Форум
ЮМОР - 3
Ника Тырданова: Ссылку смотреть со звуком и заранее запастись тапком:)) http://www.irlmeier.de/bird.swf
Шлыкова Ирина: http://ziza.ru/data/upimages/WORD.gif А это можно без зувка
к-б "ПРОСТОР": Дурацкие законы: В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Лязгина Тамара: В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему: Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь. Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб. Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!» Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят. Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок. Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот. Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты. Не используется стадо коров и цыганский "ай-на-нэ" табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время. Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника. Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби… Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали… Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили….
константинh:
к-б "ПРОСТОР": Продолжение о хоккее: Неплохо было бы научить играков восточным единоборствам. Российские хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2006-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
Базилио Кот:
Виктория: Хорошо лежим!!!
Лязгина Тамара: Выпей это лекарство, - говорит жена мужу. - Но ведь это лекарство для собаки! - Воскликнул в ужасе муж. - С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...
Лязгина Тамара: А этот анекдот, кажется вообще актуален На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав.
Лязгина Тамара: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе борзюка и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
к-б "ПРОСТОР": Новости кинологии: Российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
константинh: В продолжении темы Дурацкие законы : В штате Алабама собакам запрещено совокупляться длиже 300 метров от церкви. А в штате Калифорния в темное время суток кошкам запрещается появляться на тротуаре без светоотражающих сигналов сзади.
Мариша: константинh wrote: А в штате Калифорния в темное время суток кошкам запрещается появляться на тротуаре без светоотражающих сигналов сзади. Даешь кошек с глазами на попе!
константинh: Это еще что. На Аляске в зимнее время запрещено будить спящих медведей для того,чтобы сфотографтровать.Вот такое закон.
Тихон: Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!
irbis: Почти -Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин! Стырино отсель
Alexander: Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.). Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять. Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... (внимание!) трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались. Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи... Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя обтыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Геля: Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Лязгина Тамара: Такое время, страшно за собак. Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. - Описывает имущество.
Лязгина Тамара: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Пpедседатель пpедложил мне, pаз уж я все pавно здесь все вpемя живу, подpаботать стоpожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотpел ввеpенные участки. Опpеделил, где что pастет. Hеподалеку от участков, где pастет pедиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки pавномеpным слоем внесено много оpганического удобpения. 20.05 Бутылки больше никто не тpогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что pедис будут пpовеpять на излишек pадиации. Hекотоpые коpнеплоды pаскpасил светящейся кpаской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал pассуждения о том, что "Утес" pасположили на месте забpошенного ядеpного могильника. Влез в pазговоp и наплел,что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиpидону. Он отнесся с пониманием и в очеpедной пpоповеди коснулся темы, как убеpечь себя пpи встpече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все pавно, пока каникулы, он пpостаивает. 29.05 Пpиладил скелет вместе с сиpеной на земляничной гpядке нашего казначея. 30.05 Устpойство сpаботало. Воp забpался на макушку тpидцатиметpовой гpуши, куда отpодясь никто не забиpался и наотpез отказывается спускаться. 3.06 Пpиехал казначей, я ему обpисовал ситуацию. Он наотpез отказался пилить веpхушку гpуши, это у него самое высокое деpево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить стpадальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Пpедупpедил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут обоpотни. Все pавно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскpасил своего песика наподобие собачки Баскеpвилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в циpке выступать, а не по участкам шаpить, никогда не видел таких пpыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Стаpушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо кpестятся. Пpиходили учитель и о. Спиpидон, выпили, потом долго pассуждали о пользе и вpеде суевеpий.
Лязгина Тамара: 16.06 Hа участке Маpьи Петpовны спеpли капусту и моpковь. Щи, что ли, ваpить собpались? 17.06 В забpошенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный паpик, все pавно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел паpик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сеpгеевича, выпил с бомжами и pассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пpопадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бpосил кости от баpаньей гpудной клетки, паpик и все залил тpемя литpами свежей кpови со скотобойни. 19.06 Пpиходил участковый, интеpесовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтеpесовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утpом, чтобы пpовеpить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого дpала, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в куpсе. 23.06 У Маpишки из пpомтоваpного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и pазвесил по вишням и абpикосам. 24.06 Стаpушки на базаpе pассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам пpоводят pитуальные казни. Кстати, на базаpе почему-то нет в пpодаже ни вишен, ни абpикосов. Почему бы это? 30.06 Пpиехал Павлик с дpужбанами, пpивез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непpеменно бы обде... испугался. Он говоpит, что выбpал самую добpую, а в темноте она еще стpашнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока бpат здесь, патpулиpую участки в маске и его pокеpском pогатом шлеме. Местные стаpушки говоpят, что в "Утесе" pазгуливает сам Сатана и наседают на Спиpидона и участкового, чтобы те пpиняли меpы. Откуда они знают, что здесь твоpится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Пpоводил Павлика. 7.07 Попpавился после пpоводов Павлика. Обнаpужил, что все эти дни не коpмил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечеpом на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забpаться на гладкую киpпичную стену на высоту втоpого этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись pуками и ногами за каpниз. Сначала, навеpное вопил благим матом, потом охpип (всезнающие стаpушки жаловались Спиpидону, что я пpивечаю пpизpаков, а они потом всю ночь оpут). Полкан внизу меланхолично дожевывает втоpой ботинок, и гpустно так смотpит на филей скалолаза. Я ему кpичу: "Дуpалей, бpосай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два иpиса успел сpезать, вон они валяются. 9.07 Дождался пpиезда хозяина, а у скалолаза опять пpоpезался голос. Пpиманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста pыть погpеб, как он сказал, в компенсацию за сидение на веpхотуpе. Между pытьем погpеба и пpодолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбpал погpеб.
Лязгина Тамара: 12.07 Hа участки опять потянулись постоpонние. Договоpился с владельцами участков, что они по ночам будут деpжать все воpота и калитки закpытыми, а выполотые соpняки складывать на доpоге. 13.07 За пузыpь самогона одолжил у деpевенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что пpикpучивал к козьим pогам пентагpаммы. 20.07 Веpнул козопасу изpядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожpали все соpняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уpоды на гpузовике попытались наведаться по огуpцы, доpогу им пpегpадил козел Михей, чеpный и с метpовыми pогами. Сбоpщики уpожая pванули от него, как от чеpта задним ходом, на выезде вpезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиpидону с пpосьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дуpак, исповедь пpинял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем пеpед участковым. В pезультате о. Спиpидон получил благодаpность, я - несколько бутылок водки от нашего стаpшины, а воpишки - минимальные сpоки. За добpовольную явку. Стаpушки говоpят, что "Утес" pасположен на Лысой гоpе, и сейчас тут как pаз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах пpиехал на свою дачу новый pусский. До сих поp не знаю, как его зовут. Все товаpищество оцеплено охpаной, постоpонних не пpопускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому pусскому пpиехали дpузья. Стpанно, пиpамида из пустых бутылок и пивных банок все pастет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него бpюхо больше, чем ноги. И смотpит на меня так, что чувствуется, что кpоме кpасной икpы и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собиpаюсь устpаивать ему pазносолы. 4.08 Hовый pусский с дpузьями уехали. По моему, за pулем головной машины был ихний датский дог. Впpочем, они так нализались, что вpяд ли это как-то скажется на безопасности пpоезда. 12.08 Все окpестное жулье вместо того, > чтобы воpовать сельхозпpодукцию, вывозило на пpиемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тpинадцатое, опять надо пpиниматься за pаботу. Закупил у о. Спиpидона по дешевке свечки с истекающим сpоком годности. 14.08 Весь вечеp кpепил свечки к стойкам, к котоpым подвязаны помидоpы. Плюс запальный шнуp, батаpейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигуpа, бегущая не pазбиpая доpоги. А утpом на базаpе только и pазговоpов, что племянника Петpовны попыталась укpасть нечистая сила. Сначала заманила в Богом пpоклятый "Утес", а потом попыталась окpужить стеной адского огня. Во вpут! Почти нет помидоpов на pынке. Дополнительно пpиладил магнитофон с какой-то заунывной гpуппой, котоpая очень нpавится сыну. 17.08 Пpиходил учитель. Забpал скелет, выпили, поговоpили. К нему пpиходил один механизатоp, ночью, интеpесовался, как можно покpасить в чеpный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
Лязгина Тамара: 20.08 Договоpился с отцом Спиpидоном, чтобы он устpоил Кpестный ход на наши участки. Он не пpотив, особенно учитывая большой пpиток пpихожан в это лето. В гоpоде скупил остатки пpошлогодней пиpотехники. Почти задаpом. 23.08 Отец Спиpидон тоpжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петpа Hиколаевича, я подпалил все, что там было заpыто. Эффект был потpясающий. Все стаpушки бежали с такой скоpостью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сбоpную стpаны. О. Спиpидон остался, мы с ним хоpошо пpиняли, а потом в деpевне пошли pазговоpы, что батюшка самолично боpолся с нечистью. Пpавда, безуспешно. 29.08 Договоpился с командованием в/ч *****, что они пpоизведут учения на теppитоpии товаpищества. С владельцами договоpился о шефской помощи аpмии. 31.08 Два дня солдаты маскиpовались меж помидоpных кустов и pыли окопы в тех местах, где хозяева пpедполагали складиpовать компост. Томатов они съели не больше оговоpенного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из гоpода пожаловали незваные гости, то их ожидал непpиятный сюpпpиз. Солдатам, как водится, выдали изpядное количество холостых патpонов, и по pазбpедшейся бpигаде сбоpщиков-любителей был откpыт плотный автоматный огонь. Они pванули по машинам, из них одна не соpиентиpовалась и на центpальном пеpекpестке натолкнулась пpямехонько на танк. Экипаж танка потом говоpил, что никогда пpежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пpишло благодаpственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не пpоходили так весело. Hаписал ответ командиpу части, забpосил удочку на пpедмет помощи в убоpке каpтофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пpишел ответ от полковника. Они согласны за десять пpоцентов уpожая. 17.09 Сделал пpедложение по каpтошке на общем собpании. Все согласны. 24.04 Всю каpтошку без излишнего шума собpали. По моей пpосьбе солдаты аккуpатно пеpенесли всю ботву на пустыpь, котоpый никто никогда не копал. Снял всю охpану,жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое воpчание, потом жестокий мат-пеpемат в адpес пpидуpочных садоводов, котоpые даже каpтошку выpастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зpелищем свежевскопанного пустыpя. 30.09 Hа общем собpании мне выpазили благодаpность за хоpошую pаботу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договоp. По пpедложению пpедседателя половина площади пустыpя добавлена к моему участку.
