Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
kupidonas: -Знаешь, моя жена любит кошек и собак. -Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. ****************** -Ну что зятёк, с праздником тебя! -С каким это ещё праздником, мама? -Да, вот, мне на неделю уехать надо. ******************* -Слышал? Доллар падает! -Нет. Это он приседает перед прыжком.
Элла Ященко: kupidonas пишет: -Слышал? Доллар падает! -Нет. Это он приседает перед прыжком.
Ника Тырданова: kupidonas пишет: -Слышал? Доллар падает! -Нет. Это он приседает перед прыжком. как точно((
к-б "ПРОСТОР": kupidonas пишет: -Знаешь, моя жена любит кошек и собак. -Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. Тяжеловато мужику с соболями
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
kupidonas: http://www.youtube.com/watch?v=VulPFDjEPX4&feature=rec-HM-fresh+div
Мила Пантелеева: В парикмахерской мастер стрижет клиента. То справа зайдет, то слева. За этим внимательно следит кот - то слева зайдет вслед за мастером, то справа. Клиент говорит парикмахеру: - У вас кот, наверное, ученый? - Да нет, обычный. Просто он ухо ждет.
к-б "ПРОСТОР": kupidonas Александра, Английский бульдог просто СУПЕР
kupidonas: Мила Пантелеева пишет: - Да нет, обычный. Просто он ухо ждет.
larisa kozak: Мила Пантелеева пишет: Просто он ухо ждет
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР":
kupidonas: к-б "ПРОСТОР" larisa kozak как всегда великолепно!
larisa kozak: Простор-второе фото
larisa kozak:
Тихонова Татьяна: Ой, какие щеники прикольные. Такие у них лапки толстенькие, хорошенькие батончики
Романовская Л.: Толстомордики и толстолапики! Думаю и толстопопики!
Тихонова Татьяна: Романовская Л. пишет: Думаю и толстопопики! Лен, и вот из таких чудесных, милейших детуличек, вырастут пучеглазые, слюнявые бордорсские доги, интересно, как такое возможно?
к-б "ПРОСТОР": Файф о клок ( Истинный Англичанин никогда не меняет привычек) Зарисовка с выставки.
к-б "ПРОСТОР": Бронзовый загар
Романовская Л.: Тихонова Татьяна пишет: вырастут пучеглазые, слюнявые бордорсские доги, интересно, как такое возможно? ХИ-ХИ! Какое счастье,что из наших козлят вырастают....КОНИ!
Rassvet: к-б "ПРОСТОР" пишет: Бронзовый загар
Элла Ященко: бордоссики, вельшик и пинчер
larisa kozak:
larisa kozak:
Первоборзой: larisa kozak Что было первым, яйцо или курица.
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak Лариса! Первая фотка из серии : " Давай поговорим", а вторая "Леопольд, выходи"
larisa kozak: Первоборзой пишет: Что было первым, яйцо или курица. -по-моему,на этот вечный вопрос еще никто не дал ответа
larisa kozak:
Лена с рыжими: Молоковоз - вид сзади
сары тау: Лена с рыжими пишет: Молоковоз - вид сзади
к-б "ПРОСТОР": Лена с рыжими пишет: Молоковоз - вид сзади Видать молочко-то от бешеной коровки
larisa kozak: Да,наверное хуже,чем бешеная корова,респиратор-это уже о чем-то говорит
larisa kozak:
Лена с рыжими:
larisa kozak: В Берлине состоялся забег на 100 метровку на шпильках-высота каблука минимум 7 см,толщина 1,5 см,призовой фонд 10 тысяч евро с результатом 14,2 секунды получила участница под номером 88
larisa kozak:
larisa kozak:
Аюшка&Аким: призовой фонд 10 тысяч евро ...... с результатом 14,2 секунды
larisa kozak: Курсинг для борзятниц с таким призовым фондом-я думаю,что результат был бы лучше
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak пишет: Курсинг для борзятниц с таким призовым фондом-я думаю,что результат был бы лучше
к-б "ПРОСТОР":
Helen: Вот, случайно наткнулась в Инете: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!!!
larisa kozak: к-б "ПРОСТОР" -такое фото можно сделать только через ФШ,по габаритам даже одна не пройдет в дверь"Москвича" ,классссссссссссссссссссссссссссссс
к-б "ПРОСТОР": Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка невысокая..развеселим?.. **** В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. **** Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации. **** Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.
Лена с рыжими: к-б "ПРОСТОР" пишет: В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Элла Ященко:
larisa kozak: а у нас вот так веселятся пока одни дома
larisa kozak: Охранник на посту
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": Василий Крима
Мила Пантелеева: к-б "ПРОСТОР" пишет: Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.
Мила Пантелеева: Helen пишет: Вот, случайно наткнулась в Инете: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)
olivia: Helen Хохотала до упаду. Завтра почитаю приятельнице, у нее как раз такой кот...
