Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Ника Тырданова: Лязгина Тамара
Мила Пантелеева: Лязгина Тамара пишет: А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Илона: Хорошего настроения вам сегодня
Ella Yaschenko: Илона
Ella Yaschenko: Любимый! Я же пошутила! http://www.youtube.com/watch?v=NvN_BEYvQmg&feature=player_embedded
Ella Yaschenko:
Ella Yaschenko: О Раневской: Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Ella Yaschenko: Диета! Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!
прохожий: Готовитесь к Новому Году???? Вот вам меню от китайских кулинаров !!! :D :D :D http://community.livejournal.com/sadtranslations/997438.html
Ника Тырданова: прохожий пишет: Вот вам меню от китайских кулинаров Просто бэст!!!
Ника Тырданова: Полезные советы для автовладельцев: Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (выдержки) 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 6. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 7. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 8. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 9. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 10. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 11. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 12. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Ника Тырданова: В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Светлана: прохожий пишет: Вот вам меню от китайских кулинаров !!! :D :D :D Навзрыд!!! Истерически хохотала! Супер! Спасибо за ссылку.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: 12. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Илона: Поздравлялка со Старым Новым Годом!!!!!
Анна: Илона Не в бровь, и даже не в глаз - в самое сердце попали!
Светлана: Илона Здорово!
Светлана: Понравился этот стих, но к сожалению не знаю чей он. Главное попал под настроение... Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу я выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина, просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА
Светлана: Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый , воспитанный поисковик... Говорят в Яндексе то же...
Анна: В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться/ И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень... Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик из окна вещи ловит... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас - бухать как папы. Место женщины - на кухне, где она сидит, задрав ноги, пьёт вино и смотрит как любимый мужчина готовит ужин. Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит. Я похожа на Ангела...Но от моих мыслей...в жар бросило бы самого Дьявола! Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей хорошего зятя!!! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в *опе... - Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами! - Ну тебя-то я вижу, а принц где?! Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: – 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… "Я ТЕБЯ ПРОСТИЛА"-написала девушка гвоздем на капоте его машины... Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным!!!!! Как я выбираю мужчин? Говорю: "Умные - налево, красивые - направо." Кто замешкается, тот и мой! Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет... Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... "Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить." А.Холбру
полная версия страницы