Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Илона: Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается стариковский картавящий голос: — Шо за станция? — Бердичев. — Чего стоим? — Паровоз меняем. — На что?! — На другой паровоз. — Тогда это не Бердичев. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Похороны. Несут два гроба. — Вы не знаете, чьи это похороны? — Ой, это хоронят Изю и Моню. — А как они умерли? — Они поспорили — кто дальше высунется из поезда. — И что? — Вы будете смеяться, но тот, что во втором гробу, явно выиграл! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умер старый еврей. Адвокат собрал всех родственников и зачитывает завещание: — Моей любимой дочке Сарочке — оставляю сто тысяч долларов и дом. Моей любимой внучке Ривочке — оставляю сто тысяч долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании, упоминаю — привет тебе, Шмулик! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На "Привозе": — Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? — Мой килограмм — влезет. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Роза, я вчера познакомилась с одним Мойше, так у него член, как паровозная труба! — Что, такой большой? — Нет, такой грязный. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга! — Да! На это деньги у них есть! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: — Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? — Я? Что, нельзя уже спросить? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! — Да? И в каком ты видел меня интересном положении? — Ой, ты стоял на Тещином мосту и чесал свои яйца! — Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал Тещин мост! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! — Интересно, зачем это ему понадобилось? --------------------------------------------------------
Илона: Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: — Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! — А шо я сделаю?! Если он у меня мятый! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: — Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, а сколько будет дважды два? — А мы что, покупаем или продаем? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? — А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? — Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — 20, салат — 10, обед — 30. Но что это за "получилось — 60" и "ИТОГО — 120"? — Ну, значит, не получилось. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На Еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один. — Нет, я предпочел бы Абрамовича. — А я предпочел бы лежать с женой Когана... — Так она ведь жива! — Вот и я говорю! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! — А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ицик, вынь из попы палец и дай дяде Яше здрасти! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрамчик, сколько будет дважды два? — А сколько вам надо? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше, ты помнишь Абрама? — Какого? — Ну того, что жил напротив тюрьмы. — Ну? — Ну так теперь он живёт напротив своего дома! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: — Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка — блядь на вокзале! Хаим, с обидой в голосе: — Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: — Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умерла у Хаима жена. Съехались родственники, знакомые, соседи пришли... Собираются выносить — Хаима нету! Обыскали весь дом, наконец, дядя Лева из Бобруйска обнаруживает Хаима на чердаке со служанкой в самом разгаре процесса... Став в дверях и сдерживая спиной напирающих родственников, знакомых и соседей, дядя Лева из Бобруйска говорит: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты понимаешь, что ты должен быть сам не свой? Что ты делаешь?! На что Хаим, не поворачивая головы и не прерывая процесса отвечает: — Дядя Лева, у меня такое горе, у меня умерла жена, я таки да сам не свой! Я не понимаю, что я делаю...
Илона: Идут Сара с Абрамом по улице. Навстречу им — красивая девушка. Абрам Саре: — Сарочка! Ты знаешь, это любовница моего начальника! — Ой, какая красивая! Идут дальше. Навстречу им девушка еще красивее. — Сарочка, ты знаешь, это любовница начальника моего начальника! — Ой, какая красивая! Идут дальше. Навстречу им девушка красоты просто неописуемой. И здоровается с Абрамом. Сара: — Ой, Абрамчик! Кто это?! — Сарочка, знаешь, это моя любовница... — Ой, Абрамчик, так наша таки самая лучшая! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В троллейбусе: — Вы выходите на следующей? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Давайте! А что у вас есть? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! — Сарочка! Но почему второе?! — Потому что ты поц!
Vlada_Dru:
Илона: Vlada_Dru
Ajrin: Vlada_Dru
Мила Пантелеева: Vlada_Dru , Отличная штука!
Ella Yaschenko:
Илона: ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Лариса: Илона
Мила Пантелеева: ВЕСНА-ЛЕТО 2010
Илона: Мила Пантелеева Новая мода
Ella Yaschenko: Илона пишет: ВЕСНА-ЛЕТО 2010
Воительница: Ella Yaschenko пишет: ВЕСНА-ЛЕТО 2010 Класс
Galina: Здорово!
