Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Мила Пантелеева: Телепередача "В мире животных"
Илона: Мила Пантелеева пишет: Телепередача "В мире животных"
Илона: "Сижу за решеткой в темнице сырой...." КУ-КУ...
Илона: Подайте на хвостик от рыбки!!
Илона: Разрешите присесть на минуточку?
Ника Тырданова: Коты рулят:))
Мила Пантелеева: Илона пишет: "Сижу за решеткой в темнице сырой...." Ну и мордашка!
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Утро 1 января. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет. - Почему?! ------------------------------ - Алло! Я туда попала? - Нет, не туда! Вас послать, куда надо? ----------------------------- Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки... ------------------------------- - Господи, как ты меня напугала. - На себя посмотри! -------------------------------- Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор, в ординаторскую: - Лен, второго отправляй на стволовые!
Илона: Полицейский контроль...
Илона: Разрешите прадставиться...
Илона: Вот что такое счастье!
Мила Пантелеева: Илона ,
Мила Пантелеева:
Илона: Мила Пантелеева
Илона: Мне мой друг прислал: http://radulova.livejournal.com/1602291.html
Vlada_Dru: У нас вечером прогулка заканчивается в минимаркете возле дома - захожу чай попить, поболтать. И вот только что стою в маркете с Ветром и Никой, общаемся с продавщицей... Заходят два объекта недоперепивших. Один выдает фразу: -Борзые это ЭЛИТА! Это настоящие ГОНЧИЕ! (я конечно уже привыкла когда борзых гончими называют, но это было тааак сказано!)
Илона: Вот решила люстрочку помыть...
Илона:
Илона:
kupidonas:
Правда: Реклама собачьего корма: Плохой корм - Злая собака))
Мила Пантелеева: Две подружки болтают по телефону. - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная!.. ------------------------------ Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания. ------------------------------- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный. ------------------------------ Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! ------------------------------- Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. --------------------------- - Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я перепутал номер.. - Приходите, поменяем! ------------------------------ У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева
Ника Тырданова: Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит: - Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала? - Ну... вообще-то метка М значит - морда... ----------------------------------------- ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? --------------------------------------------- Новый русский открывает тетрадь сына и видит двойку.. Тупо смотрит и удивлённо: -Ничего не понимаю, ведь написано: классная работа! ----------------------------------------------- Новый русский укладывает сына спать. А тот,как все дети спать совсем не хочет: -Пап, а пап? -Чего тебе? -Пап, а что это на стене висит? -Сабля! -Что...-бля? -Спи, бля!!!!! ------------------------------------- 12:00 письмо от шефа всему офису: "С Новым годом, собаки!" 12:05 письмо от секретарши всем: "Поздравление шефа следует читать без запятой".
Илона: Мила Пантелеева Ника Тырданова
Мила Пантелеева: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. ---------------------------- - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Обгрызешь до нужных размеров. ------------------------------ Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь. -------------------------------- Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет. -------------------------------- На зоорынке: - Ой, а это у вас кошечка или котик? - А по ушам не видно?! - Нет, не видно! - Это кролик!!! ------------------------------- Лечить и судИть умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку... -------------------------------- Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
Мила Пантелеева: Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото, Там пышные платья и косы до пят... А нам же с тобой подарил Бог ребят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей). Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. так живо себе это представила
Мария Дунина: Мила Пантелеева пишет: А нам же с тобой подарил Бог ребят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Как мне это знакомо
Мила Пантелеева: Мария Дунина пишет: Как мне это знакомо Я это тоже все проходила. А теперь у меня: Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Мила Пантелеева: Реклама VOLVO
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Реклама VOLVO
kupidonas: Мила Пантелеева КЛАСС и эти туда же. гончая, гончая... Тьфу ты...
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: Государственный муж (вроде бы Бернард Шоу) В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной. По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. – Добрый день, мисс. – Здравствуйте. – Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня? – Да, я готова. – Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать. – Я вас слушаю. – Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной. – В ванной? – Да, мэм, это мне особенно удается. – Что же, я согласна, если так надо. – О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса. – О боже! – Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага. – В витрине универмага? На глазах у публики? – Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы. Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног. – Итак, начнем с ванной? – Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную. – Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. – Что? – Штатив. – Зачем? – Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках. После этих слов молодая женщина упала в обморок... А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа. – Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов? – Да, сэр. – Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю. – Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат? – О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной. – Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза. – Вы меня обижаете, мэм! – Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются. – О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом! – Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой. – Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. – Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду. – Вы меня интригуете, мэм. – А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном... – Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу! – Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций! – Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел. – Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два. – Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены. – Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу. – Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.
kupidonas:
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: вроде бы Бернард Шоу Однако веселый он был человек!
Ника Тырданова: А как деликатно написано! Такая тема - и без всякой там пошлости.