Тихон: Дневник сторожа клевый! Ваще чуть не уписался! Узнаю себя в молодости Мы и с огородов перли все и бабуль деревенских пугали
Виктория: Самое главное, что дачный сезон, счетайте наступил. Так что скоро будем смеяться над собой и от души. Остается дождаться летних каникул, и все как по написанному
константинh: Тамара ! Дневник просто супер !Хохотали до слез! Вспомнили свои похождения в деревне на каникулах.Спасибо за огромное количество положительных эмоций.
Лязгина Тамара: Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения. В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая единица. В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две единицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...
Ника Тырданова: Cтихотворение Некрасова - су-у-у-у-пер!!!
Первоборзой: Басня Крылова (с изменениями и дополнениями) Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула! Автор неизвестен...
Тихон: http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html
Пробегал мимо: Тихон
Лязгина Тамара: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Тихон: Лязгина Тамара wrote: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… Супер! В точку!
Лязгина Тамара: Высказывания Фоменко Да поздно мне уже себя стесняться... *** Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя. *** Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим. ****** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! *** Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя. *** День пропал не зря! *** Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. *** Деньги - это зло. Причините мне его побольше. *** Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский. *** Деньги не пахнут, потому что их отмывают. *** Деньги никогда не сделают для нас столько, сколько мы готовы отдать за то,чтобы полyчить их. *** Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. *** Друзей не надо иметь, с ними надо дружить! *** Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. *** Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. *** Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. *** Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом! *** Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны... *** Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. *** Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! *** Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! *** Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер! *** Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули. *** Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. *** Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне...
Лязгина Тамара: Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. *** Если руки растут не оттуда - это не руки, а ноги. *** Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить. *** Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. *** Если удовольствие сильно pастягивать, оно может лопнуть! *** Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет. *** Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь. *** Если человек хочет жить, медицина бессильна! *** Живу хорошо, но завидовать нечему. *** Жизнь - вредная штука, от нее умирают... *** Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее. *** За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь. *** Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале... *** Заряженному танку в дуло не смотрят. *** Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь! *** Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал... *** Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.. *** Иных уж нет, других долечим. *** Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. *** Искусство вождения требует жертв. *** Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. *** История повторяется дважды. Для тупых - трижды. *** Ищем человека на работу, с опытом работы на работе. *** К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. *** Как говоpила одна моя знакомая pедиска - все пучком. *** Как два байта переслать. *** Как дела? Спасибо, хреново. *** Как жаль, что Вы наконец-то уходите... *** Как много девушек хороших, а я люблю женатого. *** Как отвратительно в России по утрам. *** Как повезло яблоку, как не повезло вам! *** Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Ника Тырданова:
Лариса: Ника Тырданова
АКМ: Первоборзой wrote: При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Мамочки, это ж выставочное описание экстерьера. Лязгина Тамара wrote: Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет. Ника Тырданова Про понос хорошо!!!!!!!!!
к-б "ПРОСТОР": Да, рыбка в банке клевая!!!
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР" пишет: Да, рыбка в банке клевая!!! Рыбку, на самом деле, жалко.... Ну неспроста же она так глазки выпучила:(
Лязгина Тамара:
Сосед: Вредные советы для собак: Если вас тошнит, быстро заберитесь на диван. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Для сидения на коленках и потирания о чьи-то ноги выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шерсти. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
к-б "ПРОСТОР": Есть хочу Банный день Эти глаза напротив
Мариша: Сосед wrote: Если вас тошнит, быстро заберитесь на диван. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
irbis: уто зайдёт на эту страничку, тот увидит новове обличие ГРЕЙ ХАУНДА
Мила Пантелеева: Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
Мила Пантелеева: Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! .. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
к-б "ПРОСТОР": Устал
Сосед:
к-б "ПРОСТОР":
irbis: Бeжит cтaдo быкoв нa вoдoпoй, вдpyг из кycтoв зaяц: - Cтoй, cвoлoчь poгaтaя, кpyтoй ecть cpeди вac ? Heт ?! Toгдa пo пятepкe c нoca и вaлитe дaльшe. Бeгyт быки дaльшe, дyмaют, a зaчeм этo мы зaйцy дeньги oтдaли. Heeт, нaдo кpyтoгo иcкaть. Bидят пoд дepeвoм вoлк лeжит: - Эй, вoлк, кpyтым бyдeшь ? - He-a. - Зaплaтим! - Угy. Haзaвтpa бeгyт вce вмecтe, из кycтoв oпять зaяц выпpыгивaeт: - A нy, cтoй, cвoлoчь poгaтaя, кpyтoй cpeди вac ecть ? Boлк выxoдит впepeд: "Hy я, a чo ?". Зaяц cвиcтит, из-зa eгo cпины выpacтaeт мeдвeдь: - Taк, c кpyтoгo cтoльник, c ocтaльныx пo пятepкe и вaлитe дaльшe. Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Сидят два наркомана .Ску-у-у-учно. Один другому и говорит: -Давай в "города" что-ли сыграем...? -А как это...? -Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю... -Давай... Первый подумал-подумал: -Москва... -Амстердам... -Москва... -Амстердам... -Москва... -Амстердам... Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? П$%дуйте на работу! Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Мила Пантелеева: - Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Сосед: Германское интернет-издание Spiegel Online провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них. Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк". Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи". Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить". Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода". Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон". В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике: Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек". Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных". Hекоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять "на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".
Сосед: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Сосед: Реальные надписи на маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! - Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона. - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". - Девчонки прыгайте ко мне! - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри) - Закурил сам-угости водителя! - Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником. - Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег! - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90. - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Пассажир прав, пока жив! - Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки! - Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... - Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. - Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни." - Ветеран маршрута! - Какой водитель такая и машина. - Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!" - На немытой газели: "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН." - Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет. - В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!" - Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет. - На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой". - На стареньком авто: "Я ездил на мерседесе, мне не понравилось!" - На посту ДПС: Зебры, готовьте жопу. - Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". - Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению! - 15 боевых вылетов. - Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. - Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! - Надпись на Оке - "Душа убитого джипа". - Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
Behemoth: А вот китайская детская развивающая игрушка... Интересно, какие навыки она развивает? И как называются эти ее части тела?