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Лена с рыжими: Илона
Мария Дунина: Илона, как обычно, порадовали
Татьяна Розова: очень позитивно! Особенно на работе когда сидишь!
Правда: Мясо ни все почему-то гипнотизируют!
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
kupidonas: Илона
Marina Terentjeva:
Лариса: Илона, !!!!!!!
Мария Дунина: Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ: 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка “Переобуть шины” 36 Тех-уход №1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов
Ника Тырданова:
Udatcha:
Marina Terentjeva: http://www.youtube.com/user/cvehty Смотреть со звуком
Илона: Мария Дунина Marina Terentjeva из той же серии http://www.youtube.com/watch?v=JReZTSCZzJc
Илона: Вот еще.... http://www.youtube.com/watch?v=p1ICfBG0Mn4&feature=related
Илона: Дорогие родители! Учите своих детей есть левой рукой! Потом, сидя за компьютером, они скажут вам "спасибо"! Все как в рекламе - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!! В Одессе погром. Ночью бандиты врываются к одному старому еврею, вытаскивают его из постели: — Жидовская морда! Мы из тебя все кишки вынем! — За что? — Как? Ты еще спрашиваешь? Вы же нашего Христа распяли. — Это не мы! — А кто же — Это кишиневские евреи. — Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? — Буду. Второй срок — это для меня привычно... Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет. Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по-доброму что ли... - Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?! Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь ====== ======== Блондинка спрашивает: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. ============== Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры ========== ОПОЗДАВШЕМУ ПОРОСЁНКУ,СИСЬКА ВОЗЛЕ ЖОПЫ ===== Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля, выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Илона: Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: — Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? — Таки нет. А почему ты спрашиваешь? — Так он сказал, что по блядям пошёл. — Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить. Щенок просит мудрого пса научить жизни."Ладно,учись!" Бегают рядом. Мудрый сходу ловит курицу,сожрал. Молодой испуганно по сторонам смотрит.Бегают дальше. Мудрый поймал пуделиху и любит ее остервенело. Щенок трясется от страха,смотрит по сторонам.Бегут дальше. Стоит новенький "мерседес", никого нет,двери открыты.Мудрый полез внутрь,обнюхал,на заднем сиденье отвалил огромную кучу,вышел,бежит дальше. Щенок решил что настало время для вопросов: " Послушайте,о, мудрейший,когда вы курицу сожрали и собачку трахнули то понять можно,а зачем нужно было насрать в "мерседесе" ? " И ответил ему мудрейший: " Запомни, студент: что нельзя трахнуть или сожрать - то насри ! "
Илона: Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Илона: - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт... За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте ============================== В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому ========= Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге: - Так вот ты какое, Подмосковье ======== В отделе аудиокассет: - Можно мне запись "Дюны"? - Что, простите? - Запись "Дюны". - Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть ===== На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего! - Ну, это у вас девичьи мечты Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! Новый русский заходит в публичный дом,швыряет 100$ на стол: - Короче, мне две телки на всю ночь! - Мужчина, простите, у нас такса 50$ час! Постоял,подумал: - А ,хрен с вами, давайте таксу ======== Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, СУКА?!! ====== На правах рекламы. Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя ====== Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
Илона: Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: - У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: - Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!! Остальное жюри спрашивает: - Почему? - Дерьмо в целлофановых пакетах выходит! Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии несмогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! men a: Слыш, пацанчик, а ты с какого интернета дерзкий такой? men b: Ага, что–то мне твой айпишник незнакомый, ты не из нашей доменной зоны. Кого из хостеров знаешь? men c: Да я в доменной зоне 5 лет чалился когда тебя ещё и в ДНС не было.
Илона: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно объявляет:... - ... СТИХИ!!! С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид***асы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории России.
Ника Тырданова: Илона
Мила Пантелеева: Илона пишет: затем прокашливается и торжественно объявляет:... - ... СТИХИ!!!