Ella Yaschenko: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
хмельная: Ella Yaschenko
Ника Тырданова: Ella Yaschenko Это мега-новогодние костюмы:)))))
прохожий: Взято реально с милицейского форума "Ментонет": Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Ника Тырданова: прохожий пишет: Взято реально с милицейского форума "Ментонет": прохожий пишет: тупая А вот это слово больше всего поразило... На себя бы посмотрел!!!
Ella Yaschenko: прохожий пишет: Взято реально с милицейского форума "Ментонет": Вот же ...... не дай Боже такого владельца собаке и такого мужа иметь
Мила Пантелеева: прохожий пишет: Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! Минздрав же предупреждал!!!
Ника Тырданова: Щены всех пород, объединяйтесь:)))
прохожий:
Аюшка&Аким: посмотри http://autozoo.ru/?p=22835 http://autozoo.ru/?p=20168 http://autozoo.ru/?p=21249 http://autozoo.ru/?p=21915
kupidonas:
Светлана: Аюшка&Аким Супер!!!!!!
Ника Тырданова: Аюшка&Аким Супер!!!
Руская&Борзая: Ника Тырданова
Анна: Аюшка&Аким Всей семьей !
Мила Пантелеева: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ. 06. 30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше. 06. 40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение? 07. 00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью. 07. 15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали. 08. 00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера. 08. 15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу. 08. 50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят. 09. 05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу. 09. 10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада? 09. 15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше. 10. 00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер. 10. 30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове "Договор" сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания. 11. 00 Работа 12. 00 Напряженная работа. 14. 00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед. 16. 00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя "ласточкой", сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку. 18. 00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: "Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами". 18. 30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: "Лежать, курва, ноги шире!" Код оказался устаревшим. 19. 30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил. 19. 45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка. 20. 00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат. 20. 30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку "Вдова Клико" и пачку презервативов "Гусарские" твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 "б". Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча "Кто бы мог подумать" и "Да, бежит время, бежит". 21. 00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю "могу и натурой", подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком. 22. 30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру "Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить". Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: "Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света". 23. 00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын. 23. 30 Муж является с "делового ужина" на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь. 00. 00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным. 01. 00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит "бм-бл-блююся" и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Правда: Мила Пантелеева пишет: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ. Это печально похоже на правду...
olivia: Все прикольно!!! Особенно хохотала от Эллиных хохм с костюмами!!!!
Гоз Ольга: Аюшка&Аким Такая ржака! Аж до слез!
Мила Пантелеева: Ella Yaschenko пишет: фото костюма канарейки: а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа Элла!!! Пощади!!!
Илона: Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Илона: Женщина ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Правда: Илона пишет: Женщина ЭЛЕМЕНТ: 115
Мила Пантелеева: Илона пишет: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" Понравилось!
Мила Пантелеева:
прохожий: Порадуйтесь :) (ляпы школьных сочинений) > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.. > > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож > как две капли воды. > > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в > Петербурге. > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > > Герасим налил Муме щей. > > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > > Отец Чацкого умер в детстве. > > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > > Под старость лет его приковало к постели раком. > > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > > У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. > > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > > Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею > кого-нибудь. > > Шел полк французов и кутузов. > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в > цирк. > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > > Герасим ел за четверых, а работал один. > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться > к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом > Максимычем. > > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и > зазеленел. > > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с > мужчиной. > > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. > > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила > на двор. > > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным > поэтом. > > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата > времени. > > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда > она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > > Костёр замёрз и угли закоченели. > > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него > детей. > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там > они не работали... > > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило > монголо-татарское иго. > > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, > дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... > > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его > черепа. > > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > > Летать на костылях непросто, но он научился. > > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > > Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ > поминутно. > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей > рот. > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле > дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате > без сознания. > > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под > поезд. > > В горницу вошел негр, румяный с мороза. > > Папа Карло вырубил Буратино. > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > > Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал > ему год условно. > > Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя > жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > > Пушкин был чувствителен во многих местах. > > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от > других домашних животных. > > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц > изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только > суммировать." > > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в > прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая > действительность. > > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один > метр. > > На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка > продолжается. > > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым способом.
Мила Пантелеева: прохожий , Вообще-то, школьные сочинения это - смехо-клондайк.
kupidonas: прохожий Побежала в WC.
kupidonas: Мила Пантелеева А это точно 7 класс?
kupidonas: Илона Илона пишет: Есть три стадии храбрости мужчины! Я бы сказала наглости.
Правда: прохожий пишет: ляпы школьных сочинений
Ajrin: http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM
Мила Пантелеева: kupidonas пишет: Мила Пантелеева А это точно 7 класс? Сашенька, сейчас время такое.
CACIB: прохожий пишет: ляпы школьных сочинений Негр, румяный с мороза
Ника Тырданова: Ajrin пишет: http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM Класс! Какие незакомплексованые люди!
