Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Татьяна Розова: Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! +100
Воительница: Распорядок дня владельца щенка. ---------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
прохожий: Сплошной позитив!!! http://www.vibox.ru/video/13184/
Мила Пантелеева: Воительница пишет: Десять тридцать... Это мог написать только владелец щенка!
Воительница: Мила Пантелеева пишет: Это мог написать только владелец щенка! Людмила Сергеевна, дак, чай, не первые... С ротвейлера начинала, потом азиат, поэтому "лапой по губе, спать не скучно..." и тому подобные цитаты - ВЫСТРАДАНО
Воительница: Но, к великому сожалению, автор - не я, найдено на форуме "Косточка".
Светлана: Воительница
Rassvet: Очень понравилось и у всех было!
Светлана: Зашла на эту самую "Косточку" и сползла под стол: "А как Вам такое?! "ЗООФИЛИЯ ЭРОТИЧЕСКАЯ - вид перверсии при которой больные испытывают наслаждение при рассматривании животных или общении с ними, например, при верховой езде, дрессировке... При этом отсутствует стремление к совокуплению с животными." Из "Толкового словаря психиатрических терминов". Интересно, ЧТО для психиатра, Интернациональная Выставка собак всех пород?! "
Мила Пантелеева: Светлана пишет: Из "Толкового словаря психиатрических терминов". Да уж, вот нам и диагноз имеется!
Мария Дунина: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке.
CACIB: Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»? Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию. «-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.
Ella Yaschenko: Сегодня зашла в зоомагазин. И услышала вот такой разговор.Покупатель доказывал продавцу, что ему надо средство от блох, но именно от кошачьих блох(оказывается ему кто-то сказал, что у кошек и собак разные блохи) ему пытались доказать, что блохи у собак и кошек одни и теже, но ............безрезультатно.
Ника Тырданова: CACIB пишет: Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию
прохожий: на КОТОМАТРИЦЕ "засветилась" борзая!
Татьяна Розова: Картину Репина "о письме запорожских казаков турецкому султану " многие знают, но может не все знают, что такое письмо существует на самом деле.. Вот отрывок(более приводить не стала из-за не нормативной лексики) "Отвiт Запорожцiв Магомету IV Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь Про ежа сильно сказано
Илона: http://www.youtube.com/watch?v=HaAVZ2yXDBo&feature=youtube_gdata http://www.youtube.com/watch?v=dLYaOhBIgPo&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=0hAKSviJy_E&feature=channel
прохожий: "Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. "
Ника Тырданова: прохожий, "от нашего стола - вашему столу": Девачки все-таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне , как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка . И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей». Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия. В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой. Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки. Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку. И пошел спать. Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище. И поехал на работу. Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса. НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы. Вот, вот он спасительный санузел! И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев. Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход. Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе. В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове. Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая? Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер. Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой. Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!
Светлана: прохожий Ника Тырданова Но вот что странно - средства для похудения в основном только на мужчин так резко действуют, женщинский организм, в большинстве своём, поспокойнее на них реагирует. Я несколько раз принималась пить "Турбо-слим" и ничего, слабит, конечно, но не так чтобы очень. А один мой коллега, молодой парень, бывший спортсмен, решил как-то, что он сильно поправился и взял у жены один из этих "Турбо-слимов" Ну теперь для него "Турбо-слим"="Пурген" Он вообще считает эти слова ругательством
kupidonas: Мария Дунина Прочитала и только потом заметила, что буквы не на своём мете! Класс!
Лена с рыжими: Светлана пишет: ЗООФИЛИЯ ЭРОТИЧЕСКАЯ Сильно прохожий Ника Тырданова
Татьяна Розова: "Если у Вас нет судимости-это не Ваша заслуга, а наша НЕДОРАБОТКА!" Ф.Э. Дзержинский
Татьяна Розова: Пять правил спокойной жизни: 1. Не думай! 2. Думаешь- не читай! 3. Читаешь- не пиши! 4. Пишешь- не подписывай! 5. Ну, а подписал-не удивляйся! Ф.Э. Дзержинский И сейчас актуально, особенно последнее. Внимательно читайте документы, где будет стоять Ваша подпись!