Рыжая Бестия Эля: Илона
Ника Тырданова: Семь чудес социализма 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Илона: ))))Великий, Могучий Русский Язык))) 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Воительница: ))))Великий, Могучий Русский Язык)))
kupidonas: Илона
Правда: Илона
Светлана: У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях. ----------------------------------------------------- Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"... -------------------------------------------------------- 23 февраля. Жена говорит мужу : "сходи в магазин, купи курицу, я приготовлю и мы сделаем праздничный обед».Муж ушел, через некоторое время на телефон жене приходит смс: «ЦЕЛУЮ» «Боже мой -обрадовалась жена -8 лет вместе и такие нежности ! Пишет в ответ : «Я тебя люблю, жду, целую». Смс в ответ : "Машка, блин, ты что охренела ? Курицу ЦЕЛУЮ брать ?»
Светлана: Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится! ---------------------------------------------- Маленькая-маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть? ----------------------------------------------- Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу.Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?». ---------------------------------------- Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: - Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! - А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?! --------------------------------------------------- По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. ----------------------- Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Светлана: - Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу... ------------------------------- - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? -------------------------------- Двое пьяненьких парней стоят в магазине, выбирают пиво. Выбрали, подходят к продавцу(п): - Два Велкопоповецких козела. (П): - Да я вижу… Всё. Все кто стояли в очереди, купить ничего так и не смогли. ------------------------------------------------- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка. Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия. Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Ника Тырданова: Светлана пишет: Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Это бэст!
Илона: мудрый Жванецкий Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного. Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу... слой жиpа, котоpый все это скpывает Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Зачем у слона хвост? -Чтобы слон не заканчивался внезапно. Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной. Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую... Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я. Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?- Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту? Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга. Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов.. Только жить начали,а тут деньги кончились Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Светлана: Илона пишет: Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу... слой жиpа, котоpый все это скpывает
Илона: Светлана
Ella Yaschenko: Светлана отличный способ похудеть. Эти фотки повесить при входе на кухню, а особенно на холодильник
Мила Пантелеева: Светлана пишет: Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу... слой жиpа, котоpый все это скpывает Gaudeamus igitur, Juvenes dum sumus! (Будем веселы, пока мы молоды!) ...потому, что до старости с такими килограммами вряд ли можно дотянуть...
Воительница: Буду краток: ОЙ!!!
Ника Тырданова: Я плакала :))))) http://www.yapfiles.ru/show/80078/2abde5ae1499ff9d80c5e6ac4bf11102.flv.html (смотреть со звуком!!!)
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Я плакала :))))) И я:)))))
Ника Тырданова: После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры... Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановки добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены - Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
Илона: Ника Тырданова
Светлана: Социальная реклама
Ника Тырданова: Светлана
Илона: Просто супер! http://www.youtube.com/watch?v=mUCRZzhbHH0&feature=player_embedded
Илона: * Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство. * Она говорила немного по-французски и много по телефону. * Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством. * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. * Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения. * Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. * Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! * Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету... * Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков * Умная женщина сама знает, что дура... * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... * Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному. * Вежливость - это не только послать, но и проводить. * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми. * Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! * Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... * Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем. * Берегите Родину, отдыхайте за границей! * Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное... * Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки... * Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
Ника Тырданова: Илона пишет: * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Правда: Илона
Мила Пантелеева: Светлана Илона пишет: Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
прохожий: http://www.lifenews.ru/news/17439
Ника Тырданова: прохожий
Илона: прохожий Это точно!
Илона:
Илона:
Ника Тырданова: Илона
Илона:
Илона:
Илона:
Marina Terentjeva:
Ника Тырданова: Фобии :))))))) http://www.youtube.com/watch?v=4vZNO4mD5Rs http://rutube.ru/tracks/1620311.html
Marina Terentjeva:
КОТ БАЮН: Илона Обожаю хорошие демотиваторы. Ника Тырданова
Медынь: Илона ,
Воительница: Илона пишет: Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
Мила Пантелеева: Илона , Сильно!
Rassvet: Удивительно!!!Илона,смешно некоторые фото очень и очень смешно!
irbis: Сегодня у всех спина Б-Е-Л-А-Я-я-я-я-я!!!! У меня тоже
Воительница: irbis пишет: Сегодня у всех спина Б-Е-Л-А-Я-я-я-я-я!!!! У меня тоже Поздравляю себя, любимую, с профессиональным праздником
Илона: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Илона: Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки ===== Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли ===== Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку...
Илона: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхе ,господа!