ярелис: посмотрела фото с коровами-чуть со стула от смеха не упала ! анекдот пор ВДВ это ДА!!!
larisa kozak:
Элла Ященко:
Мила Пантелеева: Попробуй:" - шепнула Мечта. "Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт. "Хе:снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость. "А может: не надо? " - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па. "А вот и я! " - объявила Решительность. "А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже. . " - задумалась Память. "Суки вы все:" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. ----------------------------------------- Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла? Дочь: - Ага! Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . . Подходит к двери своей квартиры, звонит. . . За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим ---------------------------------------- lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер? ----------------------------------------- Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!... ---------------------------------------- В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! --------------------------------------- Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги. (живёт в частном доме, удобства-не ахти) Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу,всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех-же родителей) И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец: -Оля, ты что делаешь? -Ноги мою. -А почему в коглотках? ----------------------------------------- в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп! ----------------------------------------- Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки. ----------------------------------------- Вовочка приходит к соседке: -Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем! ---------------------------------------- Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен... ------------------------------------------ Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите! ! ! ------------------------------------------- - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
Мила Пантелеева: Элла Ященко "В ожидании шашлыка" это
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: "Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость. Нашему народу не только в юморе, но и в уме не откажешь! Мила Пантелеева пишет: в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД Воплощенная мечта всех автовладельцев Мила Пантелеева пишет: Но запчастей к ним - до е#ен... А это вообще мега
larisa kozak:
larisa kozak:
Элла Ященко:
Элла Ященко:
Элла Ященко:
kupidonas: Элла Ященко
Тихонова Татьяна: Элла Ященко
Элла Ященко:
Ника Тырданова: Как делаются смайлики:
Элла Ященко:
Ника Тырданова: "устал" :)
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова пишет: Как делаются смайлики: Жесть Бедняги.
прохожий:
Ника Тырданова: Пьяные собаки на роликах - это сильно:)))))
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Пьяные собаки на роликах - это сильно:))))) ...будоражит воображение.
к-б "ПРОСТОР": Велик и могуч, русский язык Вот не поставь запятые, и долго будешь представлять себе, пьяную собаку на роликах Казнить нельзя, помиловать. Казнить, нельзя помиловать
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak Енту машинку из Питера мы видели в Москве на Новом Арбате. Она ехала, а люди улыбались.
Мила Пантелеева: Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
ярелис: Элла Ященко фотки-умора!!! прохожий ДА чего только не понапишут larisa kozak мерс-супер выдумка!!
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": ДПС - Это круто
Платонова: Я валяюсь) [url= «Колись где шузы центровые урвал....» на Яндекс.Фотках]click here[/url]
larisa kozak: Платонова
Тихонова Татьяна: Платонова пишет: Я валяюсь) Эрика, я тоже
к-б "ПРОСТОР": Платонова пишет: Я валяюсь) Что-то из серии - Ты меня уважаешь
Мила Пантелеева: Платонова пишет: Я валяюсь) и я тоже!
Элла Ященко: Платонова пишет: Я валяюсь)
Светлана: Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
Светлана: "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
Светлана: "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
Светлана: О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое...
Светлана: "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Светлана: Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами...
к-б "ПРОСТОР": Светлана пишет: Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Ага , вот она, причина Ледникового периода Светлана пишет: Вы б, газели, не __________ По моему там Не галдели??? Или может ошибаюсь Давненько читала
Светлана: В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Тихонова Татьяна: Светлана пишет: Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Платонова: Обожаю Чуковского! Поверьте, мы в детстве не воспринимали присутствующую там как бы жестокость и ещё, кто что увидит, болезненно. Просто легко читаемые смешные стихи. И выросли все нормальными, без отклонений. Во всех сказках всех времён и народов все кого-то едят, обижают, обманывают. А ещё я зачитывалась в детстве сказками про Ходжу Насредина.
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Мила Пантелеева: Светлана пишет: Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
Светлана: Платонова пишет: мы в детстве не воспринимали присутствующую там как бы жестокость и ещё, кто что увидит, болезненно. Согласна, только нынешним детишкам, смотрящим выкидыши американской кино- и мультфильмо- индустрии эти сказки надо все-таки читать с осторожностью.
ляля: Друзья, извините, что встреваю с несколько пикантным рассказиком, тут приятная беседа о сказках, но я не смогла удержаться, представила в лицах и долго хрюкала от смеха))))))))))))))))))))) СКОПИРОВАННО С ДРУГОГО ФОРУМА У Марата всегда были кошки. Одна только умрет, Марат новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - ..опа дела делает, ...овно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или кто знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про абзац и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А ...овно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиг, ученые мы уже.
Платонова: М-да, надо было ему это предусмотреть. А вот у наших знакомых кошка сама стала в унитаз ходить, никто не учил. И не любила, когда подглядывают)
Первоборзой:
Мила Пантелеева: ляля пишет: Ибо нефиг, ученые мы уже. Эх, золотые слова!
