Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
прохожий: Вот так вот!!!
Илона: Чему нас мамы учат 1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась...» 2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!» 3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!» 4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!» 5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп.» 6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»
Ника Тырданова: Илона пишет: Чему нас мамы учат Блестяще!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Чему нас мамы учат Счастливые времена...
Илона: Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! *** Gооglе: "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов. "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов. Хех... Как жаль, что все не могут быть счастливы... *** Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком. Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!". Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...". Рассказ знакомого: Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. - Мляяяя!... У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током еб...! - А хули он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб...?!! --
kupidonas: Илона
Ника Тырданова: Илона пишет: Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):
Мила Пантелеева: Илона пишет: "Потому что вы войну проиграли...".
Ника Тырданова: ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Ника Тырданова: Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Ника Тырданова: Илона пишет: Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...". Ноу-хау. новый метод шифрования данных. Надо так называемый "падонкафский езыг" использовать на благо Родины. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: -ключъ настард протяшко адин! -протяшко! -аземуд тризда (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) -баигалоффко гатоф! (полиглоты Омерики роются в словарях) -аффтар, жги! -пашол! .... -ну че там? -писят секунд полет намана! (пиндосы ищут на часах цифру "писят") -где литим? -над Хобаровзгом (Google Maps закрывают на профилактику) -скорость? -пицот! -зачот. ... -где ща? -пралитайм акийан (географы Соединенных Штатоф Пиндостана рвут карты и волосы). ..... -ну чо там? -нидалед. -низачот. -ну, ниасилели. -фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадрилиона Долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
Ника Тырданова: Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но тут вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки: Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!
Илона: Ника Тырданова пишет: Ноу-хау. новый метод шифрования данных Просто улет!!!!!!!! Ника Тырданова пишет: Германия, вечер, кабачок
Правда: Ника Тырданова пишет: ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД все именно так!!!
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Джордж Буш просит у Сената два квадрилиона Долларов на новые компьютеры и щоты.
Ella Yaschenko: Смех смехом, но это - самые лучшие программисты Google Inc.
Мила Пантелеева: Ella Yaschenko пишет: это - самые лучшие программисты Google Inc. Есть в работе программистов что-то сказочное.
Мила Пантелеева: Шоколад это овощ! Шоколад делают из какао-бобов. Бобы = овощи. Сахар делают или из сахарного тростника или из сахарной СВЕКЛЫ. И то и другое растения, овощная категория. Поэтому, шоколад это овощ. Чтобы сделать еще один шаг вперед, шоколадные батончики также содержат молоко, что полезно. Так что шоколадные батончики это здоровая пища. Изюм в шоколаде, вишни в шоколаде, кусочки апельсина и клубника - все считаются фруктами, так что ешь сколько захочешь. Запомни: "STRESSED" пишется наоборот как "DESSERTS" Отошли это 4 женщинам и ты потеряешь 2 килограмма. Отошли это всем (предполагаемым) шоколадоголикам которых ты знаешь и ты потеряешь 5 килограммов. (Если ты удалишь это сообщение то наберешь 10 килограммов.) «Поэтому я должна была отослать это дальше. Я не могла так рисковать.»
Степанова Юля: прохожий О!!!! А где вы взяли эту фотографию???? На ней мои Ураган, еще совсем дитё) и Вишенка
прохожий: Степанова Юля, на одном из форумов. Судя по надписи- фото размещалось на "КОТОМАТРИЦЕ" http://kotomatrix.ru/top/400/ Если фото попало в инет.... Судьба его непредсказуема!
полная версия страницы