Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
kupidonas:
Правда: Реклама собачьего корма: Плохой корм - Злая собака))
Мила Пантелеева: Две подружки болтают по телефону. - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная!.. ------------------------------ Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания. ------------------------------- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный. ------------------------------ Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! ------------------------------- Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. --------------------------- - Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я перепутал номер.. - Приходите, поменяем! ------------------------------ У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева
Ника Тырданова: Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит: - Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала? - Ну... вообще-то метка М значит - морда... ----------------------------------------- ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? --------------------------------------------- Новый русский открывает тетрадь сына и видит двойку.. Тупо смотрит и удивлённо: -Ничего не понимаю, ведь написано: классная работа! ----------------------------------------------- Новый русский укладывает сына спать. А тот,как все дети спать совсем не хочет: -Пап, а пап? -Чего тебе? -Пап, а что это на стене висит? -Сабля! -Что...-бля? -Спи, бля!!!!! ------------------------------------- 12:00 письмо от шефа всему офису: "С Новым годом, собаки!" 12:05 письмо от секретарши всем: "Поздравление шефа следует читать без запятой".
Илона: Мила Пантелеева Ника Тырданова
Мила Пантелеева: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. ---------------------------- - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Обгрызешь до нужных размеров. ------------------------------ Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь. -------------------------------- Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет. -------------------------------- На зоорынке: - Ой, а это у вас кошечка или котик? - А по ушам не видно?! - Нет, не видно! - Это кролик!!! ------------------------------- Лечить и судИть умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку... -------------------------------- Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
Мила Пантелеева: Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото, Там пышные платья и косы до пят... А нам же с тобой подарил Бог ребят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей). Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. так живо себе это представила
Мария Дунина: Мила Пантелеева пишет: А нам же с тобой подарил Бог ребят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Как мне это знакомо
Мила Пантелеева: Мария Дунина пишет: Как мне это знакомо Я это тоже все проходила. А теперь у меня: Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Мила Пантелеева: Реклама VOLVO
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Реклама VOLVO
kupidonas: Мила Пантелеева КЛАСС и эти туда же. гончая, гончая... Тьфу ты...
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: Государственный муж (вроде бы Бернард Шоу) В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной. По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. – Добрый день, мисс. – Здравствуйте. – Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня? – Да, я готова. – Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать. – Я вас слушаю. – Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной. – В ванной? – Да, мэм, это мне особенно удается. – Что же, я согласна, если так надо. – О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса. – О боже! – Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага. – В витрине универмага? На глазах у публики? – Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы. Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног. – Итак, начнем с ванной? – Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную. – Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. – Что? – Штатив. – Зачем? – Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках. После этих слов молодая женщина упала в обморок... А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа. – Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов? – Да, сэр. – Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю. – Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат? – О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной. – Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза. – Вы меня обижаете, мэм! – Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются. – О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом! – Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой. – Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. – Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду. – Вы меня интригуете, мэм. – А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном... – Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу! – Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций! – Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел. – Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два. – Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены. – Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу. – Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.
kupidonas:
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: вроде бы Бернард Шоу Однако веселый он был человек!
Ника Тырданова: А как деликатно написано! Такая тема - и без всякой там пошлости.
Ella Yaschenko: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
полная версия страницы