Злата Володина: ляля
Анна: Угадайте с трех раз, какие машины припаркованы женщинами? [img][/img]
Злата Володина: Анна пишет: Угадайте с трех раз, какие машины припаркованы женщинами?
Тихонова Татьяна: Анна пишет: Угадайте с трех раз, какие машины припаркованы женщинами?
Анна: http://slil.ru/27864365/7b65d2bf.4a6fd5c0/female_driver_compilation.wmv
Злата Володина: Анна я сама поправила,не надо исправлять.
Мила Пантелеева: Анна пишет: Угадайте с трех раз, какие машины припаркованы женщинами? Ой! А какие?
Мила Пантелеева: Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну что, клюёт? - Да нет, не клюёт. - Что совсем не клюёт? - Ну...поймал одного, да в речку бросил. - А что маааленький был? - Да нет, такой же как ты,всё ходил спрашивал... ------------------------------------------------------- Выписка из журнала в психиатрической больнице... К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где? А я на море!..." ------------------------------------------------------- При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, $ука, сознался! Делай что должно, и будь что будет.
Анна: Мила Пантелеева пишет: Ой! А какие? Которые припаркованы по логике: - МАШИНА не должна стоять близко к бардюру, - МАШИНА должна непременно мешать проезду габаритного транспорта, чтобы водитель оного имел возможность поговорить с владельцем о его маме, - всегда должен оставаться шанс, чтобы выпарковывающийся автомобиль разбил МАШИНЕ переднюю или заднюю фару. Кстати, я тоже нак умею . Жаль видео не загрузилось - там щедевральные парковки!
Анна: Мила Пантелеева пишет: Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну что, клюёт? - Да нет, не клюёт. - Что совсем не клюёт? - Ну...поймал одного, да в речку бросил. - А что маааленький был? - Да нет, такой же как ты,всё ходил спрашивал... - Жизненно, у меня муж всегда так делает.
Ника Тырданова: Новый мультик про кота Саймона:)) http://sasha-kir.livejournal.com/86537.html
ляля: Ника Тырданова
константинh: Ника! Класс!
Мила Пантелеева: Ника Тырданова , Никуша,
Ника Тырданова: А главное, как точно! А это видели? http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc
Сосед: Ника Тырданова Спасибо за мультики, посмотрев, решил - кошка это не мой зверь А собака выручит всегда даже через силу
Тихонова Татьяна: Ник, мультики супер
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: А это видели? Видели и продолжаем видеть кажНый день!
Мила Пантелеева: А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. ----------------------------------------------- Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW ------------------------------------------------- Идет в лесу бракоразводный процесс между лисой и волком. Лев судья спрашивает волка: - Какие претензии к жене? - Во первых она рыжая. Во вторых она мне не целая досталась. Ну а в третьих она мне свиней рожает. Лев лисе: - Что ты можешь сказать в свое оправдание? - Во первых я не рыжая, я золотая. А золото без пробы не бывает. Ну и если он каждый день приходит домой пьяный как свинья, кого я ему должна рожать? ----------------------------------------------- Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . ----------------------------------------------- Учебник англиского для детей новых русских: Английский неопределённый артикль "а" в русском переводе соответствует "типа", а определённый артикль "the" - "конкретно" ------------------------------------------------ Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Ника Тырданова:
kupidonas:
Мила Пантелеева: Мы часто употребляем слова и выражения, о реальном значении которых мы даже не догадываемся Предлагаю делиться в этой теме своими познаниями в этой области. И так, мои пять копеек: "Чувак" - кастрированное животное. Кабан, осел, верблюд. А ведь так часто "обзывают" молодых людей "Стерва" - падаль, тухлятина. Птичка такая есть. Стервятник. Питается падалью. Забавно, что недалекие особи женского пола считают это определение в свой адрес комплиментом "Стимул" - в Греции (не в курсе, насчет древней, но давней точно) стимулом называлась палка, которую загоняли в задний проход лошади для "повышения средней скорости", на гонках колесниц в древнем Риме... Выражение "нужен стимул" больше не используйте в свой адрес
Элла Ященко: Мила Пантелеева пишет: "Чувак" - кастрированное животное. Кабан, осел, верблюд. А ведь так часто "обзывают" молодых людей "Стерва" - падаль, тухлятина. Птичка такая есть. Стервятник. Питается падалью. Забавно, что недалекие особи женского пола считают это определение в свой адрес комплиментом "Стимул" - в Греции (не в курсе, насчет древней, но давней точно) стимулом называлась палка, которую загоняли в задний проход лошади для "повышения средней скорости", на гонках колесниц в древнем Риме... Выражение "нужен стимул" больше не используйте в свой адрес Вот это дааааа......