Galina: Тоже оттуда. Смотреть если грустно! И обязательно со звуком!!! http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=related Извиняюсь если повторение если это уже было
прохожий: Там ещё и продолжение есть... http://www.youtube.com/watch?v=zbr2ao86ww0&feature=related
прохожий: http://www.youtube.com/watch?v=hPzNl6NKAG0&feature=channel
Мария Дунина:
Ника Тырданова: прохожий, коты рулят! Мария Дунина, в точку!
прохожий: Вот так вот!!!
Илона: Чему нас мамы учат 1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась...» 2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!» 3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!» 4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!» 5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп.» 6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»
Ника Тырданова: Илона пишет: Чему нас мамы учат Блестяще!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Чему нас мамы учат Счастливые времена...
Илона: Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! *** Gооglе: "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов. "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов. Хех... Как жаль, что все не могут быть счастливы... *** Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком. Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!". Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...". Рассказ знакомого: Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. - Мляяяя!... У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током еб...! - А хули он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб...?!! --
kupidonas: Илона
Ника Тырданова: Илона пишет: Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):
Мила Пантелеева: Илона пишет: "Потому что вы войну проиграли...".
Ника Тырданова: ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Ника Тырданова: Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Ника Тырданова: Илона пишет: Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...". Ноу-хау. новый метод шифрования данных. Надо так называемый "падонкафский езыг" использовать на благо Родины. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: -ключъ настард протяшко адин! -протяшко! -аземуд тризда (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) -баигалоффко гатоф! (полиглоты Омерики роются в словарях) -аффтар, жги! -пашол! .... -ну че там? -писят секунд полет намана! (пиндосы ищут на часах цифру "писят") -где литим? -над Хобаровзгом (Google Maps закрывают на профилактику) -скорость? -пицот! -зачот. ... -где ща? -пралитайм акийан (географы Соединенных Штатоф Пиндостана рвут карты и волосы). ..... -ну чо там? -нидалед. -низачот. -ну, ниасилели. -фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадрилиона Долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
Ника Тырданова: Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но тут вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки: Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!
Илона: Ника Тырданова пишет: Ноу-хау. новый метод шифрования данных Просто улет!!!!!!!! Ника Тырданова пишет: Германия, вечер, кабачок
Правда: Ника Тырданова пишет: ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД все именно так!!!
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Джордж Буш просит у Сената два квадрилиона Долларов на новые компьютеры и щоты.
Ella Yaschenko: Смех смехом, но это - самые лучшие программисты Google Inc.
Мила Пантелеева: Ella Yaschenko пишет: это - самые лучшие программисты Google Inc. Есть в работе программистов что-то сказочное.
Мила Пантелеева: Шоколад это овощ! Шоколад делают из какао-бобов. Бобы = овощи. Сахар делают или из сахарного тростника или из сахарной СВЕКЛЫ. И то и другое растения, овощная категория. Поэтому, шоколад это овощ. Чтобы сделать еще один шаг вперед, шоколадные батончики также содержат молоко, что полезно. Так что шоколадные батончики это здоровая пища. Изюм в шоколаде, вишни в шоколаде, кусочки апельсина и клубника - все считаются фруктами, так что ешь сколько захочешь. Запомни: "STRESSED" пишется наоборот как "DESSERTS" Отошли это 4 женщинам и ты потеряешь 2 килограмма. Отошли это всем (предполагаемым) шоколадоголикам которых ты знаешь и ты потеряешь 5 килограммов. (Если ты удалишь это сообщение то наберешь 10 килограммов.) «Поэтому я должна была отослать это дальше. Я не могла так рисковать.»
Степанова Юля: прохожий О!!!! А где вы взяли эту фотографию???? На ней мои Ураган, еще совсем дитё) и Вишенка
прохожий: Степанова Юля, на одном из форумов. Судя по надписи- фото размещалось на "КОТОМАТРИЦЕ" http://kotomatrix.ru/top/400/ Если фото попало в инет.... Судьба его непредсказуема!
