Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Мила Пантелеева: Marina Terentjeva пишет: Приехали. Вулкан как вулкан. Нет! Так шутить нельзя!!!
ed2: Идет курица. Видит - на гриле другие куры жарятся: - Во! Ишь! Мы в деревне тут работаем, яйца кладем, а эти б...ди московские голые на карусели катаются!
Илона: Увидев озадаченную жену, ходжа Насреддин спросил её: - Что произошло? - Я была у гадалки и то, что она сказала, беспокоит меня - ответила она. - Не волнуйся. В жизни нет ничего, о чём можно было бы сказать с абсолютной уверенностью и поэтому нельзя делать никаких предсказаний. Абсолютно уверены, могут быть только дураки - сказал Насреддин. - Ты в этом абсолютно уверен? - спросила жена. - Абсолютно - ответил он.))))))))))))))))))))))
Илона: прилетел еврей из одессы в нью йорк. приходит в публичный дом и говорит: здравствуйте-здравствуйте отвечают ему. скажите пожалуйста а соня из одессы у вас работает? работает. а сколько она стоит? 200 $.заплатил и пошел к соне. на следующий день : здравствуйте, а соня из одессы сегодня опять работает? да. а сколько она сегодня стоит? 200 $. заплатил и пошел к соне. так 3 день, на 4 день пришел опять и соня его спрашивает: таки вы меня полюбили? я вам очень нравлюсь? нет, отвечает одессит, просто ваша мамочка просила меня передать вам 800$! === Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству === Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил? - А что случилось? - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
Илона: Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки... Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят... - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица от-шрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться...
Илона: - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями Джин-Алладину: -Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки
Илона: Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона === Знаете ли вы, что если разбавить безалкогольное пиво водой, то получится безалкогольный ерш === На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить? - Да просто - Сергей Пенкин из Москвы. - Гость из России: сэр гей Пенкин === - Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять! - Мы не Гуляевы, мы Траховы... - Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным === Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный ===
Илона: Очередное испытанье, удар судьбы на пораженье - Дверной косяк занес поправку мне в тарикторию движенья. Вдруг солнца свет не стал помехой увидеть звездное наличье, И ограниченность пространства я стала клясть, забыв приличье... ...Себя узнала по пижаме и расчлененному надбровью, Не уж-то вправду создана я была по-божьему подобью!?
Илона: Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традицияхнемецкого кинематографа. Она: - А, может, тебе пойти... в лучших традициях русскогофольклора?! -В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.-Это почему?-Очень скучаю по пятнице! Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася -Эх,Леша! Когда я вижу,как ты сКатей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... -Пушкина? -Нет,Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!"
Ника Тырданова: Илона
Мила Пантелеева: Илона
Zverik: Реальные истории. 1. В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент: - Что делать будем? Второй: - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была неописуемой. 2. Эта история произошла холодной зимой 2009-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т. д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. 3. В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза. Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку. Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты. Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе. Доктор: На... уй, на... уй - Отмахивается ногой. Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь. Доктор: Медицина здесь бессильна. Пациент: Что же мне делать? Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно. Пациент: Я умру? Доктор: Мы все умрем. Пациент: Что у меня? Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения. Пациент: Диатез? Доктор: Вы глухой? Пациент: От диатеза умирают? Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли... Пациент: Как его лечить? Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком... Пациент: Я про диатез. Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х.. йню. - Показывает х.. йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть. Пациент: Я вам не верю. Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп? Пациент в ужасе: Рак? Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа. Пациент: Но я еще такой молодой... Доктор: Вы давно купили этот пиджак? Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что? Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится. Пациент, рыдая, выбегает из кабинета. Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк? Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт: По улице Пикадиллиии, Я шла, ускоряя шаг. Когда меняяя вы любиллллииии Я делала всё не так.
Светлана: Вчера, возвращаясь вечером с природы увидели эту машину в городе и народ, сидящий в моей машине порадовался, что вина было мало и все были почти трезвые. Утром увидела её на парковке у соседнего дома и не удержалась, чтобы не сфоткать на память.
Ника Тырданова: Светлана пишет: эту машину
Ella Yaschenko: Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.На другой день все повторилось.На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходитмимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой!
Ella Yaschenko: Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.
Ника Тырданова: Ella Yaschenko
Юность Александра: Ella Yaschenko
Мила Пантелеева: Ella Yaschenko ,
Мила Пантелеева: Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?!? - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!? ===== - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение... ===== - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
полная версия страницы