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: "Стимул" - в Греции (не в курсе, насчет древней, но давней точно) стимулом называлась палка, которую загоняли в задний проход лошади для "повышения средней скорости", на гонках колесниц в древнем Риме... Выражение "нужен стимул" больше не используйте в свой адрес Это выражение из древней Греции, кстати, оно от туда и пошло.
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: "Стерва" - падаль, тухлятина. Птичка такая есть. Стервятник. Питается падалью. Забавно, что недалекие особи женского пола считают это определение в свой адрес комплиментом Википедия Слово «стерва» в первоначальном своем значении обозначало труп животного, падаль. Ср. стервятник, но впоследствии приобрело бранное значение. «Стервенеть — приходить в крайнюю ярость, возбуждение, свирепеть… Остервенело (нареч.) рваться вперед». В разговорной речи стервой или стервецом называют подлого, нечестного человека И с этим словом все понятно. Википедия Чувак — «юноша, мужчина», дружеское обращение к человеку мужского пола, популярное в молодёжной среде. Слово чувак служит арготически окрашенным названием юноши, молодого мужчины, как правило, незнакомого. Употребительно в основном среди молодёжи с оттенком уважения. Соответствующей формой женского рода является чуви́ха — девушка, молодая женщина Этимология Слово чувак, несмотря на широкое распространение, до сих пор не получило квалифицированной этимологии в научной литературе. Напротив, слово чувиха, засвидетельствованное ещё в начале XX века в воровском жарго в значении «проститутка», было в своё время рассмотрено А. П. Баранниковым, проанализировавшим его как производное от цыганского слова чяво — «парень», то есть «подруга вора». Однако сегодня исследования Баранникова подвергаются критике. По данным «Словаря русского арго» В. С. Елистратова, чувак — любой человек, употребляется это слово также как обращение. Происхождение его затемнено: есть сомнительная версия, что оно пришло из уголовного жаргона, при этом первоначально обозначало кастрированного барана или верблюда. Основной же версией принято считать его производным от слова «чувяк» — мягкие туфли без каблуков (в Крыму и на Кавказе). Существовала также «расшифровка» этого слова в прозападно настроенной молодёжной среде 50-х—60-х гг.: «человек, уважающий высокую американскую культуру». В любом случае, версия с кастрированным бараном позволяла «разводить» хиппи представителям «приблатнённой» социальной среды. (Возможно, кастрированного кабана или барана заимствовали из кавказского лексикона специально для «развода» хиппи на Пушкинской у кафе «Лира», потому что они по-другому не обращались ни к кому, а с этой присказкой было удобно их «разводить».) Переход слова из воровского арго в молодёжное — процесс, который отмечал Е. Д. Поливанов ещё в 1920-е—1930-е гг. Во-первых, отражение безударного а как у в позиции перед губным спорадически встречается в русской разговорной речи, ср. чумодан < чемодан, сурьёзный < серьёзный, кумпания < компания, фульга < фольга, сувать < совать, жувать < жевать, ночувать < ночевать (в последних случаях подкреплено влиянием основы настоящего времени). Таким образом, в данном окружении исконное а вполне могло отразиться как у. Во-вторых, суффикс -ак, которым оформлено заимствованное слово, характерен для большой группы русской экспрессивной лексики и особенно продуктивен в арго, в т. ч. в окказиональном словообразовании, ср. студенческое аргот. проходняк «проходной балл», погодняк «погода», верняк «гарантированный успех», ништяк «хорошо, здорово» (также в других арго), воровское арг. ловак «лошадь», парняк «25 рублей» (записаны в начале века). В этот ряд естественно вписывается и образование «чувак» с парной женской формой «чувиха», ср. воровское арго: маз — «мужчина», мазиха — «женщина». Слово чува возникло из более старого чувиха, возможно в относительно недавнее время в связи с обострением экспрессивности редеривации, сравните детское пача — «лицо» — пачка, шиза — «шизофреничка», молодёжное арго джины (устар.) — «джинсы» (также под влиянием англ. «jeans») и так далее. Писатель Василий Аксёнов в романе «Поиски жанра» (1972) предложил другую версию: чувак — это слово человек, упрощённое для произношения усталым музыкантом (ср. болг. човек). Все эти версии, однако, не объясняют того, что в Пермском крае существует деревня Чуваки (почтовый индекс 614520) и речка Чуваковка, а в Моргаушском районе Чувашии — сёла Большие Чуваки (почтовый индекс 429551) и Малые Чуваки (почтовый индекс 429551). Вот он Великий и могучий Русский язык.