Мила Пантелеева: Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... ------------------------- Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я не хотел. ------------------------- Мама! Я хочу в туалет!!! - А ты уроки сделал!? -------------------------- Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой. -------------------------- Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! -------------------------- Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын: - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы бандиты не лезли. - Оттуда, папа? ---------------------------- Хакер читает сыну сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому что, сынок, что мышек тогда еще не было... ----------------------------- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. ------------------------------- Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все. Гусеница.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Ника Тырданова: Звонок администратору гостиницы: - Я из номера 315. Не могу уснуть - свет, телевизор и кондиционер не выключаются, а в туалете постоянно журчит вода! Сделайте же что-нибудь! - Видите ли, наша гостиница по типу "всё включено". _____________________________________ Умер человек, попал в рай.Скучно ему, делать нечего. Смотрит в аду весело дискотека. Попросился на 1день туда, потом еще на неделю. Потом на совсем захотел, его отправили, попал он в пекло. Спрашивает, ну как так почему, где веселье, танцы? Ему отвечают: а ты не путай тур.поездку с ПМЖ. ______________________________________ Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся! ________________________________________ Негритянка в 45 - баба-чернослив опять. ________________________________________ -Бэрримор, что это за жуткий вой доносится с болот? -Это собака Баскервилей, сэр. -А чьи леденящие душу вопли я слышу из темноты? -Это кошка Баскервилей, сэр. -А эта угнетающая, доводящая до безумия тишина??... -О, это рыба Баскервилей, сэр ! ________________________________________ Жена собирается на курорт. Складывает в чемодан вечерние платься, красивые туфли,украшения... Муж молча наблюдает. Только она на минутку выходит, он тут же вытаскивает все это, заталкивает в чемодан свою телогрейку, закрывает чемодан. Через недельку жена пишет ему: "Все женщины красиво одеваются, ходят на концерты, в рестораны, в театры... А меня в твоей телогрейке по кустам затаскали".
Илона: Приходит дедуся к врачу - грит, помогите, доктор, моя бабуся помирает!!!! Доктор: а сколько лет? Дед- 85! Доктор: а вам сколько? Дед - ну я вобще старый!!!! У меня ещё Ленин на руках умер!!!! Доктор: нууу не знаю - сделайте ей приятное на последок... и так поконкретней!!! (имеет в виду секс) Дедуся сделал всё как надо, приходит домой на следующий день - в доме чистота, порядок, еды наготовлено на месяц вперёд, бабка румяная по квартире пархает!!! Дед: Вот, млин, кабы знать..... я ведь так и Ленина спасти мог!
Ника Тырданова: Илона
Илона: Украинский хлопец женился на русской.Отец его учит: -Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь накровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!! Из-за печки голос деда: -Потом начинай др***ть, хай знае, шо Украина -це независимость
Илона: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?". "Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!" Идет мужик по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вотбы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходитдомой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всюдорогу только о тебе и думал!
Илона: Приглашаем привлекательных девушек на работу в сауну... Не бойтесь – не «гербалайф»! Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью. Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - ! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!! У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину? Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Илона: Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Ника Тырданова: Илона пишет: Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Точно:)))))
kupidonas: Илона Спасибо за хорошее настроение.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся! Да уж, носки всегда живут своей отдельной от всех жизнью! Илона ,
Илона: Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать? Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог: - А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома?) - Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно!) - А вас костет? (А сколько стоит?) - Хундерт марк. (Сто марок) - Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?) - Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!) - А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?) - Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
Илона: Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная» - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
kupidonas: Илона
Воительница: Если под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли пол. А если грязь мокрая - значит, дети пол помыли... А у меня полы в кухне регулярно моет тоечка... языком... Качественно... Но долго...
Ника Тырданова: Воительница
Мила Пантелеева: Илона Воительница пишет: Если под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли пол. А если грязь мокрая - значит, дети пол помыли... Жизненно!
Илона: Воительница
borzomaniya: Шутки из КВН Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Cотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЕПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали, как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите, вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. Лев Толстой очень любил играть на балалайке...Но не умел.
Ника Тырданова: borzomaniya
Илона: Вот счастье то привалило Поиграем....?
Илона:
Илона:
Мила Пантелеева: Илона пишет: Украина Выборы 2010 Егор Лупан - Самый честный кандидат в президенты Украины.
Vlada_Dru: Мила Пантелеева Ага, самый классный
Илона:
Илона:
Илона:
kupidonas: Илона Как всегда! Порцияя хорошего настроения!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Отнимите у них топор
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
kupidonas: Илона
Светлана: Картинка с цаплей и лягушкой всегда лежит у меня в ежедневнике, она подписана "НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!!!". Очень мне смысл нравится.
прохожий:
Илона:
Илона: Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского. Жена показывает мужу фотографию: - Видишь этого человека? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада Муж приводит ребенка из садика. Жена: "Это же не наш ребенок!!!" Муж: "Какая разница, завтра все равно обратно отводить". На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись делать будем? Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше Вкульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта,открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" Звонок утром в палате, у пациента госпиталя... - Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач - О! Доктор! И как мои анализы? - Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи. - Доктор! меня нужно срочно лечить! - Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету. - ????? Доктор, а это как? - Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины. - И что, доктор, поможет? - Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ. ========= Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого? ============== - Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? - Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Илона: Муж-жене: -Ну и растолстела ты мать! -На себя посмотри!Пузо- то какое отрастил! -Эт-не пузо,а -холм Славы! -Да? А,под ним-павший воин???! == В ответ на создание группы ТаТу была создана группа ТотТого === Танец чечётка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок == Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро… = Идет Иван по лесу. Смотрит - изба, а на ней вывеска "Изба-гадальня". Ну зашел Иван... В избе темно, и тут голос сверху: "Зачем пришел?" Иван отвечает:"Да вот погадать хочу." - Ну давай погадаем! Протяни руку, нащупай там слева ковш, зачерпни из кадки, да отпей! Зачерпнул Иван, отпил, да как закричит: "Так это же дерьмо!!"Голос сверху: "Угадал! Гадаем дальше?" Однажды в бане, в голом виде Вдруг жо... встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё жо... молодцом!” Стройна румяна и красива, Ну, просто смотришься-на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. " И отвечала жо... честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но всё - ж живу я как хочу Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди ж... А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! Коль будет всё тебе до жо... Прекрасным будет внешний вид!