Мила Пантелеева: Собачий закон . 1. Если мне что-то нравится, то оно мое. 2. Если что-то в моем рту, это мое. 3. Если что-то было у меня некоторое время назад, оно мое. 4. Если я могу отнять что-то у тебя, это мое. 5. Если это мое, оно никогда не будет твоим. 6. Если это выглядит моим, значит оно мое. 7. Если я это увидел первым, оно мое. 8. Если ты с чем-то игрался и положил, то оно мое. 9. Если я что-то разгрыз на кусочки, то все кусочки мои. 10. Если что-то когда-то было твоим, забудь об этом. 11. Если что-то поломано, то оно ТВОЕ. взято с дружественного форума питомника афганских борзых "Вечность"
прохожий: Смешной мультик. http://www.youtube.com/watch?v=bXxLuaXi2rc&feature=related И ещё ... http://www.liveinternet.ru/users/xyligan80/post120794615/
ВЯЧЕСЛАВ:
CACIB: прохожий ВЯЧЕСЛАВ
Мила Пантелеева: Шпаргалка по художникам
Ajrin: Мила Пантелеева пишет: Шпаргалка по художникам
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Шпаргалка по художникам Ооооооо!!! Это МЕГА!!! (неужели все преподы по истории искусств одинаково мстят за прогулы???)
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: неужели все преподы по истории искусств одинаково мстят за прогулы??? Похоже, что да!
kupidonas: Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где... Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
kupidonas: Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее
kupidonas: Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: - А ты меня не укусишь? - Да как ты могла такое подумать? - Ну ты же змея! - Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
kupidonas: Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? * И тот и другой занимают слишком много места в постели. * Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. * Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. * Ни один из них не замечает вашу новую прическу. * Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
kupidonas: Оказывается... · Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения. · Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами. · Мужчина понимает, что влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине. Всякая всячина · Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно уже и не сажать. · Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. · До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. · Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.
kupidonas: Железная логика мужчины для женщины металлолом. Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела... - Вы превысили скорость, платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой же козёл не любит много капусты? Немцы делают автомобили Японцы делают автомобили и электронику Русские ловят рыбу и загадывают желания Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся... Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Ника Тырданова: kupidonas
Мила Пантелеева: kupidonas пишет: Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
Ника Тырданова: kupidonas пишет: Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
ВЯЧЕСЛАВ: К пасхе готовы
kupidonas: ВЯЧЕСЛАВ
Мария Дунина: Приключения лягушки Видео
Ella Yaschenko: ВЯЧЕСЛАВ пишет: К пасхе готовы
Ника Тырданова: Мария Дунина пишет: Приключения лягушки Аааааа! Валяюсь!
Воительница:
Воительница:
Ника Тырданова: Воительница
Медынь: Воительница пишет: Зачем женился на кинологе???
Правда: У пса и у парня одинаковое выражение лица...
Udatcha: Мила Пантелеева Шпаргалка по художникам - отпад!!!!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Мила Пантелеева Шпаргалка по художникам - отпад!!!! Udatcha, спасибо! А какие там чудесные комментарии! И их 1075 !!!
Воительница: Комиссия ходит по психушке: "Здесь у нас буйные, а здесь - с манией величия." А тут что пусто? А тут собачники у нас - мы их, чтоб тихо себя вели, - по воскресеньям на выставки отпускаем... Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой, какие прелестные! А как их зовут? - Дима и Даша "Пятый помет!", - догадался кинолог. По улице идёт кинолог и видит рыдающего ребёнка. - Мальчик, где твой папа? Мальчик, ещё больше заливаясь слезами: - У меня нет папы! Кинолог: - А, я понял - внеплановая вязка!
Воительница: Нашла на форуме "Косточка" вот такую ссылочку: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Сама была... Мне бы их заботы...
Ника Тырданова: Воительница пишет: - Дима и Даша "Пятый помет!", - догадался кинолог супер!!!
borzomaniya: Воительница пишет: Нашла на форуме "Косточка" вот такую ссылочку: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
Юность Александра: borzomaniya пишет: вот такую ссылочку Плакала от смеха
Воительница:
Ника Тырданова: Новый мультик про кота Саймона: http://www.simonscat.com/snowbusiness.html А вот здесь они все: http://www.simonscat.com/films.html
kupidonas: Воительница
Ника Тырданова: Вот такую прелесть нашла в сети: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 ...