к-б "ПРОСТОР":
Ника Тырданова: Ну, в общем, по утрам мужики так и выглядят - сонные, всклокоченные, шершавые))))
прохожий: Ника Тырданова пишет: Ну, в общем, по утрам мужики так и выглядят - сонные, всклокоченные, шершавые))))
Анна: Мила Пантелеева пишет: "Стерва" - падаль, тухлятина. а еще ПАДЛА - падаль, труп животного Ника Тырданова пишет: Ну, в общем, по утрам мужики так и выглядят - сонные, всклокоченные, шершавые)))) не в бровь а вглаз
к-б "ПРОСТОР": В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
kupidonas: http://priroda.inc.ru/ulybka/tanzuyt_vse.html http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka146.html http://priroda.inc.ru/design/jelay_tebe.html
kupidonas:
kupidonas: http://priroda.inc.ru/film/jmor/jmor1.html
kupidonas:
к-б "ПРОСТОР": kupidonas Спасибо за присланное хорошее настроение, перед началом рабочей недели оно очень даже кстати Ум и находчивость животных (в последнем ролике) всегда приятно удивляют. А вот со словом из кубиков, явно не получится
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Ну, в общем, по утрам мужики так и выглядят - сонные, всклокоченные, шершавые))))
Илона: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно". "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке." В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается,в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Илона: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
к-б "ПРОСТОР": Илона пишет: Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Думаю что второй вариант, более комфортней Илона пишет: Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно". Как же часто встречаются таковые. Илона пишет: Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!". Илона пишет: Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Просто в точку
Ника Тырданова: Илона классно!
Мила Пантелеева: Илона ,
Мила Пантелеева: Диктатор http://fishki.net/comment.php?id=55076
Мила Пантелеева: Driving Dog Prank. http://www.metacafe.com/watch/1613080/funny_driving_dog_prank/
Элла Ященко:
Ника Тырданова: Я валялась Из ЖЖ: Цитата: Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков".. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе".. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию.. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро
Тихонова Татьяна: Ника Тырданова
Ника Тырданова: Сегодня мне на работе шеф-редактор рассказал: Недавно он с друзьями на машинах ездил в другой город. На трассе остановились перекусить в придорожном кафе. И видят, что возле двух припаркованных трейлеров ругаются два водилы-дальнобойщика. Оба кавказцы, но видимо, разных национальностей, потому что ругаются на русском с ужасным акцентом. Уже сказали друг другу все что только можно. Вроде перестали. И вдруг один говорит: "А ти... ти... ти - сущка!!!", потом помолчал и добавил: "Нэ хлеб с дырком, а собакина мама!"
Элла Ященко:
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова пишет: А ти... ти... ти - сущка!!!", потом помолчал и добавил: "Нэ хлеб с дырком, а собакина мама!"
Galina: 7 го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее: 12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6789 Это никогда больше не повторится в нашей жизни.
Элла Ященко: Galina пишет: 12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6789 Это никогда больше не повторится в нашей жизни. Загадывайте желание. Оно исполниться!
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: "А ти... ти... ти - сущка!!!", потом помолчал и добавил: "Нэ хлеб с дырком, а собакина мама!" Нарочно не придумаешь!
Анна: URL][/img]Ника Тырданова пишет: "А ти... ти... ти - сущка!!!", потом помолчал и добавил: "Нэ хлеб с дырком, а собакина мама!" Сильно сказано, круто . Слава отечесивенному автопрому! [/
Мила Пантелеева: Анна пишет: Слава отечесивенному автопрому! Эх...за державу обидно...
Анна: Эх...вот если б державе за нас...
Мила Пантелеева: Про лошадку. Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация авторские.
Элла Ященко:
Мила Пантелеева: ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться... Она: Ты хочешь,чтобы я ушла? Он: Нет! Даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне изменял? Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать? Она: Ты меня будешь целовать? Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть! Она: Ты будешь меня бить? Он: Конечно нет! Ты сошла с ума? Она: Я могу тебе верить? Он: Да! Она: Любимый... ДИАЛОГ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ( читайте тот же текст снизу вверх )
Ника Тырданова: А-а-а-а, я щас умру!!!!! Лошадка - это жесть!!!!
Светлана: Ага!!! Лошадка супер!!!! Смеялась до слёз!!!
kupidonas: Мила Пантелеева
Романовская Л.: Мила Пантелеева пишет: ДИАЛОГ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ( читайте тот же текст снизу вверх Точно,точно! А лошадка-нечто! Отправила нашим дизайнерам(художникам)-валяются до сих пор!!!
Элла Ященко:
Элла Ященко:
kupidonas: Элла Ященко
Rassvet: Лошадкааааа!
