Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Тихонова Татьяна: Светлана пишет: Не, Той - это волкодав, потому что волки им давятся
Мила Пантелеева: Воительница пишет: "Да я с Топсинькой (это моя тойка, 1,6 кг) вчера в лесу гуляла (а лес и вправду за домом), так этот русачина как ее увидел, так со смеху и помер!" Занавес... Эх, надо срочно тоям ввести на шоу рабочий класс!
Воительница: Мила Пантелеева пишет: Эх, надо срочно тоям ввести на шоу рабочий класс! И мы его выиграем! У меня тоечка послушку делает (честно), вот только апорт не доносит - лопает по дороге (а нечего использовать в качестве апорта собачье печенье-косточку ) И даже один раз подругу за штаны тяпнула - меня охраняла . А подруга - овчаристка, служебница. Вот где УЖОС-то был!
CACIB: Американские программисты до сих пор не могут понять, почему русские при зависании компьютера говорят: "Твой кролик написАл!" ( Your bunny wrote! - читать быстро, искать русское созвучие ).
kupidonas: CACIB
Илона: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите! В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Воительница: CACIB пишет: ( Your bunny wrote! - читать быстро, искать русское созвучие ). Варианты на тему: переводим на английский фразу: "около птицы", читаем быстро, русское созвучие само обозначится!
Воительница: Илона пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. В тему: Глубокомысленное: "Если бы вегетарианство само по себе вело к просветлению, то все коровы уже давно были бы бодхисатвами..." (к сожалению, не мое, но поддерживаю!!!)
Анна: Илона пишет: Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Бальзам для истерзанного диетами и физ. нагрузками тела!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. Мне нравится его философия! Он гений!
CACIB: Илона пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Очень мудрый доктор!
Воительница: Висит объявленье у наших ворот: "Собака нужна - сторожить огород". Я лаять умею, умею рычать, Умею своих от чужих отличать. Котята боятся меня, как огня!!! Скажите по совести - примут меня? Автор стихов - такса кроличья г/ш Царская Забава Воителям из Т*Акс Лэнд, прошу любить и жаловать:
Илона: Подборка Одесских анекдотов. Хорошего настроения !!! Еврейские анекдоты — - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... — Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------<cut>---------------------- - Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: — О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, шо аж дрожит. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, Рабиновича растреляли! — Шо, опять?! — Тише, вот он идет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам! Что у тебя дома так воняет? — Это, наверное, Роза... — Что, завяла? — Нет, напердела... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Девушка, почем эти ваши сережки? — Три гривни. — А они долго блестеть будут? — На три гривни наблестят! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рома, сколько лет, сколько зим! Как дела? — Спасибо, не жалуюсь... Все равно бесполезно... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сема, вы еврей? — А что, что-то случилось? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Боря, деточка, я не понимаю — как можно играть на скрипочке и любить бокс?! — Ой, мине так нравится смотреть, как пиздят не меня... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ну, и как вам эти капризы природы? — Вы знаете, мене кажется, все что можно, я уже отморозил, — и это только январь... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных — без аккомпанемента? — Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а фисгармонию — запросто. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Эта женщина страдает за веру. — А во что же она верит? — В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... — Весьма возможно, я там часто бываю. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! — Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... — Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — И, куда вы смотрите — когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! — Так теперь я только туда и смотрю! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? — Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке — это средство для лица? — Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо — так к ней потом просто страшно подойти! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. — Шо вы такое говорите?! — Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово! --------------------------------------------------------
Илона: Директору Оперного: — Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? — Он был все лето... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — А шо делаете? — Ничего. — Слушайте, это таки отличное занятие! — А конкуренция какая! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Жора, куда вы идете? — На остановку автобуса... — Шо, куда-нибудь едете? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты разве упал? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! За вами три рубля! — Где? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Очередь... Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: — Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? — Нет, а что? — А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! — Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко: "ИЗЯ СДОХ" На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом: "ОЙ". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? — О! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? -------------------------------------------------------