Тихон: Behemoth wrote: И как называются эти ее части тела? Ну спереди понятно: типа язык. Или хобот. А вот вид сзади че то.... Какой то стремный орган...
Мариша: Это же фига!
Лязгина Тамара: Диалог у пещеры — Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», — думал он, спеша к выходу. — Ан помнят еще. Не забыли. — Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. — Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч. — Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал Витязь. — Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. — На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь. — Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии? — Ну это... — смущенно пробормотал Витязь. — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! — Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей. — А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? — Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь — кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. — Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь... — А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. — Да ну? — возмутился Витязь. — Есть же экспертиза, в конце концов... — Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. — Строгости какие... А ты... — покраснел Витязь. — Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? — Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. — Правда? А чего ж перестал? — А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? — И то верно, — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? — Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно, — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи. — Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь. — А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. — Да, это!!! Слышь? — вспомнил вдруг Горыныч. — Ась? — Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
Тихон: Йошь сука опасный... Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки: Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности: (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: -- Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки . Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? -- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: -- Кто тебе это сказал??? -- Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать: Берегите ежиков - ведь они хорошие!
к-б "ПРОСТОР": Про ежа очень смешно...
irbis: А вот не скажу где спёрла такую прелесть стащила и всё . Наслаждайтесь Анекдоты дореволюционные Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный". Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!Международное товарищество "Стеклопакъ. Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2" Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 20-го века. Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли. Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья". Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу! Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! "Хочешь растолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ! Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно! Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ. "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны! Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ". 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья! Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки! Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой. Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ! Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ! Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно! Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
Надежда: irbis wrote: Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Были же времена, не вериться даже!
Сосед: irbis wrote: Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
Надежда: irbis wrote: Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
irbis: Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"
irbis: На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! * * * - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! * * * Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"... * * * Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять... * * * Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: - Братан, ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит! * * * Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. - А на кой хpен? - Дык бабки ж сопpyт! - Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт! * * * Объявление в газете: "Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелится самому". * * * После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Лязгина Тамара: Отвратительная у Вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. *** Если собачьи молитвы будут услышаны, с небес будут падать говяжьи кости. **** - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Hо я хотел бы получить аванс. *** Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царствие небесное... ***
irbis: Лязгина Тамара wrote: - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. *** Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку... - Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему. - Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его. - В этом году в Москву придет пекинский грипп! - Ну, тогда не страшно! - Почему? - Либо некомплектный, либо бракованный! - Как я не навижу Льва Толстого, "Войну и Мир" написал, четыре тома - обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!!! Сообщение на пейджер: "Сосед купил новую машину, вечером приду душить. Подпись - жаба". Первый финал чемпионата России по стрельбе: Дантес - Мартынов - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Заказчик киллеру: - Так, объект - Василий Иваныч. - Так его же белые давно уговорили! - Не тот - покрепче - Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил! Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Лязгина Тамара: Сидят две блохи - мечтают. Одна другой говорит: "Вот разбогатею - собаку себе куплю!" *** Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!! ****** Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. "Какая умная собака!" - восхитились американские кинематографисты. *** Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет: - Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца??? - А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл??? *** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. *** Сенбернары: крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *** Такса идеальна для маленьких детей. Она такая длинная, что, сколько ни тяни ее за хвост, длиннее она не станет. Роберт Бенчли ***
Лязгина Тамара: Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. *** - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье, точно не помню. Кажется, брюнетка. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высота в холке 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие... *** Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли,то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! ***
Орлова Марина: Старый , но чисто собачий анекдот: Встречаются на прогулке два собачника и один другого приглашает в гости, сообщая, что забрал из родддома жену и тройню своих наследников. Заходят в дом, умиленно смотрят на кроватку с младенцами и гость задумчиво говорит:" Да... А вот среднего можно и себе оставлять."
Мила Пантелеева: Орлова Марина wrote: Заходят в дом, умиленно смотрят на кроватку с младенцами и гость задумчиво говорит:" Да... А вот среднего можно и себе оставлять." или один из вариантов:"А у среднего голова то получше чем у других будет".
Сосед:
к-б "ПРОСТОР": Сосед, водочка "ВОРЗОЙ"
Лариса: к-б "ПРОСТОР" Собачка просто замечательная!!!!!!!!!
к-б "ПРОСТОР":
Ника Тырданова: 60 идей, которые можно подчеркнуть из фильмов, чаще всего Американских... 1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. 2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. 4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. 5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. 9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. 11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. 16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. 20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. 22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. 23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. 29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку. 30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то. 32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. 36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному. 37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. 39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. 40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. 42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль. 46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. 47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении. 48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. 49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. 57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
Сосед: Ника Тырданова пишет: 59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Это точно
к-б "ПРОСТОР":
Сосед:
Сосед:
Сосед:
irbis: симпатичные фоты
Мила Пантелеева: Сосед Лошадка в полете - это очень опасно было снимать. Небольшой недолет и того... Или это фотошоп? Зубастик с мячиком тоже впечатлил, даже очень. Такому лучше под горячуу лапу не попадаться
Лязгина Тамара: Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает как есть, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...
Мила Пантелеева: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? ---------------------------------------------------------------- В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! .. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
irbis: вот только что потырила с К-9 как выбрать ник Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны. 1. Самый Простой Способ (случайный) Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп 2. Самый не правский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни не правы. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр 3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ.Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик. Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка. Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу. 4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка. Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик. Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки. Примеры: Крутой - Суперский - Чмдык. Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007. Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца. Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби. Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры: Красивый - (инверсия) - Урод. Умный - (инверсия) - Кретин - не прав - Шизоид. Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой: Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист. Впечатляет? 5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный) Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед. Приготовьте следующее: а) бумага, желательно не один листок б) зеркало размером не менее листа бумаги из п.а) в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...) г) словарь с любого языка на любой другой Теперь, начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось. Примеры: Йилисав - василиЙ Йиртимд - дмитриЙ Рднаскела - александР Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский. Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте. Пример: **** You - Uoy Kcuf - Уойкцуф Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник. Правда, возможны неожиданные результаты. Один мой знакомый, грек по фамилии Дазвиди никак не мог взять в толк, почему все начинают гнусно хихикать при виде его нового псевдонима. 6. Самый Гениальный Способ (авторский) Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник.
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
irbis: ; мужика с утра , в виде лебедей!!!!!!!! Это уже слишком ! А вот будь белым и пушистым , это точно про меня ,( вчера мой муж мне стрижку модельную сделал, под О, говорит лето уже в разгаре а ты всё с длинными волосами . У нас традиция я каждое лето волосы стригу , ввернее сбрасываю , как тот котик . Так что я теперь как настоящий смайлик
Сосед: irbis пишет: Так что я теперь как настоящий смайлик Марина, а можно фото в студию.....?
irbis: да запросто только прошлогоднюю ага? , сейчас просто фотик у сына .Вот если вы думаете , что женщина в 54 года закомплексована , то уж фигущки .... не дождётесь Итак вота мы , смайлики. смейтесь на доброе здоровьичко Харе КРИШНА! Серега ХАРИ РАМА ? НУ и как? а Вам СЛАБО?
Galina: Браво
Сосед: ОТЛИЧНЕНЬКО!!! Вам данный стиль явно идет. Конкурс "СЛАБО" Вы выиграли. Редко встретишь незакомплексованного человека. Вы МОЛОДЕЦ. Туш победителям господа
irbis: Ну вот и посмеялись все дружненько. А что нам ещё остаётся , Кстати я тут запала на одного барда, так у него есть песенка чудная там такие слова ВСЁ будет обалденно и не о чем скорбеть Вам надо ежедневно 140 раз пропеть О том что всё отменно ВСЁ просто офигенно ВСЁ НИШТЯК Вотнапеваю вместе с ним, и вроде полегче переживать все тяготы нашего беспокойного бытия
Сосед: irbis пишет: Ну вот и посмеялись все дружненько Нет Марина, я серьезно. Человек без комплексов-это открытый человек. В наше время это редкость. Большенство зашоренны (как скаковая лошадь) поэтому и объщаться сложно. А с открытым человеком легко... даже если он сам сложный.