прохожий: - Утром можно долго спать.Пока хозяин встанет, умоется позавтракает,все это мой сон. Потом меня ведут гулять. Мне плевать что ему надо на работу, у меня дел полно. Вон на мой куст какой-то хмырь свою метку поставил, а тут бумажка непонятная лежит, хрен разберешь чем пахнет.Да, погоди ты, не дергай, я еще не разнюхал.....Мне пофигу твоя работа......Блин, ладно, пошли дальше, а то еще удавишь этим ошейником. Так, что у нас там на завтрак?Нууууу воооот, опять эта овсянка.Еще творогу туда напихали, морковки, нашли кролика. А сыр сами лопают....у жадобы, ладно буду это есть, не кошке же отдавать. Тоже, блин, завели дармоедину..... не забирайте миску, я же сказал, буду есть это...ем уже...а вообще вкусно.Творог домашний, морковка, каша на молоке. Ну не могу же я как уличная псина набрасываться на еду, мне надо почувствовать аромат. насладится видом полной миски...А вот когда мне вытирают морду-- не люблю!!! я ее сам могу вытереть, у нас диван весь в подушках, вот об них и вытру. Ну все уже, идите отсюда на свою работу, путаетесь тут под ногами......спааать мешаете................. Ой, кто там? а-а-а-а-а пришли!!!!!!, родные мои!!!!!!!, любимые мои!!!!!, ненаглядные мои!!!!!, ой простите ногу отдавил, ай пакет с яйцами, да ерунда это, ну чего так орать?. Я уверен штуки четыре из трех десятков уцелело. Это такая мелочь по сравнению с тем как я вам рад. А кстати, что там кроме яиц было? Мне что нибудь принесли? Нет? ну и ладно.....Ну и чего возмущаться из-за какой-то там книжки? У вас их много, я всего одну почитал, ну не умею я страницы переворачивать, они сами отрываются. Веник вы сами говорили не трогать…я убраться хотел….ведро для мусора вытащил для мусора, вам же легче!!!!Уже доставать не надо.И вообще.я сссссать хочу, ведите меня срочно на улицу!!!!Я блин кому сказал, гулять быстро!!!! Вот поводок, вот ошейник, если б мог сам бы одел, вот твой ботинок!!!.Себе намордник одень!!!Убери руки, кому сказал!!!!......аа-а-а-а-а-а, кайф то какой....какой идиот придумал эти лифты, пока доедешь уделаться можно....особенно когда тормозит....кайф, ей богу. Люблю когда возвращаются. Хозяин, вот мячик...да оторвись ты от своего компа, мячик на. Кидай.Вот, молодец, умеешь когда захочешь. Я понял, с ними только методом кнута и пряинка надо.....на еще раз мячик.В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть....блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!!! разлеглась.......дура когтистая.....и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил.Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. Хозяиииин, подвинься.Диван общий.Этой мохнатой можно, а мне нельзя? Хорошо тут лягу, все равно днем он весь мой.Живот чеши, вот здесь вот- вот- вот тут, ай хорошо, еще тут плиз.умничка. Ну вот. Кино кончилось. Гуляяяяять, урааааааа!!!! Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой..ой-ой какие мы нежные, прям не урони......нечаянно я, дай поцалую....крепко.....Ужин вкусный. Грей этот мне в следующий раз попадется. Ужо я ему устрою Ватерлоо, Бородино и ледовое побоище. Поймали не вовремя. Пацифисты хреновы . Да он нарочно на мои метки свои ставит, да еще повыше норовит.......а-а-амммм.....день прошел.......устаааал.......спаааааать охота.....спаааааать.......спаааать.....
константинh: прохожий Класс! Лошадка здорово!
к-б "ПРОСТОР": прохожий
Мила Пантелеева: прохожий пишет: не забирайте миску, я же сказал, буду есть это...ем уже...а вообще вкусно
larisa kozak:
Мила Пантелеева: У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот ----------------------------------------------- - Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать? - Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
Элла Ященко: Мила Пантелеева
Мила Пантелеева: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ------------------------------------------------ Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче...
прохожий:
Элла Ященко: прохожий
Элла Ященко: Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -Whitе wоmаn? -Nо! -Вlасk wоmаn? -Nо! -Воу? ? -Nо! -Аnimаl? ? ? ) -Nо! I nееd Russiаn Соnsul. -Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе!
larisa kozak:
Элла Ященко:
olivia: Элла Ященко
larisa kozak:
larisa kozak:
прохожий: Из детского Потырено с одного из форумов. "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них: - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все. - Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё. - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. - У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг
Злата Володина:
к-б "ПРОСТОР": прохожий
Романовская Л.: прохожий Супер!!! Ночь,муж спит,собы спят,кошки спали,а и уихихикиваюсь! До слез!
прохожий:
Романовская Л.: прохожий
хмельная: прохожий нимагу)))
Sviridov: прохожий, где жы Вы, сударь, такие хохмы находите? Меня изпадцтала доставали!!!
константинh: прохожий! Просто супер!!!!
Mari: прохожий
Гапатушка: Давненько у вас не была, получила полный набор положительных эмоций... Спасибо!!
Гапатушка:
к-б "ПРОСТОР":
Романовская Л.: к-б "ПРОСТОР" Так это про меня!!!!
Rassvet: К-б Простор такое личико долго не забыть. прохожий,Ирина где такие весчи нашла?Ей богу чуть не уписалась(простите).