Мила Пантелеева: - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?.. ---------------------------- - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". ------------------------------ Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... ------------------------------- - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали? ----------------------------------- Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нaчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... ---------------------------------- Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. -------------------------------- Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Татьяна Розова: Мила Пантелееева!
Mari: Вот такая собачка :) http://www.youtube.com/watch?v=-CVYOCMpJRY&feature=player_embedded
Светлана: Больше всего понравилась какашка - такую выбрсывать жалко
Татьяна Розова: Какой ужас, не хочууууу такую жуть
Воительница: Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", Потом доперло, что так зовут кассиршу.
Татьяна Розова:
прохожий: Воительница СУПЕР!!!
Vlada_Dru:
Ника Тырданова: Vlada_Dru
прохожий: Бой котов. Брюс Ли, Джеки Чан и Стивен Сигал НЕРВНО КУРЯТ В СТОРОНКЕ ))) А коты живут в одном доме. http://lady-mariona.livejournal.com/231665.html
Ника Тырданова: прохожий пишет: Бой котов Супер!!! Прям кошачье "кунг-фу"!
Мила Пантелеева: прохожий пишет: Бой котов. Поразительные фотографии! Спасибо! И что восхищает, так это эстетика их тел, удивительно, но все, даже самые невообразимые их позы, красивы.
Ника Тырданова:
Мария Дунина: Ника Тырданова: Супер!
Воительница: Собачницу - в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009
Татьяна Розова: Воительница!
kupidonas: Воительница
Мила Пантелеева: Ника Тырданова Какой замечательный адаптер! Воительница
Мила Пантелеева: ЖАРЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ. И это тоже от жары... так снега хочется!
Воительница: Мила Пантелеева
Татьяна Розова: Детишки- сообразительные! А маме и папе уборки на день!
Мила Пантелеева: Татьяна Розова пишет: маме и папе уборки на день! Ну это, как сказать, неизвестно еще, что это за красочка такая... может проще все выкинуть и ремонтик сделать небольшой такой косметический. А главный зачинщик всего, думаю, стоит возле телика, по лицу видно.
Ella Yaschenko: Мила Пантелеева пишет: И это тоже от жары... так снега хочется! ЁЁёёёё...и телевизор И чего деткам не хватало? игрушек море.... нет! им нужна была красочка
Елена Соловьева: Ella Yaschenko пишет: И чего деткам не хватало? игрушек море.... Оторвались детишки по-полной программе! Какие игрушки если ЦЕЛОЕ ведро краски и родителей нет рядом!
прохожий:
Татьяна Розова: Суровая дейсьвительность!
Татьяна Розова: Встречаются Саид и МУ-МУ. Саид: "Увидищь Джавдета, не трогай его- он мой!" Му-Му: "Увидищь Герасима, потрогай его - он НЕМОЙ!"
Татьяна Розова: Вчера гуляли, шли мимо выпивающих мужичков. Они долго наблюдали за борзыми и один изрёк: "Какие сухие- их бы к пиву хорошо!"
Мила Пантелеева: Татьяна Розова пишет: Вчера гуляли, шли мимо выпивающих мужичков. Они долго наблюдали за борзыми и один изрёк: "Какие сухие- их бы к пиву хорошо!" C Вашего позволения, Татьяна, цитатку эту отнесу в "ЦИТАТНИК форума МК".
Мила Пантелеева: Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! ---------------------------------------------- Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили... ---------------------------------------- Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. -------------------------------- Яндекс: На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... --------------------------------- Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. --------------------------------------- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили... Как это типично. :((
Воительница: Мила Пантелеева пишет: Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили... Супер
Тимур: В регистратуре вет. клиник администраторы порой в запаре делают записи в вольном стиле: "Опухоль в сиське, груди" "Собака тащит лапки"
прохожий:
kupidonas: прохожий
прохожий: http://www.youtube.com/watch?v=BOv-2HzNPaA&feature=related
Воительница: прохожий пишет: http://www.youtube.com/watch?v=BOv-2HzNPaA&feature=related И так - до полного охлаждения В результате из добера получается глубоко купированный аргентинец
Воительница: - Девушка, а девушка, Вам принц на белом коне нужен? - Конечно нужен! - Ну вот он я.... - Ой, какая коняшка... А где принц?
