Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Мила Пантелеева: Светлана пишет: Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый , воспитанный поисковик... Говорят в Яндексе то же... Я ж близнец, сходила и проверила. Действительно, в Яндексе то же!
Мила Пантелеева: Анна пишет: Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик из окна вещи ловит...
Мила Пантелеева: Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись" ------------------------------------ Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... -------------------------------------- Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама... --------------------------------------- Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! ----------------------------------------- Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник: - Папа дома? - Нет... - А мама? - Нет... - А ну, иди сюда! Я тебя... - Бабушка-а-а!!!
Светлана: …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Ника Тырданова: Мила Пантелеева Светлана
Илона: Израильтяне разрабатывают новое устройство для обеспечения безопасности аэропортов, которое устраняет проблему нарушения свободы личности Это будет взрывоупорный стенд, в который проверяемый пассажир можете войти и который не будет просвечивать его, но взорвет любое взрывное устройство. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой или половой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234. Шалом! " Снимаю шляпу перед израильтянами!!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Это будет взрывоупорный стенд, в который проверяемый пассажир можете войти и который не будет просвечивать его, но взорвет любое взрывное устройство. Толково!
Анна: Илона пишет: беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой или половой дискриминации. Демократично!
Ника Тырданова: Илона пишет: взрывоупорный стенд, в который проверяемый пассажир можете войти и который не будет просвечивать его, но взорвет любое взрывное устройство Просто супер! PS. Правда, это не решает вопрос провоза наркотиков, контрабанды и т.д.
Илона: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Илона: - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть: на чей двор стрела упадет – там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать. Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто?! - Как кто? Святой Валентин, конечно! - Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?.. - А чего там воровать? - Так тараканы замучили, сил нет! - А ты купи мелок, помогает. - Серьезно? - Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют... - Папа, а правда, что заяц меняет шубу два раза в год? - Правда. Только маме об этом не говори! К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с окладистой бородой. Врач объясняет: - Если вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала. - С огромным удовольствием! Итак, вначале я создал Землю... Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! Замена привычного „гы“ на „хм“ сделает вас в несколько раз интеллигентнее в глазах собеседника. В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?! - Паша, ты что, на диете? - На трех. Одной не наедаюсь.
Ella Yaschenko: Илона
Илона: Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали??? * * * Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... * * * - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. * * * Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. * * * - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости. * * * ' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!' * * * В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... * * * Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее.. * * * Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. * * * Много пить вредно, а мало - скучно. * * * Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного. * * * Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою. * * * Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.' * * * Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... * * * Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино . * * * Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . * * * А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник * * * Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? * * * Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'. * * * Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! * * * - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ... * * * Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе * * * - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! * * * Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?' * * * Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял - ??? - Жене на воротник , теще на стельки. * * * - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава ? * * * Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. * * * - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! * * * - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут ! * * * *Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! * * * Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'? * * * До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался , спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет... * * * Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Светлана Пугалова: Во Флориде проводятся собачьи бега. Это очень популярное азартное зрелище. Люди приходят на бега, делают ставки на борзых и, если их собака побеждает, получают большие деньги. Это очень просто. Всем понятно как проходят бега борзых, да? Собаки выбегают из стартовых ворот и кружат по треку. Тем временем по рельсе, проложенной в треке, движется электрический кролик. Кролик не настоящий, это чучело, на которое натянута шкура кролика. Обоняние у собак острое и они бегут на этот запах. Кроличья шкурка заставляет их бежать по кругу трека. Собакам кажется, что ускорив бег, они смогут схватить кролика. Но за собаками наблюдает один человек, контролирующий скорость передвижения кролика. Если в этот день собаки бегут очень быстро, человек пускает кролика быстрее, если собаки бегут медленно, он замедляет бег кролика. Он всегда держит кролика перед собаками чтобы им казалось, что они смогут схватить его. В каждом забеге собаки просто следуют за кроликом. На одном из таких забегов во Флориде произошел интересный случай. Там была собака по кличке Чистая Мэри. Это была очень быстрая борзая, которая часто побеждала в забегах. Но кроме этого Чистая Мэри была очень разумной собакой. Как-то в полдень она, как всегда, выбежала с другими собаками из стартовых ворот. Кролик двигался по треку, и собаки преследовали его. Они бежали и бежали круг за кругом. Каждый день, а иногда по нескольку раз в день, эти собаки делали одно и то же, снова и снова. И в тот день все шло как обычно. Погоня за электрическим кроликом. Но в середине забега Чистая Мэри вдруг остановилась. Многие люди на трибуне встали и направили бинокли на собаку. "Что происходит? -- спрашивали они. -- Что стряслось с этой проклятой собакой?" Некоторые сделали крупные ставки на Чистую Мэри, и теперь были рассержены. "Беги! Беги! Проклятая собака! Что с тобой?" Но Чистая Мэри некоторое время не двигалась. Она посмотрела на трибуны, на хвосты собак, мчавшихся по изгибу трека. Потом она посмотрела на кролика, движущегося по кольцу на другую сторону трека. В этот момент на бегах все пребывало в совершенном покое и безмолвии. Неожиданно для всех Чистая Мэри перепрыгнула через ограждение, вдоль которого собаки бежали по треку. Она молнией пронеслась через центр поля. В нужный момент преодолев ограждение на другой стороне трека, она схватила кролика! БУ-У-У-М! Ха-ха-ха-ха-ха! Это и есть ум дзен. Каждый в своей жизни к чему-то стремится. Каждый просто следует за своими идеями и мнениями, и верит в то, что в этом и состоит подлинная жизнь. Но Чистая Мэри уподобилась продвинутому ученику дзен. Много лет ее усиленно готовили к тому, чтобы просто преследовать кролика. Каждый день она училась бежать по треку -- круг за кругом, круг за кругом. Но однажды она остановилась и внимательно огляделась. Практика дзен в точности такова: остановиться и вглядеться в то, что происходит в жизни. Затем Чистая Мэри ясно осознала нечто и просто выполнила это на сто процентов. Она не исследовала внутреннее или внешнее. Внутреннее и внешнее -- бум! -- соединилось. Это ум дзен и это очень просто, не правда ли?
Елена Павлова: http://www.youtube.com/watch?v=sCOoS1ycHOs&feature=player_embedded смотреть обязательно со звуком!
Мила Пантелеева: Елена Павлова пишет: смотреть обязательно со звуком! Диктор точно посетила эту плантацию!!!
Светлана: Елена Павлова Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Russian-Canadian Broadcasting Corp.. Сожалеем об этом. Я не успела...
Ника Тырданова: Индийский терминатор: http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE Все терминаторы, Кинг-Конги и Годзиллы нервно курят в стороне))))
Анна: Ника Тырданова пишет: Все терминаторы, Кинг-Конги и Годзиллы нервно курят в стороне)))) Перед тем, как застрелиться от несоответствия.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Индийский терминатор Интересная идея.
полная версия страницы