прохожий: Rassvet пишет: прохожий,Ирина где такие весчи нашла? Всё исключительно на просторах Инета!!
Гапатушка: Романовская Л. пишет: к-б "ПРОСТОР" Так это про меня!!!! Это про нас.....гыыы
хмельная: к-б "ПРОСТОР"
прохожий: ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА (покрадено с эрделиного форума) Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка. Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, прической "взрыв на макаронной фабрике" и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени Выгул. Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
Романовская Л.: прохожий Шедевр!!!
к-б "ПРОСТОР": прохожий До слез и........
Лена с рыжими: прохожий
Marina Terentjeva:
Marina Terentjeva: http://www.ahzapad.org/ptrusy.html
Ника Тырданова: прохожий пишет: ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА Мега-шедевр!!!
Ника Тырданова: Пластический хирург - это жесть)))
Романовская Л.: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Ника Тырданова: Ой, как на мужиков похоже!!!
Романовская Л.: Ника Тырданова пишет: Ой, как на мужиков похоже!!! Копия!!! Что-то у меня сегодня злое настроение,вот еще накопала! В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
olivia: Романовская Л. пишет: в нашей спальне держать козу... там такая вонь Вот от козла вонь - это да!!! У знакомого на фазенде - такой красавец - но!!! пройти мимо нельзя, все вокруг завонял, а в закрытом помещении - каким бы словом выразить кроме ......п____ц - Да?! И выпустить всех моих голубей??! Тоже "хорошие" птички, жил у меня один больной, потом месяц мыла-мыла, все пахло...
к-б "ПРОСТОР":
к-б "ПРОСТОР":
Гапатушка: Это круто!!!!!
к-б "ПРОСТОР": Гапатушка пишет: Это круто!!!!! Для некоторых "особенно одаренных" первое средство.
к-б "ПРОСТОР": Квадратура круга Кото-рыб Кото-панк
прохожий:
Первоборзой: прохожий к-б "ПРОСТОР"
Marina Terentjeva:
kupidonas:
Marina Terentjeva: http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=related СВАДЬБА! Если вам хреново-смотрите, обязательно со звуком А если совсем хреново- посмотрите РАЗВОД http://www.youtube.com/watch?v=zbr2ao86ww0&feature=related
Galina:
прохожий: Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!! У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Лена с рыжими: прохожий
к-б "ПРОСТОР": прохожий
Романовская Л.: прохожий Супер!!!
kupidonas: прохожий
Тихонова Татьяна: прохожий
Мила Пантелеева: прохожий ,
Мила Пантелеева: - Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Ну я же вижу, что пил! - Не пил! - Ну хорошо, скажи "гибралтар". - Пил!
к-б "ПРОСТОР": Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Rassvet: Анекдоты хороши(может смогу запомнить какой,блеснуть при случае)А вот тут мы с сестрой после "тихой охоты"Прошу прощения за жанр.
Marina Terentjeva:
Романовская Л.: Rassvet ВАУУУУУ!!!
хмельная: Rassvet Танюш, ОГО во всех смыслах
к-б "ПРОСТОР": Rassvet пишет: А вот тут мы с сестрой после "тихой охоты"Прошу прощения за жанр. Вот это поохотились хмельная пишет: ОГО во всех смыслах Это точно
Илона: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок.... Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...... CD и не DVD меня. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек... Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ? Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Илона: - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? ***** Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня? ***** Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? *** - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? ******* На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. ********** Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! *******
константинh: Илона Супер!!! И ведь все в точку!!!
к-б "ПРОСТОР": Илона
Rassvet: Илона пишет: Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Точно
хмельная: Илона супер!! 5 баллов
Тихонова Татьяна: Илона
olivia: Илона
Илона: Жопа-это не часть тела,а то куда ты пойдёшь,если ещё раз меня обидешь когда я умру - я стану ветром... и сука,замучаю тебя вечными сквозняками В нашем городе нормальные парни вымерли давно, подходят знакомиться, только лохи какие-то, а те, которые нравятся нам, проходят мимо, разговаривая по телефону со словами: "Да зайка, я тебя тоже очень люблю." Если ты чувствуешь боль.....это не значит, что ты жив....это значит, что тебя ещё не добили Новая рекламная акция от Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала. А вам тоже в детстве говорили,что если проглотить жевачку,то все внутри слипнется?? А у нее опять все в порядке.Ночные клубы,тусовки,блядки.В зубах "Davidoff",в стакане виски,в кармане мелочь и 2 ириски. Новая версия «Ты — мой личный сорт героина» «Зачем личный, когда прёт от любого?» Платный вход в контакт, платная смена аватарки и статусов. Смотрите ужасы во всех кинотеатрах страны! :D Войдя в лес он крикнул: "Я влюблен!!!", эхо ответило:"Женись"... Мы стесняемся взять его за руку, но не стесняемся целовать простых знакомых в губы при встрече. Мой улыбатор временно сломался. А пока в нашей жизни только пафос...и ни грамма. нет, ни грамма... Вы о любви, а я про кокаин. Такое ощущение, что часть моей души уехала вместе с тобой. Время...оно как бинт...не лечит раны, а просто перевязывает. Ты снимаешь бинт - а там все-равно кровь.. Все труднее найти душу в которую не ступала нога человека. Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы. Послали меня как-то на три буквы, и вот теперь я здесь, с вами :)
Илона: А ТЕПЕРЬ ШУТКИ В СТОРОНУ И....НЕМНОГО РОМАНТИКИ Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней.. . Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak: Беларускія хлопцы
к-б "ПРОСТОР":
Илона: Funny dog http://www.youtube.com/watch?v=VEaFK2v6PbM
Ника Тырданова: Илона пишет: Funny dog Вот это дитёнок!!!