МаринаНН: Лизавета в современном АРТе
Воительница: МаринаНН пишет: Лизавета в современном АРТе Афиг! Ето дитя самостоятельно так рубанулось от жары или по просьбе владельца?
Дзюба Анастасия: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Татьяна Розова: Настя, весьма злободневно
Мила Пантелеева: Дзюба Анастасия пишет: Дневник потеющего москвича Вспоминать это лето мы будем долго!
Мила Пантелеева: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мила Пантелеева: Она: меня уж с неделю тошнит. особенно от запахов резких((( Он: может ты беременна? Он: или у тебя печень не работает Он: точно печень Он: а ты головой не ударялась? ...ну мало ли... Он: гепатит может Он: или воспаление Он: или жировая инфильтрация Он: токсины Он: надо срочно сдать пробы печеночные Он: кровь из вены Она: Доктор Хаус выйдите, пожалуйста, из чужой аськи! -------------------------------------- ууу: я нормально. а ты как день провела? ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная ххх: вон, последнюю розу доедает... ----------------------------------- - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! ------------------------------------- Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. ------------------------------------ Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР! ------------------------------------ Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Воительница: Мила Пантелеева пишет: Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР! ------------------------------------ Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
nika: Мила Пантелеева
Мила Пантелеева: Краткий пересказ "Евгения Онегина". Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди. Понятно: водка, карты, бабы. И веселились бы не слабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Ему б Вовану дать по роже, Да заподло, понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара, Наш спор решат лишь два макара". И вот друзья, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер - все дела. Еще в романе есть Татьяна, Но с ней любовного романа Герой наш так и не завел. Ее один козел увел. Онегин к ней зашел потом, Весь в гайках и в голде с крестом. Крутой, как берег Иртыша, Но ей важней была душа. Обломом кончился разбор. Онегин смылся за бугор.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Краткий пересказ "Евгения Онегина Блестяще! (кстати, есть еще и матерный вариант:)))
Татьяна Розова: Матерный не надо- дети здесь тоже читают темки
Ника Тырданова: Татьяна Розова пишет: Матерный не надо- дети здесь тоже читают Вот я и не стала его помещать. Хотя он не менее блестящий:))))
Ника Тырданова: автор - Ирина Штеренберг ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Vlada_Dru: Ника Тырданова Это про меня иногда
Ella Yaschenko: Ника Тырданова пишет: Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Ооооо...это про меня Иду за зубной пастой, а выхожу с двумя тележками
прохожий: Ella Yaschenko пишет: Иду за зубной пастой, а выхожу с двумя тележками Ну да, всё так и есть... Просто женщины - существа СУМЧАТЫЕ ...
Udatcha: Ника Тырданова пишет: есть еще и матерный вариант:))) Можно в личку?Плиз
Ника Тырданова: Udatcha пишет: Можно в личку?Плиз Смотрите личку. Только этот "Онегин" очень матерный. Очень.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок! Правильная мысль!
Татьяна Розова: Мэр Москвы Лужков разрешил провести парад геев в столице 2 августа в день ВДВ
Vlada_Dru: Татьяна Розова Это уже в черный юмор...
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Илона:
Ксения Монахова: Илона , супер!!!