Илона: Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор: - Ну попробуйте лечь на левый бок. - Что, лицом к маме?! Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс! Идеальный мужчина (с точки зрения женщины) 1. Серьезный, но не зануда 2. Выше меня ростом 3. Чтобы вес в норме был 4. Более-менее привлекательный 5. Зарплата как минимум как у меня 6. Стабилизированный 7. Готовый создать семью 8. Оптимист Идеальная женщина (с точки зрения мужчины) 1. Не зануда. 2. Сирота. 3. Сиськи большие. 4. Талия. 5. Сиськи побольше. 6. Немая. 7. Очень б...
Илона: Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. КАЛЕНДУРЬ 2010 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник вздорник череда чертверх потница своббота раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Воительница: прохожий пишет: Взято реально с милицейского форума "Ментонет": Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! Знакомая ситуевина Еще любимое занятие у некоторых собаковладельцев - взять псинку с собой на День города (погода хорошая, потом пьянка, салют). А потом - столбы оклеивать
Воительница: Мила Пантелеева пишет: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ. Супер!!!
Воительница: Ника Тырданова пишет: У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. У кинолога родилась тройня. забрав жену и детей из роддома, он критически осматривает детишек и глубокомысленно сообщает: "Себе мы, пожалуй, оставим среднего..." На банкете кинологов пьяный гармонист 3 часа играл на шар-пее. Все-таки продали "АвтоВАЗ". Новые хозяева разогнали весь коллектив, сменили линию, запустили... С конвейера гордо сошли "Жигули". Опять сменили линию, привезли рабочих из Германии. Запустили... "Жигули"... Разогнали программистов, перепрофилировали все оборудование, новых рабочих привезли... Запустили... "Жигули"! За всем этим с ближайшего пригорка наблюдают бывший гендиректор "АвтоВАЗа" и его же бывший главный инженер. Инженер - генеральному: "Я тебе говорил - МЕСТО ТАКОЕ! А ты - руки из ж..., руки из ж...!"
Ella Yaschenko: Илона
Воительница: Илона пишет: Муж-жене: -Ну и растолстела ты мать! -На себя посмотри!Пузо- то какое отрастил! -Эт-не пузо,а -холм Славы! -Да? А,под ним-павший воин???! ==
Marina Terentjeva: Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо. Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову. Секс - как Gucci- много не бывает. Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.. Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру. Замуж - как Chanel -традиционно, но все хотят. Скромность - как Cartier - украшает...
Мила Пантелеева: А у меня знакомая только ближе к сорока годам осознала, что "Любимый город, в синей дымке тая,...", а не "...в синий дым Китая", и это при том, что в юности в хоре эту песню распевала
Marina Terentjeva:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Мила Пантелеева: Илона ,
Тихонова Татьяна: Илона
Лена с рыжими: Илона
Илона:
Илона:
Илона: На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова ==================================== Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник, с сарказмом: — И кто это тебе сказал, милая? — Гинеколог и адвокат ==================================== Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... ===================================== - Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды ===================================== А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от.
Илона: Один из "древних" Две змеи напоролись пьяные,сидят напротив друг друга и икают, одна другую спрашивает : -Слушай,я...кто? -Тыыы,гюрза,самая ядовитая змея в мире! -Значит мне пиз...-ц? -Почему? -Я язык прикусила!
Илона: -------------------- Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы... - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.......... -----------------
Мила Пантелеева: Илона Особенно понравилось про бермуды.
Правда: Илона
Ника Тырданова: Илона пишет: Совсем юная девушка считает, что СУПЕР!!!
Vlada_Dru: По поводу Взято реально с милицейского форума "Ментонет": Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! На прошлой неделе залягла дома с температурой. Родители уехали в отпуск на лыжах кататься, я одна. А Граната гулять надо (мелочь и дома может на пеленку). И вот взяла мобилку, ключи... И уже выйдя из подъезда понимаю что сОбак-то остался дома! Глаза бедного борзеныша надо было видеть Я тогда вообще целый день тормозила - температура это хреново...
Илона: Vlada_Dru
Ксения Монахова: Моего бело-чубарого борзюка сегодня обозвали крыской...на что мы гордо парировали что то не крыска, это лабораторная мышка переросток
Ника Тырданова: Ксения Монахова пишет: борзюка сегодня обозвали крыской Даааа.... Такого я еще не слыхала!