Илона: — Изи, сколько лет, сколько зим! — Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу! — За встречу? Почему бы и нет! — Ну, нет — так нет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесский дворик. — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! — Абраша! Много не ешь, скоро обедать! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь? — Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что говно? Так то был марципанчик! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мадам, а что это вы так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Куда идешь? — Укол ставить. — В поликлинику? — В жопу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варворов-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум-м-м-м... Все трое, хором: — О-о-о-о! Часы: — Бум-м-м-м... Хором: — Раз! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Рабинович к раввину: — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. — В чем дело? — спросил раввин. — Моя жена добавляет мне в пищу яд! Удивленный раввин: — Неужели?! А вы уверены в этом? — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами. — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, разумеется! — Продолжайте принимать яд... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Что ты тянешься через весь стол? У тебя что, языка нет? — Но руки же длиннее! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Таки вы куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Что вы будете делать, если получите миллион долларов? — Ничего! — Как?! — А зачем? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... — Ну, шейху-то продать нетрудно... — Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В прачечную. — Hу тогда за мной будете... --------------------------------------------------------
Илона: Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! — Зачем? Мне и здесь плохо... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: — Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одесском борделе: — Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за? — Главное — не в середине! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше, выбы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? — С чего вы взяли? — Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. — Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. — У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор. — Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали — пять... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, Хаим умер, как потц! — Это как? — Стоял, стоял и упал! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла! --------------------------------------------------------
Илона: — Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ругаются две одесситки: — Ах ты, старая курва! — А при чем тут возраст?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион! — И шо этот потц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он еще жив! — Таки жив, но волос уже давно нет. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Шоб ви так жили, как прибедняетесь! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже не с Винницы! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь... — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит к раввину еврей: — Ребе! Прихожу я вчера домой — а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе — свиной окорок! Что мне делать, ребе? — Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В бане одеваются две одесситки. — Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне! — Как вы узнали, по шве? — Нет, по говне! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола. — Ф-фу... — облегченно вздыхает вся семья, — Хоть никто в гости не придет! Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей, Ромочка: — Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! — Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку — большой грех, ведь электричество денег стоит! — Рабинович, почему вы не включили свой свет?! — А шо, я не могу немного побыть в темноте? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? — Он хочет орать! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление на дверях бардака: Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются Абрам и Хаим: — Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? — спрашивает Абрам. — Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры... — Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера? — Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь — проститука, гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют! — Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? — спрашивает Абрам. — А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! --------------------------------------------------------
Илона: — Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности Папа Римский? — Да шо вы говорите? Не может быть! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! — Какое горе? — Он таки умер! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По перрону вслед отходящему поезду бегут двое — один с парой чемоданов, другой с авоськой. Тот, что с чемоданами, спотыкается и падает. Который с авоськами, перепрыгивает через лежащего, через чемоданы, и запрыгивает в последний вагон. После этого оборачивается к перрону и показывает мужику с чемоданами язык до тех пор, пока поезд не скрывается за поворотом. Лежащий начинает жутко хохотать, из глаз его катятся слезы... Наконец кто-то из провожающих помогает ему подняться и интересуется причиной такого смеха. Мужик, утирая слезы, говорит, с трудом переводя дыхание: — Ой, вы знаете, самое смешное — так это он меня провожал! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, у вас есть, что пожевать? — Да, но зачем это жевать? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? — Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. — Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? — Да... — И могу я спросить — тогда где его шапочка? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Рабинович в ОВИР: — Я хочу выехать! — Куда? Израиль? — Нет. — Может, США? — Не хочу. — Может, Германия? — Нет. — Тогда нате вам глобус, выбирайте сами. Рабинович долго задумчиво вертит глобус, водит по нему пальцем... — Скажите, а другого глобуса у вас нет? --------------------------------------------------------------
полная версия страницы