Galina: Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода … жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладно
Мила Пантелеева:
Воительница: Мила Пантелеева
Мила Пантелеева: Про жару. 7.12 проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 пошел умываться. ура! наконец-то отключили горячую воду! 7.24 а, нет, не отключили 7.26 все-таки отключили! это была холодная вода! 7.38 захотел кофе. поставил чайник в холодильник. 7.53 чайник вскипел. 7.58 кофе испарился. 8.10 никак не мог решить, что надеть на работу. в семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 вот блин, стринги то задом наперед надел...или это все-таки перед? 8.25 до остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. горячо. проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "газпром") на берегу оазиса. 8.33 вагоновожатой не идет бикини. буду смотреть в окно. 8.38 бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 на задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 в метро проскользнул без проблем. 8.46 в вагоне неудобно пихаться локтями. локти соскальзывают. 8.50 в толпе говорят, что магазины "мир меха в сокольниках" и "дубленки на алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 и что борисовские пруды переименованы в борисовскую ривьеру. 8.59 возле станции метро на стоянке восемь "бентли" и две "ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 в метро к спине прилипло три женщины. еле отодрал. 9.09 возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. проводил меня непонимающим взглядом. наверное стоит снять галстук. 9.10 в холле очередь. оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 с грустными лицами все разошлись. 9.15 входя в контору, испугался, что попал в бар "голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 привезли вентилятор. в холле снова очередь. 10.00 ура! залил потом клавиатуру. работа встала. смотрю новости. 10.11 абрамович скинулся с дерипаской, чтобы купить пизвавод "останкинский". пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 экстренно началось массовое строительство элитного жилья в оймяконе. анадырь и тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. говорят, не помогает. 10.33 юрий лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 пресс-секретарь юрия лужкова сергей цой появился на публике с опахалом. 10.50 жанна фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 государственная дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 артур чилингаров растаял. 11.20 гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. никто не понимает, как это получилось, но березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 кругом что то щелкает. 13.00 достало это щелканье. 13.01 только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 к концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. ж***лиз безмозглый. 15.42 манагеры оборвали березу. ж***лизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............. 21-00 попал в ад. прохладно тут.
Фенечка: На днях гуляли с борзыми,навстречу - двое,"гастербайтеры",наверное,таджики... Один осторожно спрашивает:"Скажите,пожалуйста,а это у вас - собаки?" Отвечаю:"Да.-??" Другой,смущённо улыбаясь и явно боясь обидеть:"...Похожи на верблюдов..." Ой!!!
Воительница: Фенечка пишет: На днях гуляли с борзыми,навстречу - двое,"гастербайтеры",наверное,таджики... Один осторожно спрашивает:"Скажите,пожалуйста,а это у вас - собаки?" Отвечаю:"Да.-??" Другой,смущённо улыбаясь и явно боясь обидеть:"...Похожи на верблюдов..." Ой!!! Класс!!!
Ника Тырданова: Фенечка пишет: На днях гуляли с борзыми,навстречу - двое,"гастербайтеры",наверное,таджики... Один осторожно спрашивает:"Скажите,пожалуйста,а это у вас - собаки?" Отвечаю:"Да.-??" Другой,смущённо улыбаясь и явно боясь обидеть:"...Похожи на верблюдов..." Ой!!! Супер!!! В избранное форума!
Nuwa: Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление... Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Супер!!! В избранное форума! Уже! Nuwa пишет: Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией? Наверное это абсолютная гармония!
Ника Тырданова: Nuwa пишет: Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией? Это называется "мимикрия" :))
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: "Я же Пушок" - это бэст!
Ксения Монахова: Пушок - это нечто!!!!
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Orden Roter Stern mit Frau - "орден красной звезды с дамой"!
Татьяна Розова: +100 про Ильича!
Мила Пантелеева: А мы такие звездочки в нашем октябрятском детстве носили и не знали, что это Orden der Roter Stern mit der Frau!!!
Илона: Мила Пантелеева пишет: Orden Roter Stern mit Frau
Фенечка: А комсомольский значок по этой терминологии - "Орден Красного знамени"?!!!
Мила Пантелеева: Фенечка пишет: А комсомольский значок по этой терминологии - "Орден Красного знамени"?!!! Ой, наверное так!!!
Илона: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа. Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. Бог у всех один - провайдеры разные. Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили с счастливо, потому что невеста была сиротой..."? Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский. Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Начало беременности было просто замечательное!.. Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг ! - Теперь он.
Ника Тырданова: Илона пишет: Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа
Илона: очередь....
Воительница: Илона "очередь..."
Татьяна Розова: Иногда хорошее говорят про РПБ-шек. Вчера вечером вышли погулять. Проходим мимо семейной пары с ребёнком. Девочке примерно лет 8-10. Родители молча посмотрели и зевнули, а вот девочка изрекла следующее:"Надо же! Сама чистокровность!" Я выпала в осадок, откуда маленький ребёнок знает такие слова?