Светлана: А на мою на прошлой неделе сказали: "Классный афган" При чём, как мне сказали, человек мнит себя кинологом. Учитывая, что моя и так не "шерстяная", да еще и линять начала, то с какой стороны там афган пробегал???!!!
Ксения Монахова: Да как только ребяткам не достается: и афган, и Лесси, и гониче. Причем буквально все (кроме хозяев) знают как ПРАВИЛЬНО кормить и выгуливать борзую
Ника Тырданова: Ксения Монахова пишет: Причем буквально все (кроме хозяев) знают как ПРАВИЛЬНО кормить и выгуливать борзую Точно!
Мила Пантелеева: Ксения Монахова пишет: все (кроме хозяев) знают как ПРАВИЛЬНО кормить и выгуливать борзую Классическое: борзые должны ежедневно пробегать по 25 км
Илона:
Илона:
Правда: Илона
Мила Пантелеева: Илона Особенно педагог со стулом!
Воительница: Ксения Монахова пишет: Моего бело-чубарого борзюка сегодня обозвали крыской...на что мы гордо парировали что то не крыска, это лабораторная мышка переросток Причем с УВЕЛИЧЕННЫМ геном БОРЗОСТИ!
Мила Пантелеева: 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. --------------------------------- Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу. --------------------------------- .. Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Мила Пантелеева: Такого снегопада, такого снегопада, Давно не помнят здешние места. А снег не знал, и падал, а снег не знал, и падал. Земля была прекрасна, прекрасна, и чиста.
Илона: Мила Пантелеева
прохожий: Дети (3 года) папам на 23 февраля пушки лепили.
Фенечка: Отпад!!!!
Лена с рыжими: Мила Пантелеева СУПЕР! прохожий пишет: Дети (3 года) папам на 23 февраля пушки лепили.
Ника Тырданова: прохожий пишет: Дети (3 года) папам на 23 февраля пушки лепили.
Воительница: прохожий пишет: Дети (3 года) папам на 23 февраля пушки лепили. Убиться!!!!
Лена с рыжими:
Лена с рыжими:
Воительница:
Воительница: Объявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". - Тут, наверное, опечатка - 22 года. - Да нет, это он, наверное, 2 года невесту ищет. - Идиоты - это ПРО СОБАК!
Ника Тырданова: Воительница пишет: - Идиоты - это ПРО СОБАК!
Воительница: Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
tigra: Может все-таки слезешь? Это мой матрас между прочим!
CACIB: tigra пишет: Может все-таки слезешь? Это мой матрас между прочим! А на матрасе про это не написано.
Ника Тырданова: http://www.youtube.com/watch?v=szIER7_VCeo
Правда: Ника Тырданова
Мила Пантелеева: Ника Тырданова , Оттуда же "Собака-идиот" http://www.youtube.com/watch?v=cB-gasyQAFY&feature=related
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: "Собака-идиот" Ага, я видела:)))))
Ella Yaschenko:
Воительница:
CACIB: А у нас в студенческие времена была проверка степени опьянения народа - если мог сказать с первого раза ключевую фразу - значит ВАЩЕ не пил. Фраза-то была простая "Сколько километров от Сыктывкара до Нарьян-Мара" Интересно про песню Саруханова, ведь и я видела по ТВ название "Скрипка лиса" и сейчас в интернете поискала и там тоже такое название, а в тексте песни - скрип колеса.
Ника Тырданова: CACIB пишет: "Сколько километров от Сыктывкара до Нарьян-Мара"
Ella Yaschenko: А у нас проверка степени опьянения,это надо сказать РЕФРИЖЕРАТОР или СЕРЕНЕВЕНЬКИЙ-СЕРЕНЕВЕНЬКИЙ
Vlada_Dru: Мама одноклассника проверяла сына фразой "Сиреневенькая глазовыколуповательница"
Мария Дунина: Пара дней тренировки и всё от зубов отлетать будет
Лариса: В детстве в песне из "Гардемаринов" слышала не "Дурна ли жизнь иль хороша?", а "Дурная жизнь как хороша". Так и пела
Медынь: Недавно мы всей семьей смотрели фильм "Дьявол носит Прада". Когда там мелькнула фраза про платье от Шанель, муж спросил: "А что, Шанель еще и одежду ШИЛ?". Самым большим открытием для мужа стал даже не тот факт, что Шанель - модельер, а то, что она - женщина. Он, оказывается думал, что Шанель это - марка духов с номерами.
Правда: Медынь пишет: Самым большим открытием для мужа стал даже не тот факт, что Шанель - модельер, а то, что она - женщина. Мужчины!
Воительница: Вот поэтому я в качестве охраны предпочитаю ТОЕВ
Правда: Да уж, такое ночью приснится, можно заикой проснуться.
