Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Татьяна Розова: Второму костюмчик не ангела, а скорее Чёрта подошёл бы
прохожий: Несколько причин выбрать собаку, а не ... мужчину Временами прикольно, местами злободневно)) Собаки любят играть с мячом. Но они никогда не будут тратить полдня, чтобы раздобыть билеты на футбольный матч. Собака всегда найдет дорогу домой. Даже после очень тяжелой вечеринки. Собаки линяют и не беспокоятся о преждевременной лысине. Собаки знают слово "Нет!" Собака будет терпеливо ждать вас у магазина одежды … И не будет критиковать ваше новое платье, сколько бы оно не стоило. Собака принесет вам утреннюю газету. Собака не портит воздух при гостях и не обвиняет в этом человека. В собачьем мире боксеры весьма интеллегентны. Если собака заболеет, она не будет пить 20 раз Панадол лишь бы не идти к ветеринару. У женщины может быть несколько собак и это не вызовет сплетен. Собаки хоть иногда, но копают огород. Собаки не предпочитают блондинок. Собака не будет ворчать, если вы назовете ее ласковым прозвищем при друзьях. Собаки скулят реже. Некоторые собаки весьма талантливые певцы. Собака поможет вам сбросить лишний вес, в то время как мужчина только делает замечания о вашей большой попе. Собаки не нападают друг на друга из-за цвета шерсти или разреза глаз. Собаки хорошо ладят с детьми. У собак очень хорошее обоняние, в то время как мужчина может несколько дней носить одни носки. Собаку легче держать ухоженной. Собака первой побывала в космосе. Собакам действительно нравится купаться, а не смотреть на девушках в бикини. Собака — самый верный спутник. Собака — это на всю жизнь.
Мила Пантелеева: прохожий пишет: Если собака заболеет, она не будет пить 20 раз Панадол лишь бы не идти к ветеринару.
Илона: прохожий
Rassvet:
kupidonas: Rassvet
Мила Пантелеева: Rassvet
Ника Тырданова: Rassvet
Ника Тырданова: Ночью печенья превращаются в живот... Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... Цитата из рунета. Моно-диета - это когда один раз за день нажираешься конфетами, а потом весь день ноешь: "ну зачеееем я столько съела?!" Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. - Ты меня сегодня весь вечер обижаешь, начиная с фразы: "А что у нас на ужин?" Доктор советует больному сaхaрным диaбетом: - Воздержитесь от всего слaдкого и ни в коем случaе не изменяйте жене! - Доктор, a женa-то здесь при чем? - Зaпретный плод сладок!!! Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись... - Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед. - Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт. Цитата из рунета. Утро. Девушка и парень Девушка: - Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком? Парень: - Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!
Ника Тырданова: Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а почему я, когда яблоко откусываю, оно белое, а потом - коричневое? - Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь, оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция окисления... - Папа, а с кем ты сейчас разговариваешь?
Мила Пантелеева:
Илона:
Илона: Фразы, подслушанные в парикмахерской – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... --Вам спереди только обрезать? Не укорачивать?
Илона: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?" Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!" Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины)) Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-) Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Ella Yaschenko: http://www.youtube.com/watch?v=a4Zg87dmr5Y&feature=player_embedded
Воительница: Илона
Лязгина Тамара:
Илона: Лязгина Тамара
kupidonas: О бухгалтерах (о нас...) ******* - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! ******* Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. ********* 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. ***** 2. Бухгалтер - не Му-Му и тонет только вместе с Герасимом. ***** 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. ***** Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища, и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. ***** Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. ***** Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три. ****** Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешься? Озадаченный Главбух отвечает: - Как всегда - сверкой, сводкой. Охранник: - Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет ******* Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. ******* Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон.Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла... - Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где? ********* Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были ли вы когда - нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "... и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!" ******* Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовый доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает!
Мила Пантелеева: kupidonas пишет: Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет
полная версия страницы