Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Мила Пантелеева: Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... ------------------------- Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я не хотел. ------------------------- Мама! Я хочу в туалет!!! - А ты уроки сделал!? -------------------------- Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой. -------------------------- Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! -------------------------- Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын: - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы бандиты не лезли. - Оттуда, папа? ---------------------------- Хакер читает сыну сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому что, сынок, что мышек тогда еще не было... ----------------------------- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. ------------------------------- Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все. Гусеница.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Ника Тырданова: Звонок администратору гостиницы: - Я из номера 315. Не могу уснуть - свет, телевизор и кондиционер не выключаются, а в туалете постоянно журчит вода! Сделайте же что-нибудь! - Видите ли, наша гостиница по типу "всё включено". _____________________________________ Умер человек, попал в рай.Скучно ему, делать нечего. Смотрит в аду весело дискотека. Попросился на 1день туда, потом еще на неделю. Потом на совсем захотел, его отправили, попал он в пекло. Спрашивает, ну как так почему, где веселье, танцы? Ему отвечают: а ты не путай тур.поездку с ПМЖ. ______________________________________ Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся! ________________________________________ Негритянка в 45 - баба-чернослив опять. ________________________________________ -Бэрримор, что это за жуткий вой доносится с болот? -Это собака Баскервилей, сэр. -А чьи леденящие душу вопли я слышу из темноты? -Это кошка Баскервилей, сэр. -А эта угнетающая, доводящая до безумия тишина??... -О, это рыба Баскервилей, сэр ! ________________________________________ Жена собирается на курорт. Складывает в чемодан вечерние платься, красивые туфли,украшения... Муж молча наблюдает. Только она на минутку выходит, он тут же вытаскивает все это, заталкивает в чемодан свою телогрейку, закрывает чемодан. Через недельку жена пишет ему: "Все женщины красиво одеваются, ходят на концерты, в рестораны, в театры... А меня в твоей телогрейке по кустам затаскали".
Илона: Приходит дедуся к врачу - грит, помогите, доктор, моя бабуся помирает!!!! Доктор: а сколько лет? Дед- 85! Доктор: а вам сколько? Дед - ну я вобще старый!!!! У меня ещё Ленин на руках умер!!!! Доктор: нууу не знаю - сделайте ей приятное на последок... и так поконкретней!!! (имеет в виду секс) Дедуся сделал всё как надо, приходит домой на следующий день - в доме чистота, порядок, еды наготовлено на месяц вперёд, бабка румяная по квартире пархает!!! Дед: Вот, млин, кабы знать..... я ведь так и Ленина спасти мог!
Ника Тырданова: Илона
Илона: Украинский хлопец женился на русской.Отец его учит: -Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь накровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!! Из-за печки голос деда: -Потом начинай др***ть, хай знае, шо Украина -це независимость
Илона: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?". "Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!" Идет мужик по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вотбы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходитдомой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всюдорогу только о тебе и думал!
Илона: Приглашаем привлекательных девушек на работу в сауну... Не бойтесь – не «гербалайф»! Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью. Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - ! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!! У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину? Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Илона: Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Ника Тырданова: Илона пишет: Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Точно:)))))
kupidonas: Илона Спасибо за хорошее настроение.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся! Да уж, носки всегда живут своей отдельной от всех жизнью! Илона ,
Илона: Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать? Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог: - А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома?) - Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно!) - А вас костет? (А сколько стоит?) - Хундерт марк. (Сто марок) - Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?) - Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!) - А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?) - Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
Илона: Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная» - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
kupidonas: Илона
Воительница: Если под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли пол. А если грязь мокрая - значит, дети пол помыли... А у меня полы в кухне регулярно моет тоечка... языком... Качественно... Но долго...
Ника Тырданова: Воительница
Мила Пантелеева: Илона Воительница пишет: Если под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли пол. А если грязь мокрая - значит, дети пол помыли... Жизненно!
Илона: Воительница
borzomaniya: Шутки из КВН Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Cотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЕПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали, как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите, вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. Лев Толстой очень любил играть на балалайке...Но не умел.
полная версия страницы