Сосед: Что-то очень серьезно!!!! Пора переключаться,тема-то юмор. Но я от души, сорри.... Смеемся
irbis: Да я всю жизнь открыта , вероятно по своему рождению такая.Согласна так жить намного легче и мне самой и окружающим меня людям.Но так жить это и трудно , так как без полутонов, то есть или белое или чёрное.Но я- такая и наверное уже измениться мне не суждено , возраст не юношеский . Да и надо ли? Друзья меня воспринимают такой какая я есть , а они у меня настоящие, а враги - ( тоже имеются у кого их нет) , так обходят меня стороной. Так и идёт параллельными ( с врагами) курсами, в этом тоже есть своЯ прелесть практически стычек нет . А Юмор я сейчас пороюсь у себя может что и найду стоящее Хороший юмор сейчас тоже редкость к сожалению вот по моему приличное , хотя...... Кто виноват? Автор: Neutrino Нет воды горячей в бане - виноваты христиане. Если кончились все спички - виноваты католички. Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты. Если кончились идеи - виноваты иудеи. Если кончились бананы - виноваты растаманы. Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане. Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты. Если в легких есть мокрота — то агностиков работа. А ограбили таксиста — в том повинны атеисты. Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры! Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана. Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы. Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты! Нет ни окон, ни дверей - все похитил иудей! Кто стащил резной наличник? - ну конечно же, язычник! Если нет в делах размаха - это происки Аллаха. Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра. Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус. Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
irbis: а вот ещё только не помню где и когда взяла .СОРРИ ! Не зовет никто на танцы - виноваты ницшеанцы! Кирпичом попало с крыши? Безобразит Фридрих Ницше! С другом в ссоре ты навеки? Это все сверхчеловеки! ... Если денег стало мало - это козни Велиара Если голова болит - это происки ЛиллИт Если кончились идеи - вини в этом Асмодея Если где-то нет кого-то - кто-то сожран Бегемотом! Денег нет который год - постарался Астарот... Под тобой сломался стул? Это подлый Вельзевул! Если в морозилке пусто - виноват тут Заратустра супе плавают портянки? Ваш обед варили панки! Ну а если там колготы - значит, суп варили готы! Леса нет, одни пеньки? Здесь прошли ролевики! Не нашли пеньков наутро? Следом топал реконструктор! Забастовка машинистов? Рельсы сперли металлисты! Рельсы есть - исчезли гайки? Их похитил дядька байкер! Если в окнах нету стекол - подлый рэпер их раскокал! На столе вонючий потник - значит рядом мерзкий гопник!!! Урожай весь своровали - где-то хиппи побывали
irbis: опечатки ! Самые смешные очепятки Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata. Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц. Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа. Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки". В борьбе с лукавым бесом Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову". Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический". Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь". Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки. Вожди в опечатках "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах". Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах". Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы. Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." оригинал здесь - http://www.webpark.ru/comments.php?id=1176
irbis: Русско-ежиный словарь, отрывки... Данный труд был написан Gilares и Merrybran Brandybuck (или Сыриной Екатериной и Емельяновой Марией), на лекциях по «Психологии подростка». Как любое другое общество, ежиное, так же имеет свое строение, культуру, традиции. Итак, позвольте представить: Религиозное: Надежный- ежиный Бог. Надежда- поднебесье, рай для ежей. Падеж - ежиный ад Вежды - священное ежиное писание Вежливый -толкователь Вежд. Вежливость- ежиное богословие. Норвежские- священные норы, где размещаются Вежды. Свежий- святой еж Свежесть-святость Невежа и Невежда- известные еретики, стало нарицательным. Снежинка-еретичка, сподвижница Невежды и Невежи. Нарицательное. Традиционное: Варежка- 1. национальная ежинская еда.2. еж-повар, синоним поварежки. Манеж- брачная песня ежа. Мятеж- ежинская ритуальная драка Режиссер- устращающий еж (ррр) Режим – собственно, устрашающий рык ежа. Используется в мятеже. Режиссура-традиция воспитания боевого духа у ежей. Прореживать-рыть норы Пробежка- первая брачная ночь. Пролежи- сказания о великих ежах. Нежный – не ежинский, чужой, Кромежный- чуждый ежам. Прежний- близкий ежам, традиционно ежинский Социальное. Слежка-дорога, образованная следами ежа. Стежка- старый еж. Помреж -эпитафия. Дележ- геноцид ежей. Коллежский – еж-секретарь-на телефоне. Малежик- грудничок Крепеж-1. ежиная мануфактура. 2. дюжик (=дюжий ежик). Терпеж- сладкое ежинское вино. Межа-мама ежа Смежный- сожитель мамы ежа, отец или отчим. Смежность- супружество. Промеж- семейные истории (жанр) Побежденный- «побитый ежом днем». Нарицательное. Как известно, днем еж слаб, поэтому побежденный –всегда комический персонаж. Кормежка- судостроительство. Бережное- подарок, подношение ежу Бережок- магазин подарков. Набережная- предложение взятки Валежник-час пик. Подснежник- спящий еж. Заснеженный- еж-психоаналитик. Скрежет -еж-шпион Беженец-еж-иммигрант, вОжжи (устар.)-пищеварительный тракт ежа. Убеждения-высылка из страны Потежки- тяжелая работа. Междометие- гражданская война. стырено! - http://www.diary.ru/~eziki/?comments&postid=13744945
к-б "ПРОСТОР": Про ежей супер.
irbis: Я тоже от ЁЖИКОВ в отпаде . и вообще я ЁЖИКОВ люблю ОЙ! а почему картинки перестали вставляться? выходит только написанная ссылка
Behemoth: Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
irbis: Behemoth!Я рыдаю от смеха
к-б "ПРОСТОР":
гость: Cхватка бурбуля с чихом
гость: Behemoth пишет: Фсем превед.
Лязгина Тамара: Нашла в инете. Почитайте Оригинал... Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. * * * * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти, обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.
Лязгина Тамара: М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * *
Лязгина Тамара: М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * *
Лязгина Тамара: И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * *
Лязгина Тамара: Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко", Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * *
Лязгина Тамара: Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на энтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
Катя: Лязгина Тамара
Мила Пантелеева: Лязгина Тамара Да уж, стиль, как отпечатки пальцев - всегда строго индивидуален!
Лязгина Тамара: Нашла в инете.
Сосед: С 5 пунктом я не согласен. Это садизм. Вероятно большевики бали ИМПО. Поэтому и совершили ту ужастную Революцию. Откуда от таких хорошее потомство!? Отсюда 9 пункт совсем обсурд. По идее они не должны были вообще совершить половой подбор. Если слаб то не до подбора партнера, а подбор времени (когда сможет) т.е. беспорядочная половая жизнь. Ведь не всегда когда можешь есть подходящий партнер(партнерша), и тут уж точно не до флирта и ухаживаний (но до всяких не хороших болячек рукой подать), и дети едвали умные так плохие болячки хороших детей на свет не производят. Вот где враги народа, Берия не там искал...
Тихон: И все это на полном серьезе, я имею ввиду брошюрку.
Тихон: Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "*уй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного - рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. Путин читает это и счастливо улыбается.
Мила Пантелеева: Помыли
Сосед: Детские сказки
Мила Пантелеева: Мне понравилось вот это: Я пою, когда все дома- Крыша, мальчик и сова А может это хорошие стихи, просто мы очень взрослые?
к-б "ПРОСТОР": Убейся об стену
Степанова Юля: к-б "ПРОСТОР" пишет: Убейся об стену Птичку жалко
Дзюба Анастасия: Садюги-аниматоры!
Сосед:
Сосед:
Сосед: Ни хрена себе зевнул
Сосед: Лесная братва
к-б "ПРОСТОР": Куриный стриптиз
к-б "ПРОСТОР":
Первоборзой:
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
Сосед:
Сосед:
Первоборзой: http://www.gorodok.tv/episode_play?id=39&frompage=11
к-б "ПРОСТОР": Немного юмора со зверюшками
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
Первоборзой: Утки развели
Первоборзой:
Удивленный: Тапочки 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
константинh:
к-б "ПРОСТОР": Жизнь не удалась, но жить хочется
к-б "ПРОСТОР": Она ко мне задом и я к ней - хвостом.
к-б "ПРОСТОР": Можно ли загипнотизировать муху????