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 ... Сама иногда удивляюсь...
kupidonas: Ника Тырданова Это копия сумочки моей тётки. Я всегда удивлялась, сколько туда влазит и как она там всё находит! А сколько радости, когда находит что то о чём давно забыла! А это нужно!
Ника Тырданова: Сон собаки: http://www.youtube.com/watch?v=npuR7N7lMCg&feature=player_embedded
КОТ БАЮН: Ника Тырданова пишет: Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 ... А то! kupidonas пишет: Новый мультик про кота Саймона Кот просто прелесть! Про него еще книжка вышла
Ника Тырданова: Первый: -А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики? ___________________________________________ Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. ___________________________________________ Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена, - и он непременно потрогает пальцем. (с) Бернард Шоу ___________________________________________ В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зайчег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!" ____________________________________________ Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает ____________________________________________ Даю беспроцентные кредиты. Ежемесячно. Небольшими суммами. За каждодневный 8-часовой рабочий день. Возьму только подоходный. Ваша Родина. ____________________________________________ Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо насущных проблем, а тупо растят под свои задачи. ____________________________________________ Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме: - На вирусы давно проверяли? - Да вот вчера только, ничего не нашлось! - Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"... ____________________________________________ Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Ella Yaschenko: http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c&feature=related
КОТ БАЮН: Ника Тырданова пишет: Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Ника Тырданова: Ella Yaschenko, коты рулят:))))))
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: На, съешь этот корешок.
Ника Тырданова: Частушка из далеких 60-х: Космонавтке Терешковой За полет космический Подарило партбюро Член автоматический (тогда за такие частушки, думаю, сажали)
Воительница:
Ника Тырданова: Это ребёнок чёрной пантеры? Какой симпатичный!
Vlada_Dru: Смотрим с мамой клип певицы, кот. от Украины едет на Евровидинье. Спрашиваю: -Это та песня с которой она на Евразию едет?
Илона: Vlada_Dru
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона: И опять про кошек:)....
Илона:
Илона:
КОТ БАЮН: Илона
КОТ БАЮН: Кот из м/ф "Мой сосед Тоторо"
Ника Тырданова: А вот еще два совершенно очаровательных "кота": http://video.mail.ru/mail/lusa.59/205/293.html (светлый котик - очень серьезный, а тёмный - такой баловник:))
Илона: Ника Тырданова Супер!!! Голоса у мальчишек чудесные!
Илона: Товарищ Рабинович, вы любите Родину? > -- Конечно, люблю! От всей души. > -- А вы готовы отдать за неё жизнь? > -- То есть? > -- Ну, умереть за неё вы готовы? > -- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? > > > -- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? > -- В Генеральном штабе! > -- Вы что, идиот? > -- А это обязательное условие? > > > -- Рабинович, вы -- член партии? > -- Нет, я её мозг! > > > -- Абрам, где ты достал себе такой костюм? > -- В Париже... > -- А это далеко от Бердичева? > -- Ну, примерно, две тысячи километров будет. > -- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо! > > > - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? > - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! > > - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? > - С чего вы взяли? > - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. > - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? > > - Сара! Сара! Ваш Изя ест газету! > - Пусть ест, она вчерашняя. > > Сара! В меня выскочил чиряк! > - Шо, на самом деле? > - Нет, рядом. > > Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . > - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! > > Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: > - Розочка, ты моего Абрама не видела? > - Да нет, конечно! > - Римма, мой Абраша у тебя? > - Та чё б он у меня был?! > - Рахиль, Абрама не встречала? > - Та не видела, а что случилось? > - Да сказал, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его! > - А что мы бляди? > - А что, спросить нельзя? > > - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? > - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! > > Заходит еврей в лавку: > - Почем стоит эта рыба? > - Это окорок! > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! > > - Рабинович одолжите денег > - У кого?
Ника Тырданова: Илона, супер! Обожаю одесские анекдоты!
Лариса: Илона
Ника Тырданова: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
kupidonas: Ника Тырданова Жестоко однако....
Илона:
Илона:
Илона:
Ника Тырданова: Водка - це сила!