CACIB: Воительница пишет: Адский ужос!! Спорим, в жизни это сладкая лапушка.
Мила Пантелеева: Медынь пишет: муж спросил: "А что, Шанель еще и одежду ШИЛ?" Вот это настоящий ужос!!!
Воительница: CACIB пишет: Спорим, в жизни это сладкая лапушка. Полагаю данное утверждение спорным... Ни себе чего "лапушка"! Хотя видно, что "депилят", но ведь "китаец" там явно был! А зубов полная пасть! Все-таки - УЖОС!!!
Светлана: Воительница пишет: Вот поэтому я в качестве охраны предпочитаю ТОЕВ Не, Той - это волкодав, потому что волки им давятся
Воительница: Светлана пишет: Не, Той - это волкодав, потому что волки им давятся Не, они раньше давятся - от хохота И именно поэтому ТОЙ - это истинный волкоДАВ! В тему: подарили мне в прошлом году зайца, убитого тестем моего шефа. Я этого зайца через полгорода в пакете протащила, дома на ручку оконную повесила, чтоб не пропал. А тут любимый домой приехал. А надо сказать, что за неделю до описываемых событий любимый на охоту ходил, на зайца. Ну, стих про охоту - в стихах про собак, результат примерно такой же и был. Я ему говорю: "Пойди, глянь, че там на окне висит, а то я не знаю, че с этим делать..." Пошел. Возвращается с вопросом: "Ты хочешь, чтоб я вообще ружье разбил!? Где взяла!?" Я на полном серьезе выдаю: "Да я с Топсинькой (это моя тойка, 1,6 кг) вчера в лесу гуляла (а лес и вправду за домом), так этот русачина как ее увидел, так со смеху и помер!" Занавес...
Правда: Воительница пишет: Да я с Топсинькой (это моя тойка, 1,6 кг) вчера в лесу гуляла (а лес и вправду за домом), так этот русачина как ее увидел, так со смеху и помер!"
Тихонова Татьяна: Светлана пишет: Не, Той - это волкодав, потому что волки им давятся
Мила Пантелеева: Воительница пишет: "Да я с Топсинькой (это моя тойка, 1,6 кг) вчера в лесу гуляла (а лес и вправду за домом), так этот русачина как ее увидел, так со смеху и помер!" Занавес... Эх, надо срочно тоям ввести на шоу рабочий класс!
Воительница: Мила Пантелеева пишет: Эх, надо срочно тоям ввести на шоу рабочий класс! И мы его выиграем! У меня тоечка послушку делает (честно), вот только апорт не доносит - лопает по дороге (а нечего использовать в качестве апорта собачье печенье-косточку ) И даже один раз подругу за штаны тяпнула - меня охраняла . А подруга - овчаристка, служебница. Вот где УЖОС-то был!
CACIB: Американские программисты до сих пор не могут понять, почему русские при зависании компьютера говорят: "Твой кролик написАл!" ( Your bunny wrote! - читать быстро, искать русское созвучие ).
kupidonas: CACIB
Илона: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите! В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Воительница: CACIB пишет: ( Your bunny wrote! - читать быстро, искать русское созвучие ). Варианты на тему: переводим на английский фразу: "около птицы", читаем быстро, русское созвучие само обозначится!
Воительница: Илона пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. В тему: Глубокомысленное: "Если бы вегетарианство само по себе вело к просветлению, то все коровы уже давно были бы бодхисатвами..." (к сожалению, не мое, но поддерживаю!!!)
Анна: Илона пишет: Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Бальзам для истерзанного диетами и физ. нагрузками тела!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. Мне нравится его философия! Он гений!
CACIB: Илона пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Очень мудрый доктор!