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР"
Ирина П:
Сосед: "к-б"ПРОСТОР Вчера ваши юморные фотки посмотрел ребенок (4,5 года) смеялся до слез. Когда вечером его спросили, что ты сегодня делал, сказал что целый день хохотал. Действительно животные самые большие комики на свете. Нашим "звездным" юмористам до них далеко
к-б "ПРОСТОР": Мы смотрим за вами
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
Сосед: ХУЛИГАН
irbis: КИА ИРИНА ДАЛА ссылку эту , вот делюсь с вами дорогие женщины. здесь наши мозги
irbis: вот вчера сфотала унас в центре города
к-б "ПРОСТОР": irbis пишет: вот вчера сфотала унас в центре города Марина! Великому вождю, прямо на голову....Даже вороны и то толк знают
irbis: Ну! к тому же он своей рукой прямо на тюрьму показывает она как раз напротив . Это только у нас такое возможно наверное , что самая строгая тюрьма и в самом центре города, хотя.... раньше именно по этому месту проходил Владимирский тракт по которому гнали каторжников и именно на этом месте их заковывали в кандалы, вот на старом месте и стоит наша НОГИНСКАЯ ТЮРЬМА
Лариса: Ну, тут как раз все к месту!!!!!!!!!!!!! irbis молодец!!!!!!!!!!! Такой кадр углядела!!!!!!!!!
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР": Медитирую, сыр, сыр, сыр иди сюды
к-б "ПРОСТОР": Охотник на привале
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР"
Первоборзой: Глаза бы мои на это не смотрели.
константинh:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Ника Тырданова: Первоборзой, "собачка" - супер! Это бордос вверх ногами?
irbis: ЖМИ не бойся
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. -Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает? - Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору! - Доктор, а глазнюк где принимает? - Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору! - Доктор, а Вы сами то кто? - Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ! ------------------------------- Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах поковыряться!" ------------------------------ Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть гинеколог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал! --------------------------------- Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? -------------------------------- -Мальчик, у тебя есть родные? -Есть, братик -А где он? -В университете -А что он там делает, учится? -Нет, в банке заспиртован ------------------------------ Автомеханик кардиохирургу: -Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо. -Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!! ------------------------------ Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. ---------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо: ------------------------------- Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! --------------------------------- Медсестра: -Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! -А? Что такое? -Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! ----------------------------------- Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл! ----------------------------------- Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно... ------------------------------------- Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. --------------------------------- Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести: - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!. ------------------------------------ Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. -------------------------------------- Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. -------------------------------------- Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема... -Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки... Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... ---------------------------------- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ---------------------------------- -Доктор, у меня ноги чернеют. -.....А вы их мыли? -Мыл, через 2 недели- опять черные. ------------------------------------- Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти ------------------------------------ Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах. - Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка? - Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю ------------------------------------- В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. --------------------------------------- Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь... ----------------------------------------- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя... ------------------------------------------- Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! -------------------------------------------- Опеpация в pоссийской глyбинке. Хирург: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... ------------------------------------------- В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее! ---------------------------------------------- Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... ---------------------------------------- На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели? ----------------------------------------- Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. ------------------------------------------- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось! ------------------------------------------- - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент! -------------------------------------------- Разговаривают 2 друга: -Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого? -Так меня в роддоме безменом взвешивали... -------------------------------------------- Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача. --------------------------------------------- Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!) --------------------------------------------- Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! ------------------------------------------ Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... -------------------------------------- В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Hy, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была неописуемой...
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает? ------------------------------------- Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать... ----------------------------------------- Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух? ------------------------------------------- Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. ------------------------------------------- Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. ------------------------------------------- Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает: - А чем вы его кормите. - Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри. Доктор подумав отвечает: - Ну милая от крахмала только воротнички стоят. ---------------------------------------- не мое. Бедный-бедный Борька:=)) Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней! А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!). -Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!) Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку:::.. Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!! Я думаю про себя: 'Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!':Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: ' Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила: Ба! Да у меня же это Борька оказывается:!!!!' К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались:.Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!! Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза: тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!). Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон:..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на 'порося'! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) 'взлетела' на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю:. Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем 'да за*бись это фсё!!!!!!', спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно! Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: ' *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!'. А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили? З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте два!) и сказала этого хватит? Мне стало как то не по себе видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!). Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать:..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски:и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : ' SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!'. А я про себя думаю: ' Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???'::..Молчание гробовое:.. А потом я заорал: 'А ну ёпт, слазь живо с негооооо!!!!!!!':.. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен! Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : ' И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!'. (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо: да простят меня свинячие боги). Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать:: ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало:. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения:. З.Ы. ПО-ЛЯ-НА ТУПО ПЕРЕРОСЛА В ПОМИНКИ (пили 2 дня, а гы-гы ловим по сей день!). Мораль: лучше бы дедушка Ленин не напрягался со своим ГОЭРЛО - и Машка была бы с бабулей - и ПО-ЛЯ-НА была бы накрыта!!!!
Мила Пантелеева: Медицинские анекдоты. История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции... ------------------------------------------ Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было... -------------------------------------------------- Истоpия из жизни больницы скоpой помощи Фpyнзенского pайона гоpода тогда еще Ленингpада. Дело было в глyхие и непотpебные допеpестpоечные вpемена, в начале 80-х. В больнице объявился некpофил. Hе дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мpачное. Единственное, до чего допеpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что некpофил - кто-то из своих. Решили добpые эмведешники yстpоить на него засадy, благо пpивезен был недавно свежий женский тpyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. А где засада? В моpге, pазyмеется! Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Пpавильно, беpyт с собой однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки, по потpебностям двyх здоpовенных, со шкаф, паpней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Понятное дело, эти однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют, начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда пpипеpлись. Тyт загоpается свет, входит какой-то мyжик и начинает пpистpаиваться к этой самой шлюхе, котоpая на гpyдь Жигyля пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы-осназовцы? Они вспоминают!!! Зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после одной-двyх-тpех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется свежая мысль - надо бpать!!! Уpа!!! А как? Стаpший пpосто встает на нетвеpдых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь pожок, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят, штyкатypка, гильзы и хpиплое "Ма-а-а-ать!" кpyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается. А пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в стpашной амбиции заявляет: - ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙHИКИ ЗАHИМАЮТСЯ!!! ----------------------------------------------- Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу. ------------------------------------------------ Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
константинh: http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/test.php Исё делается очень легко отвечаем на все вопросы и читаем получевшийся текст (очень смешно)!!!!!!
irbis: Мила Пантелеева пишет: Медицинские анекдоты. НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т! НУ НИЗЯ ЖЕ ТАК МНОГО ВАЩЕ , константинh пишет: Исё делается очень легко отвечаем на все вопросы и читаем получевшийся текст (очень смешно)!!!!!! НУ КАК У МЕНЯ ? СМЕШНО? Письмо Деду Морозу Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут марина . Мне 55 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в публичный дом е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до когда как . Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стиральная машина и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: " о кей! жизнь прекрасна!". Мой папа работает домохозяйка ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "НАХ" !!! И заставляет меня готовить ему чёрная икра . Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мёд . Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не марина , а Сарра ! В общем, дедушка мороз, если ты не проказник , то ты поймёшь как мне отлично!. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне стиральная машина . Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спать . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой второго мужа . Дед Мороз, пойми как мне отлично!. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык . Помни что я верю в тебя редиска ! Деду Морозу ! марина
irbis: ну ... тогда и это в копилку юмора , грубовато , конечно , но чтобы ветка не падала
Мила Пантелеева: irbis пишет: Мила Пантелеева пишет: цитата: Медицинские анекдоты. НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т! НУ НИЗЯ ЖЕ ТАК МНОГО ВАЩЕ , Марин, ты шутишь? Ну разве это много??????? Я просто боюсь перегрузить тему
Мила Пантелеева: irbis пишет: Помни что я верю в тебя редиска !
irbis: Мила Пантелеева пишет: Я просто боюсь перегрузить тему ну.... тогда.... ДЕРЖИТЕСЬ ! ТОЖЕ АНЕКДОТЫ , АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ....На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! * * * - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! * * * Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"... * * * Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять... * * * Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: - Братан, ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит! * * * Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. - А на кой хpен? - Дык бабки ж сопpyт! - Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт! * * * Объявление в газете: "Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелится самому". * * * После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там... Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!" Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку... - Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему. - Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его. - В этом году в Москву придет пекинский грипп! - Ну, тогда не страшно! - Почему? - Либо некомплектный, либо бракованный! - Как я не навижу Льва Толстого, "Войну и Мир" написал, четыре тома - обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!!! Сообщение на пейджер: "Сосед купил новую машину, вечером приду душить. Подпись - жаба".
irbis: Первый финал чемпионата России по стрельбе: Дантес - Мартынов - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Заказчик киллеру: - Так, объект - Василий Иваныч. - Так его же белые давно уговорили! - Не тот - покрепче - Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил! Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой... Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит: - Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга? Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно! Разговаривают два листка календаря: - Ну что, на выходные оторвемся? Президент В.В. Путин своим Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы. Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить". Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается! Утро. Отец-ГАИшник будит сына-ГАИшника. Вставай! Проспали!! Они уже полчаса бесплатно ездят!!!
