовое:.. А потом я заорал: 'А ну ёпт, слазь живо с негооооо!!!!!!!':.. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен! Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : ' И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!'. (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо: да простят меня свинячие боги). Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать:: ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало:. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения:. З.Ы. ПО-ЛЯ-НА ТУПО ПЕРЕРОСЛА В ПОМИНКИ (пили 2 дня, а гы-гы ловим по сей день!). Мораль: лучше бы дедушка Ленин не напрягался со своим ГОЭРЛО - и Машка была бы с бабулей - и ПО-ЛЯ-НА была бы накрыта!!!!
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции... ------------------------------------------ Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было... -------------------------------------------------- Истоpия из жизни больницы скоpой помощи Фpyнзенского pайона гоpода тогда еще Ленингpада. Дело было в глyхие и непотpебные допеpестpоечные вpемена, в начале 80-х. В больнице объявился некpофил. Hе дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мpачное. Единственное, до чего допеpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что некpофил - кто-то из своих. Решили добpые эмведешники yстpоить на него засадy, благо пpивезен был недавно свежий женский тpyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. А где засада? В моpге, pазyмеется! Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Пpавильно, беpyт с собой однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки, по потpебностям двyх здоpовенных, со шкаф, паpней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Понятное дело, эти однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют, начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда пpипеpлись. Тyт загоpается свет, входит какой-то мyжик и начинает пpистpаиваться к этой самой шлюхе, котоpая на гpyдь Жигyля пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы-осназовцы? Они вспоминают!!! Зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после одной-двyх-тpех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется свежая мысль - надо бpать!!! Уpа!!! А как? Стаpший пpосто встает на нетвеpдых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь pожок, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят, штyкатypка, гильзы и хpиплое "Ма-а-а-ать!" кpyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается. А пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в стpашной амбиции заявляет: - ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙHИКИ ЗАHИМАЮТСЯ!!! ----------------------------------------------- Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу. ------------------------------------------------ Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
константинh: http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/test.php Исё делается очень легко отвечаем на все вопросы и читаем получевшийся текст (очень смешно)!!!!!!
irbis: Мила Пантелеева пишет: Медицинские анекдоты. НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т! НУ НИЗЯ ЖЕ ТАК МНОГО ВАЩЕ , константинh пишет: Исё делается очень легко отвечаем на все вопросы и читаем получевшийся текст (очень смешно)!!!!!! НУ КАК У МЕНЯ ? СМЕШНО? Письмо Деду Морозу Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут марина . Мне 55 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в публичный дом е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до когда как . Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стиральная машина и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: " о кей! жизнь прекрасна!". Мой папа работает домохозяйка ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "НАХ" !!! И заставляет меня готовить ему чёрная икра . Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мёд . Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не марина , а Сарра ! В общем, дедушка мороз, если ты не проказник , то ты поймёшь как мне отлично!. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне стиральная машина . Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спать . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой второго мужа . Дед Мороз, пойми как мне отлично!. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык . Помни что я верю в тебя редиска ! Деду Морозу ! марина
irbis: ну ... тогда и это в копилку юмора , грубовато , конечно , но чтобы ветка не падала
полная версия страницы