Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Marina Terentjeva:
Илона: Мила Пантелеева пишет: Про гололед
Илона: 1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ >> РАБОТЫ ЖИВЕТ. >> >> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ >> СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ >> >> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ >> ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. >> >> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО >> ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. >> >> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ >> УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ >> РАВНО ПРИДЕТСЯ. >> >> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ >> УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО >> ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО >> МЕТРОПОЛИТЕНА. >> >> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ >> И НЕ ДАДИМ!!! >> >> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. >> >> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В >> ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? >> >> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ >> УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ >> НА РАБОТУ. >> >> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ >> ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА >> КУХНЕ. >> >> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ >> ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! >> >> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, >> СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА >> МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ >> СБИВАЛИ >> >> 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА >> НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Илона: http://www.youtube.com/watch?v=ltcM7axld2k
Мила Пантелеева: Илона пишет: СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. Илона пишет: http://www.youtube.com/watch?v=ltcM7axld2k Сережа - МОЛОДЕЦ!
прохожий: ...И сразу всё понятно...
Мила Пантелеева: прохожий пишет: ...И сразу всё понятно... Да уж!!!
Ника Тырданова: Илона, прохожий
Мила Пантелеева: После сытного обеда...
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: После сытного обеда... А вообще, они все такие лапочки
Rassvet: Люблю булек!
Илона: Мила Пантелеева пишет: После сытного обеда... "Поели, можно и поспать... Поспали, можно и поесть..."
Илона: Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной. - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха. Знаете ли вы, что искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "пиздeц". Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! - Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего... Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи! Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике. Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго! При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов... Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Не ешьте - это может войти в привычку. Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь. Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными. В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Она хотела одного, потом второго.... Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Главное, ребята, перцем не стареть Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
Светлана: На вчерашней выставке кошек не могла спокойно проходить мимо этого объявления:
Ника Тырданова: Популярное изложение стратегии маркетинга: 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это 'крыша'. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Светлана: Ника Тырданова Всё доступно, ясно и понятно.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова
Мила Пантелеева: Диалог. Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиться? Ramazoid: ну, давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Правда: Мила Пантелеева пишет: Диалог. Сильно!!!
Galina: Падаю от смеха со стула! Актуально!!!
полная версия страницы