irbis: Я- уплакалась мотороллер то не его а он - только поместил объяву Кто хочет просто посмеяться от души зайдите
Мила Пантелеева: irbis пишет: Мила Пантелеева пишет: цитата: Я просто боюсь перегрузить тему ну.... тогда.... ДЕРЖИТЕСЬ ! Знаешь, Марин, мне действительно пришлось держаться, чтобы не вылететь из-за компа!
irbis: Скороговорки стран мира ЯПОНСКАЯ Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта. Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось. ГОЛЛАНДСКАЯ Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж! Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью. ТУРЕЦКАЯ Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти! Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел. ВЕНГЕРСКАЯ Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт! Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий. МАЛЬТИЙСКАЯ Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра? Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки? ФИНСКАЯ Хамара макара камней махасса. Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха. ФРАНЦУЗСКАЯ Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше! Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может! АНГЛИЙСКАЯ 3 скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк. Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс. РУССКАЯ Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь. ======================================================== ___|____|____|____|____|____|____|_ _|____|____|____|____|____|____|____ ___|____|бицца|____|____|____|____| _|____| галавой |____|____|____|___ ___|____|сюда|____|____|____|____|__ _|____|____|____|____|____|____|___ ___|____|____|____|____|____|____|_ ========================================================
irbis: Рисунки некоторых нынешних деток УЖОСС! тут НУ ... это ещё куда ни шло , хоть БЕЛОСНЕЖКУ вспомнили
Первоборзой:
Первоборзой:
Ника Тырданова: Первоборзой Класс!!!!!
Rumiya & ARTEFAKT: Первоборзой Айвазовский - суперский!!!
Ника Тырданова: Краткость - сестра талланта. Нашла в сети суперское тому подтверждение: "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано"). "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала"). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете"). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче"). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь"). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит"). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе"). "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ..."). "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит"). "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ"). "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд"). "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста"). "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я-и лошадь не моя"). "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется"). "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток"). "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег"). "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко"). "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще"). "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан"). "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь"). "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток"). "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
Первоборзой: Ника Тырданова пишет: Солипсизм домашней птицы по отношению к жвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ"). "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают"). Ну просто правда жизни научным словом.....
Мила Пантелеева: Первоборзой Ваш Айвазовский очень хорош! Ника Тырданова Жизненно!
Первоборзой:
Первоборзой:
Rumiya & ARTEFAKT: Бедный дядечка-ковбой - вряд ли ему смешно
Мила Пантелеева: Rumiya & ARTEFAKT пишет: Бедный дядечка-ковбой - вряд ли ему смешно Если это не фотошоп, то дяденька скорее всего уже инвалид
Rumiya & ARTEFAKT: Мила Пантелеева пишет: Если это не фотошоп, то дяденька скорее всего уже инвалид Вот и я о том же. А тема вроде как " Юмор-3" называется. Обхохочешся
Ника Тырданова: Сообщение о том, как не надо переводить Can You hear me? - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I"m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let"s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. How do U do? All right! - Как ты это делаешь? Всегда правой! Let it be - давайте жрать пчел Mary Had A Little Lamb = У Мэри голова как маленькая лампочка To be or not to be? – 2 пчелы или не 2 пчелы? I've just saw your balance sheet - видел я ваш баланс... так себе баланс Free as a bird - бесплатная жопа птицы Sweet Little Sixteen - шесть маленьких сладеньких консервных баночек Not a second time - второго тайма не будет Here comes the sun - О! А вот и сынок! I'll follow the sun - Пойду-ка за ним ... In my life - в моём бюстгальтере Taxman - ТАКСА!!! - тоже человек! Because - всему виной пчела Two of us - слишком много поп I've got a feeling - а я с начинкой! Don't do you make me blue - не делай меня голубым. Redisson - сын нехорошего человека Don't let me down - не позволяй мне, даун Back to the egg - баки по яйца Tripping the live fantastic - фантастически живучий триппер Double Fantasy - да, бля, фантазия! Can't buy me love - ты мне не купишь денег? For you blue - для вас, голубые Not a second time - ни секунды времени We can work it out - мы можем работать сверх нормы Commonwealth - вперёд, Уэлльс !!! Party line - линия партии Don’t ever change - всегда нет мелочи She's electric -- она - электрик Beatles - Будь в лесу! As time goes by - время задниц уходит
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Сообщение о том, как не надо переводить
Мила Пантелеева: Эту игру прислал для темы "Юмор" Pascal Kistler из Швейцарии click here
Лязгина Тамара: Получила недавно по почте рассказик. Мы на работе просто рыдали. Думаю, что он понравится не только тем, кто за рулем. Привожу его здесь полностью, без правок и цензуры. Чем круче джип - тем дальше 3.14..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю хабы - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно...
Лязгина Тамара: ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни **** я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же дурак!)
Лязгина Тамара: СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - ***** нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни **** там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем г***, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
Лязгина Тамара: ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - дурака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - ***** его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это г*** объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это г***" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - *****, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-дюймовых колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Сосед: Лязгина Тамара пишет: Получила недавно по почте рассказик. Мы на работе просто рыдали. Думаю, что он понравится не только тем, кто за рулем. Привожу его здесь полностью, без правок и цензуры КРУТО! . А полевики, с кем из нас почти такого не случалось. Но когда с тобой, то не до смеха. А когда читаешь.То до слез СПАСИБО!!!
константинh: Тамара!!! Получили огромное наслаждение и хохотали до слез.Сразу ,ностальгически,вспомнилось множество собственных случаев.
irbis: Ника Тырданова! Мила Пантелеева! Лязгина Тамара до слёз Спсибо за хорошее настроение !
Ника Тырданова: Про танк - СУПЕРРРР!
Rumiya & ARTEFAKT: ТАНК Классно! До слез! СПАСИБО!
Первоборзой: irbis пишет: Ника Тырданова! Мила Пантелеева! Лязгина Тамара до слёз Спсибо за хорошее настроение ! Присоединяюсь!
Полина Деуль: Лязгина Тамара, Рыдали...потому как смеяться уже не могли..
irbis:
Первоборзой: irbis А 8 МАРТА это ХТО?
irbis: Первоборзой пишет: А 8 МАРТА это ХТО? А я нинаю наверное все вместе перечисленные, а может девушка по имени Марта?
к-б "ПРОСТОР": irbis пишет: а может девушка по имени Марта? Интересненько, у кого это такой обширненький списочек, из кармашика выпал
irbis: к-б "ПРОСТОР" пишет: Интересненько, у кого это такой обширненький списочек, из кармашика выпал НУ уж не угадала У моего в списке только Марина фигурирует , а этот списочек нашла в Инете.
Ника Тырданова: Вот такой юмор: ДЕКРЕТ Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ: §1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л. Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями. §2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей. §3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей. §4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа. §5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности. §6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже. §7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения. §8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу. §9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондъ 1000 руб. §10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ. §11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь). §12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста. §13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб. §14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени. Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ
Удивленный: Ника Тырданова пишет: До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческаго рода Да нищий, имущему не товарищ Скудность она и есть скудность.