Воительница: Висит объявленье у наших ворот: "Собака нужна - сторожить огород". Я лаять умею, умею рычать, Умею своих от чужих отличать. Котята боятся меня, как огня!!! Скажите по совести - примут меня? Автор стихов - такса кроличья г/ш Царская Забава Воителям из Т*Акс Лэнд, прошу любить и жаловать:
Илона: Подборка Одесских анекдотов. Хорошего настроения !!! Еврейские анекдоты — - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... — Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------<cut>---------------------- - Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: — О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, шо аж дрожит. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, Рабиновича растреляли! — Шо, опять?! — Тише, вот он идет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам! Что у тебя дома так воняет? — Это, наверное, Роза... — Что, завяла? — Нет, напердела... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Девушка, почем эти ваши сережки? — Три гривни. — А они долго блестеть будут? — На три гривни наблестят! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рома, сколько лет, сколько зим! Как дела? — Спасибо, не жалуюсь... Все равно бесполезно... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сема, вы еврей? — А что, что-то случилось? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Боря, деточка, я не понимаю — как можно играть на скрипочке и любить бокс?! — Ой, мине так нравится смотреть, как пиздят не меня... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ну, и как вам эти капризы природы? — Вы знаете, мене кажется, все что можно, я уже отморозил, — и это только январь... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных — без аккомпанемента? — Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а фисгармонию — запросто. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Эта женщина страдает за веру. — А во что же она верит? — В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... — Весьма возможно, я там часто бываю. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! — Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... — Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — И, куда вы смотрите — когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! — Так теперь я только туда и смотрю! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? — Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке — это средство для лица? — Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо — так к ней потом просто страшно подойти! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. — Шо вы такое говорите?! — Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово! --------------------------------------------------------
Илона: Директору Оперного: — Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? — Он был все лето... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — А шо делаете? — Ничего. — Слушайте, это таки отличное занятие! — А конкуренция какая! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Жора, куда вы идете? — На остановку автобуса... — Шо, куда-нибудь едете? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты разве упал? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! За вами три рубля! — Где? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Очередь... Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: — Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? — Нет, а что? — А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! — Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко: "ИЗЯ СДОХ" На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом: "ОЙ". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? — О! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? -------------------------------------------------------
Илона: — Изи, сколько лет, сколько зим! — Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу! — За встречу? Почему бы и нет! — Ну, нет — так нет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесский дворик. — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! — Абраша! Много не ешь, скоро обедать! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь? — Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что говно? Так то был марципанчик! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мадам, а что это вы так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Куда идешь? — Укол ставить. — В поликлинику? — В жопу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варворов-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум-м-м-м... Все трое, хором: — О-о-о-о! Часы: — Бум-м-м-м... Хором: — Раз! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Рабинович к раввину: — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. — В чем дело? — спросил раввин. — Моя жена добавляет мне в пищу яд! Удивленный раввин: — Неужели?! А вы уверены в этом? — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами. — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, разумеется! — Продолжайте принимать яд... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Что ты тянешься через весь стол? У тебя что, языка нет? — Но руки же длиннее! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Таки вы куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Что вы будете делать, если получите миллион долларов? — Ничего! — Как?! — А зачем? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... — Ну, шейху-то продать нетрудно... — Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В прачечную. — Hу тогда за мной будете... --------------------------------------------------------
Илона: Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! — Зачем? Мне и здесь плохо... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: — Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одесском борделе: — Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за? — Главное — не в середине! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Мойше, выбы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? — С чего вы взяли? — Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. — Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. — У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор. — Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали — пять... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы слышали, Хаим умер, как потц! — Это как? — Стоял, стоял и упал! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла! --------------------------------------------------------
Илона: — Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ругаются две одесситки: — Ах ты, старая курва! — А при чем тут возраст?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион! — И шо этот потц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он еще жив! — Таки жив, но волос уже давно нет. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Шоб ви так жили, как прибедняетесь! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже не с Винницы! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь... — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит к раввину еврей: — Ребе! Прихожу я вчера домой — а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе — свиной окорок! Что мне делать, ребе? — Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В бане одеваются две одесситки. — Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне! — Как вы узнали, по шве? — Нет, по говне! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола. — Ф-фу... — облегченно вздыхает вся семья, — Хоть никто в гости не придет! Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей, Ромочка: — Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! — Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку — большой грех, ведь электричество денег стоит! — Рабинович, почему вы не включили свой свет?! — А шо, я не могу немного побыть в темноте? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? — Он хочет орать! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление на дверях бардака: Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются Абрам и Хаим: — Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? — спрашивает Абрам. — Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры... — Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера? — Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь — проститука, гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют! — Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? — спрашивает Абрам. — А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! --------------------------------------------------------
Илона: — Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности Папа Римский? — Да шо вы говорите? Не может быть! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! — Какое горе? — Он таки умер! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По перрону вслед отходящему поезду бегут двое — один с парой чемоданов, другой с авоськой. Тот, что с чемоданами, спотыкается и падает. Который с авоськами, перепрыгивает через лежащего, через чемоданы, и запрыгивает в последний вагон. После этого оборачивается к перрону и показывает мужику с чемоданами язык до тех пор, пока поезд не скрывается за поворотом. Лежащий начинает жутко хохотать, из глаз его катятся слезы... Наконец кто-то из провожающих помогает ему подняться и интересуется причиной такого смеха. Мужик, утирая слезы, говорит, с трудом переводя дыхание: — Ой, вы знаете, самое смешное — так это он меня провожал! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, у вас есть, что пожевать? — Да, но зачем это жевать? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? — Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. — Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? — Да... — И могу я спросить — тогда где его шапочка? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Рабинович в ОВИР: — Я хочу выехать! — Куда? Израиль? — Нет. — Может, США? — Не хочу. — Может, Германия? — Нет. — Тогда нате вам глобус, выбирайте сами. Рабинович долго задумчиво вертит глобус, водит по нему пальцем... — Скажите, а другого глобуса у вас нет? --------------------------------------------------------------
полная версия страницы