CACIB:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
КОТ БАЮН: Илона Особенно понравилось про змей-горыныча
kupidonas:
Лена с рыжими:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Лена с рыжими: Илона
Воительница:
Ника Тырданова: Илона
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Мила Пантелеева: Илона
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова:
Ника Тырданова: 5 убийственных примеров необузданной фантазии отечественных переводчиков. А вам бы в голову пришло такое?))) 1. Из Sex and the city: - I really can't come now, I'm in pieces! Перевод: Я сейчас не смогу приехать, я в кусках! (Правильный перевод: "Я не в состоянии, очень расстроена, без сил") 2. Из прекрасного фильма "Falling down" с Майклом Дугласом: -What's it with him? -Work. -What about it? -He was fired. Перевод: -Что это с ним? -Работа. -А что с ней? -Здание сгорело. (Правильный перевод: "Его уволили") 3. К сожалению, не помню источник -On the house, boy. Перевод: Выпьем за дом, сынок! (Правильный перевод: "За счет заведения, дружище") 4. Из фильма "Семьянин" с Николасом Кейджем: - So far that's my life in a nutshell. Перевод: Такова моя жизнь вдали в ореховой скорлупе. (Правильный перевод: "Вот такая у меня жизнь, если вкратце") 5. Не помню источник, но тут переводчик просто покорил меня: -Bringing up an adopted child is another pair of shoes! Перевод: Приемным детям вечно нужная новая обувь! (Правильный перевод: "Воспитывать приемного ребенка - это совсем другое дело!")
КОТ БАЮН: Ника Тырданова личинка кота Про переводы. М/ф "Белка и Стрелка"(новый, американский). Оригинал: тупая русская собака! Перевод: загадочная русская душа!
КОТ БАЮН: ЭТО не из инета, ЭТО лежало у меня на кухне.
Marina Terentjeva: Из дневника исландской девушки : Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Ника Тырданова: Marina Terentjeva
Илона: Ника Тырданова КОТ БАЮН Marina Terentjeva
Мила Пантелеева: Marina Terentjeva пишет: Приехали. Вулкан как вулкан. Нет! Так шутить нельзя!!!
ed2: Идет курица. Видит - на гриле другие куры жарятся: - Во! Ишь! Мы в деревне тут работаем, яйца кладем, а эти б...ди московские голые на карусели катаются!
Илона: Увидев озадаченную жену, ходжа Насреддин спросил её: - Что произошло? - Я была у гадалки и то, что она сказала, беспокоит меня - ответила она. - Не волнуйся. В жизни нет ничего, о чём можно было бы сказать с абсолютной уверенностью и поэтому нельзя делать никаких предсказаний. Абсолютно уверены, могут быть только дураки - сказал Насреддин. - Ты в этом абсолютно уверен? - спросила жена. - Абсолютно - ответил он.))))))))))))))))))))))
Илона: прилетел еврей из одессы в нью йорк. приходит в публичный дом и говорит: здравствуйте-здравствуйте отвечают ему. скажите пожалуйста а соня из одессы у вас работает? работает. а сколько она стоит? 200 $.заплатил и пошел к соне. на следующий день : здравствуйте, а соня из одессы сегодня опять работает? да. а сколько она сегодня стоит? 200 $. заплатил и пошел к соне. так 3 день, на 4 день пришел опять и соня его спрашивает: таки вы меня полюбили? я вам очень нравлюсь? нет, отвечает одессит, просто ваша мамочка просила меня передать вам 800$! === Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству === Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил? - А что случилось? - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
Илона: Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки... Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят... - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица от-шрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться...
Илона: - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями Джин-Алладину: -Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки
Илона: Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона === Знаете ли вы, что если разбавить безалкогольное пиво водой, то получится безалкогольный ерш === На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить? - Да просто - Сергей Пенкин из Москвы. - Гость из России: сэр гей Пенкин === - Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять! - Мы не Гуляевы, мы Траховы... - Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным === Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный ===
Илона: Очередное испытанье, удар судьбы на пораженье - Дверной косяк занес поправку мне в тарикторию движенья. Вдруг солнца свет не стал помехой увидеть звездное наличье, И ограниченность пространства я стала клясть, забыв приличье... ...Себя узнала по пижаме и расчлененному надбровью, Не уж-то вправду создана я была по-божьему подобью!?