irbis: Вл. Новиков. Из цикла "В критическом лесу, или Новые прочтения старой сказки" (198 Ответственность диалога (Михаил Бахтин) Встреча Красной Шапочки и Волка осуществляется в атмосфере напряженной диалогической ориентации: - Куда ты идешь? - Я иду к бабушке. - А далеко ли живет твоя бабушка? - Вот за той мельницей. В результате хронотоп Волка (быстрый бег по самой короткой дороге) резко расходится с хронотопом Красной Шапочки (медленная ходьба по самой длинной дороге). Устремив-шись к ценностному центру {дом бабушки) и глубоко проникнув в смысл чужого слова ("дерни за веревочку - дверь и отворится", Волк реализует свои субстанциональные интенции. Его активность отнюдь не сосредоточивается на собственном "я", она всецело направлена на другого (бабушка). Не ограничиваясь пассивным созерцанием, Волк достигает почти полного усвоения объекта. Показателен также последующий, в высшей степени карнавализованный эпизод, когда перед Красной Шапочкой предстает гротескно-амбивалентная фигура Волка в обличье бабушки. Вопрос "почему у тебя такие большие зубы?" провоцирует действенную диалогическую реакцию Волка (интенсивное поглощение героини). Появление дровосеков с топорами приводит к существенной переакцентуации ситуации (расчленение внешнего тела Волка посредством отделения верха от низа). Но для нас во всем этом важна только принципиальная полифоническая незавершенность художественного события. Последнее слово Волка и о Волке так и остается несказанным. Оценки по поведению (Юрий Лотман) В многоуровневой иерархической структуре густого темного леса отчетливо выделяется оппозиция "Красная Шапочка - Серый Волк" с полной парадигмой противопоставлений (красное - серое, шапочка - хвост, хищность - вегетарианство, симпатичность - отвратительность). Здесь мы имеем дело не с одним текстом сказки, а по крайней мере с двумя поведенческими текстами, обусловленными различными социальными кодами и семиотическими нормами. Поведение Красной Шапочки отличается высокой структурной сложностью и семантической плюралистичностью. По отношению к своей матушке она выступает как дочь, по отношению к бабушке - как внучка, а в аспекте связи с Серым Вол-ком - как случайная знакомая. На протяжении сказки мы наблюдаем рост семиотичности, повышение социально-знаковой роли действий героини. Так, если поначалу она появляется как носитель корзины с пирожками, то, будучи съеденной Серым Волком, она предстает уже носителем высоких духовных идеалов (добавим, что ношение в быту шапочек красного цвета, по свидетельству ряда современников, воспринималось как знак известного вольномыслия). Было бы крайне ошибочно осуждать Красную Шапочку за чрезмерную "разговорчивость", за ту "откровенность", с которой она передает Волку информацию о нахождении бабушки, о способе открывания двери. За всем этим стоит сознательная установка: Красная Шапочка пользуется контекстом непринужденной светской беседы для пропаганды среди серых волков новых, еще неведомых им представлений и знаний. Что же касается поведения Серого Волка, то оно характеризуется крайней бедностью регуляторов, фатальной предсказуемостью процессов. Оно актуализирует, по сути дела, одну-единственную стратегию - пищеварительную. Анализ семиотической природы жестов и поступков, сложных отношений между текстом и внетекстовой реальностью дает основание определить поведение Красной Шапочки как хорошее, а поведение Серого Волка - как плохое.
Ника Тырданова: я плакаль:))
Ника Тырданова: Маразм...
Rumiya & ARTEFAKT: Ника Тырданова "Положенное расстояние в 3 см"
Мила Пантелеева: Ника Тырданова "Танцевать в искаженной форме запрещается".
irbis: Выгнали студента из Физтеха. Поступил он в духовную семинарию и по привычке на лекции заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает: - " Скажи мне, что есть сила Божия?" - "Сила Божья есть масса Божья на Божье ускорение." - "Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!"
Ника Тырданова: Вот такая сказочка... Посадили хомячка в новой клеточке, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк – так он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова пишет: Вышла сказочка плохая-противная... Но поучительная.......
Rumiya & ARTEFAKT: Ника Тырданова Сказочка класснючая
Ника Тырданова: Rumiya & ARTEFAKT пишет: Сказочка класснючая Мои дети её уже наизусть выучили и декламируют друг другу проникновенными голосами:))))))
Ника Тырданова: http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm
Rumiya & ARTEFAKT: Ника, как всегда А еще классно перейти по ссылочке на лягушат!
Ника Тырданова: а вот еще классные хомячки: http://fishki.net/comment.php?id=15125
Ника Тырданова: Вот почему синхронное плавание надо смотреть издалека:))
Ника Тырданова: Фотошоп рулит:))))))
Мелкотравчатый: Ника! Нельзя так смешить, да еще по ночам!
Мелкотравчатый: А вот повеселитесь! Это поющие кони! У меня дитё балдеет от них и сам заводит их на пение http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm
к-б "ПРОСТОР": Мелкотравчатый пишет: Нельзя так смешить, да еще по ночам Вот, интересненько, на ночь увидишь лица синхронисток, точно не заснешь, от ужаса А вот Филиппок, рассмешил. Где ему такое тело нашли? Фонтазия суппер, представить его так лет на 30 старше
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Фотошоп рулит:)))))) Филипка получился шибко колоритный! Ника Тырданова пишет: И УТРЕННИЕ ПРОГУЛКИ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛИ!!!! Да уж!!!
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР" пишет: Где ему такое тело нашли? И что интересно, оно ему так идёт! Прям, как родное:))))))))))
Лязгина Тамара: Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно,стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Сосед: Лязгина Тамара пишет: чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! Хорошо быть борзятником. Фитнес это ерунда, по сравнению с хорошей прогулкой часа на 2-3, особенно лыжи или велик. С животом все нормально, только кроссовки как правило выдерживают один сезон. Фирма изготовитель, значения не имеет. Проверенно почти 20-ю годами. Но зато на фитнесе экономия как минимум долларов по 100 ежемесячено. А мышцы на руках, что-бы удержать пару на своре. Что там Арни, он бы не справился. Смеялся над бедной барышней до слез. Ведь зачем мучается, завела бы борзюка и получала бы удовольствие. А плюс цвет лица - всегда здоровый
Rumiya & ARTEFAKT: Лязгина Тамара Здорово! А последний абзац - в самую точку, так они к вечеру и бывает
Тихон: Ника Тырданова пишет: Вот такая сказочка... Валяюсь!
Тихон: Ника Тырданова пишет: Вот почему синхронное плавание надо смотреть издалека:)) Жуть...
Тихон: Ника Тырданова пишет: Фотошоп рулит:)))))) а как ему идет этот образ!
Мила Пантелеева: Лязгина Тамара пишет: Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Автор знала, о чем писала!
Ника Тырданова: Лязгина Тамара пишет: 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! :))))
константинh: Ника,Тамара!!! Просто супер!!!
Мила Пантелеева: Бирка на китайском чесноке.
Мила Пантелеева: Полезное изобретение.
irbis: продолжение инструкции по эксплуатации кошки
irbis: Вот хотела сказать чего ни будь ,а нечего , если только то, что фотку сделала 21 – го апреля сего года Хотя, наверное , это и не смешно
Первоборзой: irbis пишет: Хотя, наверное , это и не смешно Для 1917 года - это реальность
Мила Пантелеева: irbis пишет: наверное , это и не смешно ... это фото-трагикомедия.
2006: Мила Пантелеева пишет: Бирка на китайском чесноке. У меня к китайцам всего два вопроса: что такое кровяный эфир и как стерилизуют чесноком?
irbis: 2006 пишет: как стерилизуют чесноком? Я не китаец, про кровянной Эфир ничего сказать не могу ,так как не а вот про стерилизаци, думаю, наверное вместо его используют не до того , не после того , а ....вместо того
к-б "ПРОСТОР": В продолжение темы о спорте...
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР": ВОПРОСЫ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!! Ничурин Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? Бэмби Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) ЛЮТИК Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется? Барби С Ручкой Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! малышка7 Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… ((( ЛЮТИК Как приучить сомиков к унитазу? Durov Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит. Серый Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться! Bedolaga Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут! Герасик Кусто Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! Борисоглеб Как научить бобра затачивать карандаши? Pisako Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак… Zaya Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки? Пуританыч Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения? Mama!!! Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга. Педагог Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар... Dom
Ника Тырданова: Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. Кстати, первые англичане борзятники, прибывшие в Москву на выставку, говорили, что на каждом углу в Москве ожидали увидеть борзых и медведей. Да, не плохо устроились "злые русские мумии"!
Rumiya & ARTEFAKT: Ника Тырданова пишет: Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова пишет: Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… Потому и счастливы
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: После похода в парикмахерскую. Женская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: После похода в парикмахерскую. Бабка деду: "Ну вот, наконец-то сделала стрижку, а то на старуху была похожа. Как тебе? Теперь я на старуху не похожа?" Дед бабке: "Нет, теперь ты на старуху не похожа, теперь ты похожа на старика!"