larisa kozak:
larisa kozak:
Лена с рыжими: larisa kozak
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": http://www.youtube.com/watch?v=XGIEjo1_xCw&feature=related
Лена с рыжими: к-б "ПРОСТОР" larisa kozak
хмельная: larisa kozak класс!!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Funny dog Ну до чего же умен и смел детенок!!!
Илона: РаневскаЯ:)))) О женщинах • Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. • Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин • Такая задница называется "жопа-игрунья". ----------------------<cut>---------------------- • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? • Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) • Критикессы — амазонки в климаксе. • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. • С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье • На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". • Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. • Я себя чувствую, но плохо. • Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. • Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости • Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. • Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. • Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. • Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. • Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. • Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе • Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) • Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. • Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. • Я — выкидыш Станиславского. • Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. • Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! • Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. • Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! • Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" • Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) • Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) • Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. О себе и жизни • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. • Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. • Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. • Спутник славы — одиночество. • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. • У меня хватило ума глупо прожить жизнь. • Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. • В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит. • Одиночество как состояние не поддается лечению. • Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. На разные темы • Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. • Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. • Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. • Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. • Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. • Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. • Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. • Понятна мысль моя неглубокая?. • Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. • Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. • Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) • Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
kupidonas: Моё любимое от Раневской: "В некоторых людях живёт Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых только глисты".
к-б "ПРОСТОР": Особо понравились Илона пишет: • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? • Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. • Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) kupidonas пишет: Моё любимое от Раневской: "В некоторых людях живёт Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых только глисты". И Фаина Георгиевна права, такие от глистов, не так уж редко попадаются
константинh:
константинh:
Илона: Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет:))))))))))))))
kupidonas: Илона
Лена с рыжими: Илона
Ксения Монахова: Нашла симпатичные мультфильмы про кота Саймона. Очень хорошо отражают кошачью сущность http://simonscat.com/hotspot.html http://simonscat.com/flyguy.html http://simonscat.com/catmando.html http://simonscat.com/letmein.html http://simonscat.com/tvdinner.html
Ника Тырданова: Саймонс систерс дог тоже супер:)) http://simonscat.com/fedup.html
прохожий: завалинка - экзаменационная сессия; левша - самка льва; заводила - Иван Сусанин; малярия - побелочно-покрасочная работа; автомат - грубая самокритика; соплеменник - большой насморк Аварец - человек, попавший в аварию Аналитик - человек, который смотрит, "а налито ли у всех"; Антиглобалист - 1. список противников астролога Глобы; 2. коллективная жалоба на семью знаменитых астрологов Антиутопия - 1. демонстрация противников Герасима; 2. пустыня; 3. спасательный жилет Апатичный - богатый апатитом Апогей - 1. детище гомосексуалиста; 2. противник меньшинств; 3. босс геев Арабеска - дочка араба Арапник - 1. негритянская тусовка; 2. московский университет им. П. Лумумбы; Астрология - наука о разведении астр
Ника Тырданова: прохожий
Мила Пантелеева: прохожий
larisa kozak:
larisa kozak:
Романовская Л.: прохожий larisa kozak Прикол!!!
larisa kozak: Романовская Л. пишет: Прикол!!! -в магазине вырастет все что надо,только платите деньги
к-б "ПРОСТОР": Тортики не для слабонервных
Светлана: к-б "ПРОСТОР" Суперские тортики!!!! один другого краше!!!
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР" пишет: Тотики не для слабонервных А-а-а-а!!! Глаза с червями - жесть!!! Мышь смешная:))
ляля: И скелет!!!
Романовская Л.: к-б "ПРОСТОР" Спасибо Вам,девочки!!!! Тортиковближайшие ...цать лет не захочется точно!
larisa kozak: Романовская Л. пишет: Тортиковближайшие ...цать лет не захочется точно ТОЛЬКО ТАКИМ ОБРАЗОМ МОЖНО СЕСТЬ НА ДИЕТУ!
Ника Тырданова: Медленно, медленно спустимся к речке... Для тех, кто не в курсе: Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
полная версия страницы