Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
larisa kozak:
Ника Тырданова: Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
ляля: Ника Тырданова , вот ведь, а я все недоумевала для чего нужна сия весчь
Ника Тырданова: ляля, китайцы - такие затейники))
kupidonas: Ника Тырданова
Илона: Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали??? * * * Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... * * * - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. * * * Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. * * * - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости. * * * ' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!' * * * В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... * * * Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее.. * * * Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. * * * Много пить вредно, а мало - скучно. * * * Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного. * * * Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою. * * * Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.' * * * Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... * * * Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино . * * * Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . * * * А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник * * * Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? * * * Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'. * * * Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! * * * - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ... * * * Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе * * * - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! * * * Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?' * * * Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял - ??? - Жене на воротник , теще на стельки. * * * - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава ? * * * Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. * * * - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! * * * - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут ! * * * *Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! * * * Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'? * * * До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался , спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет... * * * Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Ника Тырданова: Илона Супер!!!
Мария Дунина: Взято с официального сайта МИЛАВИЦА - Девушка, у вас грудь какого размера? - Второго. - Простите, я, кажется, ошибся номером. В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца! Компания «Милавица» совместно с фирмой «Балтика» выпустила новую модель бюстгальтера – «Нулевачка»! - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем бюстгальтере гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера. Продавщица в некоторой растерянности: - Какого? 54-го?!… А вы чем меряли? - Шляпой. Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать размер и купил на всякий случай самый большой. Жена: Зачем ты купил такой большой? Дубенко: Не сапоги — не натрут! Объявление: «Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре». Молодая жена жалуется своей подруге: «Мой муж всегда говорит о своей маме: «Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит…» Подруга отвечает: «Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнее и встречай мужа вечером с работы». Жена надевает чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, ярко красит губы и ждёт мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает: «Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?»
Тихонова Татьяна: Илона Мария Дунина
константинh: Сегодня на работе откопали в инете. МОНОЛОГ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. Понедельник . Утро. Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,давай,покури еще...А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!Плохо, да?Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? День Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка,со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе,а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага,попробуй заснуть!Борщику бы сейчас ,со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!Продолжаем мучить меня,да?Я опять без каши,да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин,что же делать?Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания,гадина... Ночь. А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой...и со сметанкой...или вот,грибы.Очень вкусно можно пожарить...бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата,растет же на земле такая дрянь!...Стал забывать вкус каши - что-то нежное,теплое,обвалакивающее...бу-урллл... День. Ура!!Кефирчик!Кефирчик!Еще хочу,не отнимай,ааа!ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось,надо мной ржут органы малого таза.Я ссохся,сжался!Еле переварил две редиски,теряю квалификацию. Ночь. Вот помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром.Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх,и чег7о тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно,ну да ничего,я же пустой,так что потошнит и отпустит...А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!Беспредел... День. Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди потом до завтра один,как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником,они там тоже все в шоке,говорят,что запасы на исходе.Нельзя же так- последнее отбирать!Ой,ой,осторожнее!Такие большие сливы и все мне?!Блин,все,пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их,замучився весь!...Простите ребята, отправляю вам, что могу,вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров,а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире,провожаем сливы. Утро. С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей... Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну.Давай же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали...Тихо!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отлично выглядит!Ну?!Ай,умничка!Ай,да мужчина!!!Есть!Проняло!Сейчас буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу...бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что?Грибы...а эта...ик!Мартини...бу-бурллл...о,водочка...уважаю...Как же хорошо,братцы!Заткнись,печень,всссе под контролем!... Ночь. Прощайте,грибочки!Водочка,прощай!Картошечка!...Чтоб ты подавился,Ихтиантдр!Как подумаю,сколько добра пропадает...О,минералочка,заходи...мы как раз на диете.
к-б "ПРОСТОР": Илона Мария Дунина константинh
ляля: константинh супер!!!
Ника Тырданова: Монолог из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
хмельная: константинh Ника Тырданова
Тихонова Татьяна: Ника Тырданова
Ника Тырданова: анекдот -Знаете, внуки, я всегда правильно питался, не курил и не пил, не изменял жене, и завтра я справлю свое столетие! Один из внуков: -А каким образом, деда?
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": Из сочинений школьников.... - Папа Карло вырубил Буратино. - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Пушкин был чувствителен во многих местах. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим налил Муме щей. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Отец Чацкого умер в детстве. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
полная версия страницы