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой: Юмор, записанный одной моей знакомой, работающей в Сбербанке 1. Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку. Кассир: - Стикер что ли? Клиент: - Вы что не понимаете? Квитанцию о кварплате! 2. Клиент: - А можно мне снять? Кассир: - Кого? 3. Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять? ( кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале) Кассир: - Вы думаете у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу? 4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке. Клиент: - Иванов Иван Иванович. 5. Клиент: - Мне надо заплатить. Кассир: - Что именно? Клиент на эмоциях: - А вы что не знаете?! 6. Клиент стоит ждет у пустого окна. Видимо ему это надоело и он подходит ко мне: - В том окне, есть кто-нибудь? Я, увлеченная работой: - Не знаю, мне не видно. 7. Клиент, надотявнувшисьйся до денег в окошке: - Подкиньте мне деньги. Кассир: - Высоко? 8. Клиентка: - Девушка, а у вас есть автомат? Кассир: - Нет, мне не дали на него разрешения из-за моей неуравновешенной психики. Выпученные глаза клиентки и долгое переваривание информации. - Нет, автомат для денег. - Банкомат может быть? 9. Кассир зовет уходящую клиентку: - Дама, вернитесь! Клиентка: - Я не дама! Кассир удивленно: - Простите, мужчина? Клиентка гордо: - Я - девушка! 10. Клиент: - Можно сдать деньги? Кассир: - Куда? Клиент: - К вам. - Какие? - Свои собственные. (Можно подумать мы принимаем только честно украденные) Кассир: - А зачем вы их хотите сдать? У вас их что много? Или они вам не нужны? Или вы может их на книжку положить хотите? Клиент: - Во! Точно! На книжку! 11. Зашли двое мужчин. (Я сижу напротив входных дверей в своей кабинке. Внутренняя дверь - решетка) Встали около решетки, долго ее рассматривали, ковыряли стенку, общались между собой. Наобщавшись - ушли, а мы сиди и гадай, что это такое было. 12. Женщина ругается на заведующую. - Позовите мне заведующую! Спокойно: - Я - заведующая. Женщина опешив, выдала: - Позовите мне другую заведующую! 13. Клиент: - Скажите, пожалуйста... Долгое молчание. Кассир, пожимая плечами: - Пожалуйста? 14. Основного кассира достали. (Шутка злобная и могла привести к большим неприятностям) Клиенту выдается сдача с 5-тысячной банкноты 3 тысячи рублей с копейками купюрами по 50, 10 рублей и большой мешок мелочи. Клиентка естественно в шоке: - Что это? Дайте мне одной бумажкой! Кассир, пожимая плечами, берет чистую бумажку, пишет на ней всю сумму сдачи, ставит подпись и печать и отдает клиентке. Та, выпучив глаза, смотрит на бумажку и не может понять, что это. Кассир: - Вы хотели одной бумажкой? Пожалуйста! Еще несколько минут переваривания информации. А затем: - Нет, дайте мне лучше ту сдачу! - Отдавайте тогда мою бумажку. - Не отдам! Кассир: - Ну знаете ли! Или эта бумажка или сдача мелочью! Женщина безропотно отдает кассиру дурацкую бумажку, забирает целый мешок мелочи и уходит. 15. Мужчина кавказской наружности: - Девчка. Мнэ оплатить. Затянувшиеся молчание. Кассир: - Холодильник. Клиент: 16. Клиент протягивает мне бумажку. Я на нее посмотрела и говорю: - Эта бумажка мне не нужна, вы мне квитанцию дайте. Клиент: - Это и есть квитанция. - Нет, это не она, нужная квитанция у вас в другой руке. Клиент удивленно: - Ой, простите, руки перепутал. 17. Клиент раздраженно: - У вас дырка маленькая! Я в шоке, потом до меня доходит и я начинаю ржать. Клиент имел ввиду окошко для передачи денег и квитанций, а до этого он долго и безуспешно пытался их просунуть в это окошко. 18. Отдаю клиенту сдачу и квитанцию. Начинаю обслуживать следующего. Предыдущий: - Девушка, вы мне квитанцию не отдали. Я не поднимая головы: - Посмотрите в своем кошельке! Клиент, проверив кошелек и офигев: - О, точно! Не заметил, как засунул. извините. (Знаю я этот прикол, все сразу в кошелек всё запихивают по-быстрее) 19. У нас на работе не работает банкомат, мои наблюдения за один рабочий день: (На экране банкомата светится надпись: "Банкомат не работает") - около 10 человек все таки попытались засунуть карточку в банкомат! Повесили дополнительно объявление. - Еще трое отодвинули объявление и все таки попытались засунуть карточку. На всякий случай видимо. Все до единого подходили и уточняли: " А что у вас банкомат не работает?"
Ника Тырданова: Первоборзой Это просто шедевры!!!
Первоборзой: Ника Тырданова пишет: Первоборзой Это просто шедевры!!! Спасибо!!! И еще немного ....
Первоборзой: А раньше было не смешно....
Мила Пантелеева: Первоборзой пишет: 4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке. Клиент: - Иванов Иван Иванович.
Мила Пантелеева:
к-б "ПРОСТОР": О!!! Как лаконично, и как понятно Перевод со щвейцарского удался
Первоборзой: Кто-то о Евровидении. Евровидение-2007. (дополнено) Русские проститутки в очередной раз оказались лучше турецких. Английская группа опаздывала на самолёт, но по ошибке была выпущена на сцену. Украина показала Дании, что такое настоящий поющий трансвестит. Латвия в очередной раз ошиблась в надеждах на культуру Европы. Для победы в следующем Евровидении Турция закупает две тонны перекиси водорода. В Европе в моду снова вошли толстые поющие славянские женщины. Российская Федерация вновь разочаровалась в европейских педофилах. Израиль возмущён тем, что ремиксы "Семь Сорок" больше не собирают кассу. После повторного показа выступления трио "Серебро" в студии Малахова зафиксировано массовое появление мозолей на ладонях зрителей. Кондомы "Контекс" стали самой лучшей грудью конкурса.
Тихон: Мила Пантелеева
Сосед: Тихон пишет: Кто-то о Евровидении. Это было ужасно, но отдельным исполнителям можно было порадоваться.
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Rumiya & ARTEFAKT: Первоборзой Ой, спасибочки! Настроение сразу вверх!
Сосед: Первоборзой Вход с коньками в Бассейн - это высший пилотаж! Что-что а Россия страна контрастов
Ника Тырданова: Первоборзой
Мила Пантелеева: Первоборзой Особенно впечатлили картинки: ящичек с мясом и про коньки.
Первоборзой: http://topnews.ru/player/flv.swf?video_file=/upload/video/6e31278c28e9a72/6e31278c28e9a72.flv Ну очень-но культурная кошечкак!!!!
Rumiya & ARTEFAKT: Ничего себе! Вот это да!
Первоборзой: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ------------------------------------------------------- 257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к H.Ю. Уважаемая Hаталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Т-ов
к-б "ПРОСТОР": Первоборзой Фиг с ним, с Лендровером! Корову жалко
Первоборзой: Очень небольшой разворот.
Первоборзой:
к-б "ПРОСТОР": Первоборзой Такое письмишко, похлеще, очень небольшого разворота
Первоборзой:
Первоборзой:
константинh: Первоборзой!!! Ссылка на идиотскую программу - супер.Минуты две пыталась понять что-же я сделала не так и удалить ссылку.Ну когда поняла......... Долго смеялась,как же я заморочилась на работе.
Лязгина Тамара: Знаю, что среди борзятников много бухгалтеров. Налоговая инспекция Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - ??? - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу - дык: Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды: - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотра? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! :::. - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - "от сотрудников фирмы NNN" - ну и причём здесь жена? - спасибо! :::. - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по "Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 2 доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;" - спасибо! :::. - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык: подарок ЖЕНЕ! Понятно? :::. - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
Луч света: ой спасибо... посмеялась от души...
Первоборзой: Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку. блин, это как с меня писанно...
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
Первоборзой:
к-б "ПРОСТОР": Первоборзой пишет: блин, это как с меня писанно Когда я училась в 10 классе, моя подруга поставила варить сгущенку. И стала смотреть кино по телеку. Причем банку со сгущенкой она поставила варить в маленький ковшик, из которого банка торчала. Обычно в таких ковшиках варят пару яиц. Раздался взрыв, и вся дружная семейка соскребала сгущенку с потолка кухни, а потом делали ремонт.
Лязгина Тамара: О,директор,ты могуч! Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу, Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... -Постой!... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата... В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Оксана Боярова: Том, ну где ж ты берёшь этакую ПРАВДУ жизни?
Лязгина Тамара: Оксана Боярова пишет: Том, ну где ж ты берёшь этакую ПРАВДУ жизни? А разве она у кого нибудь другая (Правда жизни)? Как говориться, если Вам хватает денег, значит у Вас плохое воображение.
Оксана Боярова: Вот именно что такая, но как живописно сказано!!!
Лязгина Тамара:
Первоборзой:
Первоборзой:
полная версия страницы