Илона: Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традицияхнемецкого кинематографа. Она: - А, может, тебе пойти... в лучших традициях русскогофольклора?! -В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.-Это почему?-Очень скучаю по пятнице! Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася -Эх,Леша! Когда я вижу,как ты сКатей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... -Пушкина? -Нет,Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!"
Ника Тырданова: Илона
Мила Пантелеева: Илона
Zverik: Реальные истории. 1. В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент: - Что делать будем? Второй: - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была неописуемой. 2. Эта история произошла холодной зимой 2009-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т. д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. 3. В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза. Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку. Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты. Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе. Доктор: На... уй, на... уй - Отмахивается ногой. Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь. Доктор: Медицина здесь бессильна. Пациент: Что же мне делать? Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно. Пациент: Я умру? Доктор: Мы все умрем. Пациент: Что у меня? Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения. Пациент: Диатез? Доктор: Вы глухой? Пациент: От диатеза умирают? Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли... Пациент: Как его лечить? Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком... Пациент: Я про диатез. Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х.. йню. - Показывает х.. йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть. Пациент: Я вам не верю. Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп? Пациент в ужасе: Рак? Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа. Пациент: Но я еще такой молодой... Доктор: Вы давно купили этот пиджак? Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что? Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится. Пациент, рыдая, выбегает из кабинета. Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк? Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт: По улице Пикадиллиии, Я шла, ускоряя шаг. Когда меняяя вы любиллллииии Я делала всё не так.
Светлана: Вчера, возвращаясь вечером с природы увидели эту машину в городе и народ, сидящий в моей машине порадовался, что вина было мало и все были почти трезвые. Утром увидела её на парковке у соседнего дома и не удержалась, чтобы не сфоткать на память.
Ника Тырданова: Светлана пишет: эту машину
Ella Yaschenko: Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.На другой день все повторилось.На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходитмимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой!
Ella Yaschenko: Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.
Ника Тырданова: Ella Yaschenko
Юность Александра: Ella Yaschenko
Мила Пантелеева: Ella Yaschenko ,
Мила Пантелеева: Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?!? - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!? ===== - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение... ===== - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
Светлана: Мила Пантелеева
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: "Вы ухуели" - это супер!!! Всё таки, грамматика - неистощимый источник веселья:))))
Мила Пантелеева: А мне вот это очень понравилось: "шампунь с маслом страуса ЭМУ"!!! Интересно, из каких мест ЭМУ выдавливали это масло?
dvkorn: Мила, шо вы тут как маленькая? Из каких надо мест эму - из тех и выдавливали! В соответствии с генеральной линией партии, само собой! Одно только непонятно - хде после этого здоровые волосы правильно растут?
Ника Тырданова: dvkorn пишет: Одно только непонятно - хде после этого здоровые волосы правильно растут? Как раз очень даже понятно - в аналогичных местах, откуда у эму масло выдавливали:)))))
Воительница:
kupidonas: Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... ****************************************************************************************** Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья. ****************************************************************************************** Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? ****************************************************************************************** - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков! ******************************************************************************************* Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер: - А что такое TCP-IP? Хакер: - А что такое книга?
Мила Пантелеева: kupidonas пишет: Хакер: - А что такое книга?
borzomaniya: Комплименты мужчинам - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы наконец-то уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось? Комплименты дамам! - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранджа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Мила Пантелеева: Дневник мужа вязальщицы. 21 мая Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс 25 мая Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все? 28 мая Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх… 29 мая Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!! 1 июня Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин? 2 июня Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась. 5 июня Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно! 8 июня У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это? 10 июня Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...
Татьяна Розова:
kupidonas: Мила Пантелеева Это случайнно не мой муж тебе на меня накапал? Это я по вечерам вяжу, после писания дипломной. А ещё вышиваю одеялко (почти закончила), а ещё делаю развивающиеся игрушки, вяжу шали и носки. Вот. А ужин.... а на что тогда муж нужен? Самые лучшие повара - мужчины. И что то у моего мужа сегодня испортилось настроение, когда я попрасила заехать в магазин тканей и ниток..... не заехали...
