Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Илона: Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается стариковский картавящий голос: — Шо за станция? — Бердичев. — Чего стоим? — Паровоз меняем. — На что?! — На другой паровоз. — Тогда это не Бердичев. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Похороны. Несут два гроба. — Вы не знаете, чьи это похороны? — Ой, это хоронят Изю и Моню. — А как они умерли? — Они поспорили — кто дальше высунется из поезда. — И что? — Вы будете смеяться, но тот, что во втором гробу, явно выиграл! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умер старый еврей. Адвокат собрал всех родственников и зачитывает завещание: — Моей любимой дочке Сарочке — оставляю сто тысяч долларов и дом. Моей любимой внучке Ривочке — оставляю сто тысяч долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании, упоминаю — привет тебе, Шмулик! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На "Привозе": — Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? — Мой килограмм — влезет. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Роза, я вчера познакомилась с одним Мойше, так у него член, как паровозная труба! — Что, такой большой? — Нет, такой грязный. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга! — Да! На это деньги у них есть! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: — Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? — Я? Что, нельзя уже спросить? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! — Да? И в каком ты видел меня интересном положении? — Ой, ты стоял на Тещином мосту и чесал свои яйца! — Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал Тещин мост! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! — Интересно, зачем это ему понадобилось? --------------------------------------------------------
Илона: Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: — Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! — А шо я сделаю?! Если он у меня мятый! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: — Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, а сколько будет дважды два? — А мы что, покупаем или продаем? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? — А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? — Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — 20, салат — 10, обед — 30. Но что это за "получилось — 60" и "ИТОГО — 120"? — Ну, значит, не получилось. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На Еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один. — Нет, я предпочел бы Абрамовича. — А я предпочел бы лежать с женой Когана... — Так она ведь жива! — Вот и я говорю! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! — А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ицик, вынь из попы палец и дай дяде Яше здрасти! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрамчик, сколько будет дважды два? — А сколько вам надо? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше, ты помнишь Абрама? — Какого? — Ну того, что жил напротив тюрьмы. — Ну? — Ну так теперь он живёт напротив своего дома! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: — Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка — блядь на вокзале! Хаим, с обидой в голосе: — Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: — Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умерла у Хаима жена. Съехались родственники, знакомые, соседи пришли... Собираются выносить — Хаима нету! Обыскали весь дом, наконец, дядя Лева из Бобруйска обнаруживает Хаима на чердаке со служанкой в самом разгаре процесса... Став в дверях и сдерживая спиной напирающих родственников, знакомых и соседей, дядя Лева из Бобруйска говорит: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты понимаешь, что ты должен быть сам не свой? Что ты делаешь?! На что Хаим, не поворачивая головы и не прерывая процесса отвечает: — Дядя Лева, у меня такое горе, у меня умерла жена, я таки да сам не свой! Я не понимаю, что я делаю...
Илона: Идут Сара с Абрамом по улице. Навстречу им — красивая девушка. Абрам Саре: — Сарочка! Ты знаешь, это любовница моего начальника! — Ой, какая красивая! Идут дальше. Навстречу им девушка еще красивее. — Сарочка, ты знаешь, это любовница начальника моего начальника! — Ой, какая красивая! Идут дальше. Навстречу им девушка красоты просто неописуемой. И здоровается с Абрамом. Сара: — Ой, Абрамчик! Кто это?! — Сарочка, знаешь, это моя любовница... — Ой, Абрамчик, так наша таки самая лучшая! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В троллейбусе: — Вы выходите на следующей? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Давайте! А что у вас есть? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! — Сарочка! Но почему второе?! — Потому что ты поц!
Vlada_Dru:
Илона: Vlada_Dru
Ajrin: Vlada_Dru
Мила Пантелеева: Vlada_Dru , Отличная штука!
Ella Yaschenko:
Илона: ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Лариса: Илона
Мила Пантелеева: ВЕСНА-ЛЕТО 2010
Илона: Мила Пантелеева Новая мода
Ella Yaschenko: Илона пишет: ВЕСНА-ЛЕТО 2010
Воительница: Ella Yaschenko пишет: ВЕСНА-ЛЕТО 2010 Класс
Galina: Здорово!
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
полная версия страницы