Ajrin: - В этой жизни мы все беспомощные существа... достаточно отключить свет или воду... - О, подростки... Уже не дети, еще не взрослые, а так себе... Самомнение на тонких ножках! - По всему видно, что ты еще чайник! Причем даже не электрический! - Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет - Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... - Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". - Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. - детей в интернет пускать нельзя, от детей интернет тупеет - Мне нужен не тот, кто будет говорить просто"люблю", а тот, кто однажды скажет:"... ты мне такая и нужна... маленькая неуравновешенная психопатка..."
Мила Пантелеева: kupidonas , Сашенька, у тебя золотые руки! Ajrin пишет: - Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет -"время над ней не властно". из этого мне еще нравиться: Умная женщина сама знает, что она дура.
Ника Тырданова: kupidonas пишет: И что то у моего мужа сегодня испортилось настроение, когда я попрасила заехать в магазин тканей и ниток..... не заехали..
Udatcha: Все им неладно. Любит красиво одеваться - одни тряпки на уме. Да еще прибавит - для кого это ты так вырядилась. Обожает готовить - погрязла в кастрюлях. Вяжет - все захламила своими клубками. Пишет картины - провоняла все своими красками. Лучше бы поесть приготовила, в холодильнике мышь повесилась. Пропадает на работе - сколько можно, у тебя семья есть. Занимается собаками - ты только о них и думаешь. Кто тебе дороже - я или собака? (вот это он зря спросил) И прочая и прочая...
Ajrin: Udatcha пишет: Занимается собаками - ты только о них и думаешь. да, частенько от мужа такое слышу..
Татьяна Розова: Последний хит- идеальная жена-это гибрид служанки и банкомата. А идеальный муж- гибрид вибратора и банкомата
Воительница: Татьяна Розова пишет: А идеальный муж- гибрид вибратора и банкомата Где такое водится?! Я немедленно поеду!!!
Светлана: Udatcha пишет: Кто тебе дороже - я или собака? (вот это он зря спросил) Да-да-да!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Кто тебе дороже - я или собака? (вот это он зря спросил) Это точно! Татьяна Розова пишет: идеальный муж- гибрид вибратора и банкомата Воительница пишет: Где такое водится?! Я немедленно поеду!!! Женя, не торопись, видишь написано ИДЕАЛЬНЫЙ!
Татьяна Розова: (автор не известен) Ну, и кто Вам сказал, что собаки мои не резвы? Да, сегодня опять термоядерный заяц не взят. Но ведь месяц назад взят русак, это видели Вы! И какой- великан, богатырь!Два кило пятьдесят. А сегодня- чичерь, град, пурга- не видать ни шиша! Буераки, овраги, болота и кручи- не в счёт. Кстати, как на закате, взгляньте-ка, степь хороша! Протяните мне кепку-уж больно затылок печёт. Кто-то наглый(ну, в общем не наш)- он,глядите, поймал! Да, бывает, случится в природе такой катаклизм! Но, видать, этот заяц косил и хромал, У него-геморрой, дистония и метеоризм. По больному зайчонку в пять "кил" я собак не сужу. Только жаль, развелось свитолобов, врунов, дураков.. Мне же врать ни к чему- я ж собачек рабочих держу: Я с левреткой в сезон отловил сорок пять русаков! Опубликовано в Вестнике НКП Северо-западное отделение (Питер)№6 от 2005 года,
Marina Terentjeva:
Ника Тырданова: Татьяна Розова пишет: Мне же врать ни к чему- я ж собачек рабочих держу: Я с левреткой в сезон отловил сорок пять русаков! Это мега!!!
Мила Пантелеева: Татьяна Розова пишет: Ну, и кто Вам сказал, что собаки мои не резвы?
прохожий: Очень похоже на анекдот, но утверждают, что настоящая история. Улыбнуло. А правда или нет - решайте сами. Столкнулся как-то с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". Он удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П. является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П. и выставил банку требуемую претензию... Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, весом каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П. для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П. в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П. оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П. аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П. позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П. в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для него все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера.
Мила Пантелеева: прохожий пишет: Он удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Сильно! Ай, молодец!!!
kupidonas: Ну молодец!!!! Надо брать на ум!
Светлана:
Воительница: Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья
полная версия страницы