Воительница: Татьяна Розова пишет: :"Надо же! Сама чистокровность!" В цитаты форума! ЭТО - именно про РПБ!
Udatcha: Если вы пришли впервые посмотреть собачек в ринге, на собачек не смотрите - лучше вы сходите дальше, вам в буфете все расскажут, где и с кем, почем, за сколько. Каталог не покупайте - все равно в нем опечатки. И фамилию эксперта не ищите - все равно заменят чела. Если даже интересно станет то,что нынче в рингах - вы туда не торопитесь ничего там не случится, если вы придете позже. Оставаться же до "бестов" вам не следует - усталость никого не украшала. Если вдруг вы захотите "поддержать" собачку друга, то тогда возьмите колу, пиво, воблу и бутылку, (что покрепче, попрозрачней). Вы начните-ка пораньше, чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не заценят, то смелее выходите вы к эксперту на разборку. Расскажите, что неправ он в выраженьях не стесняясь - пусть он вас навек запомнит. Если вдруг какой-то хендлер Вам покажет, кто здесь главный - вы, пожалуй, не тяните: Подойдите, дайте в морду и сломайте ему ногу, чтобы больше он не бегал, а хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся без разбору; вдруг они спасибо скажут, что вы им глаза открыли. Если же они "с колхозу", укажите им дорогу - пусть они к нам впредь без спроса в город больше не суются. Не забудьте громким свистом расказать о том, что шоу ну ничуть не получилось. Если "наши победили", обязательно отметьте этот факт программой полной. Для начала покажите комбинации в трех пальцах всем, которые вторые. Третьим, правда, тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам не забудьте про подарки - подойдут и статуэтки, книжки, деньги тоже можно. Очень важно, чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее, здесь гулять и расслабляться. Для ажура можно стулом быстро запустить в окошко - пустячок, а вам приятно.
Udatcha: если на газоне какает собачка, это травке и цветочкам щедрая подачка. битые бутылки, бумажки и окурки на газон бросают двуногие придурки- те,кто обвиняют без всякого резона собачку в нарушении чистоты газона!
Мила Пантелеева: Udatcha ,
Илона: Udatcha
Ника Тырданова: Udatcha пишет: двуногие придурки- те,кто обвиняют без всякого резона собачку в нарушении чистоты газона! Блестяще!!!
Гапатушка: если на газоне какает собачка, это травке и цветочкам щедрая подачка. битые бутылки, бумажки и окурки на газон бросают двуногие придурки- те,кто обвиняют без всякого резона собачку в нарушении чистоты газона! Это уж точно!!!!
Мила Пантелеева: Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.." --------------------------------------- SMS жена-любовнице: -Я купила нашему новые трусы.Будешь с ним-зацени!! SMS любовница -жене: -Оценила-неплохо!!Там в кармашке *рафаелка*-это для тебя!! ------------------------------------ Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа. ------------------------------------------- Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашеваит: - Что случилось, Андрей Вячиславич? - У меня богатый клиент. - Ну так это же хорошо! - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
Udatcha: Мила Пантелеева пишет: - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!! Ну, а если рентгеном просветить, что-нибудь да можно найти а не найти, так придумать.
прохожий:
Ника Тырданова: прохожий
Ксения Монахова:
Фенечка: Смешно!!! Интересно узнать,что будет,когда Шарик "совершит мягкую посадку" Думаю,он как-то ответит шарико-запускателю!
Мила Пантелеева: прохожий
Мила Пантелеева: Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!! Вор хватает мешки и пулей убегает... ...прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! ---------------------------------------- Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пи$дец, глянул на право: ох&&ть!, вперед смотрю - && твою мать... Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! ------------------------------------ мужик звонит в службу вызова такси и вызывает машину ну... пусть на дубровку перезванивает ему оператор - Машина апельсиново цвета вас ждет мужик бегал бегал - нет машины. звонит - блять! где ваша апельсиновая машина? - какая апельсиновая? ОПЕЛЬ СИНЕГО ЦВЕТА!!!!
kupidonas: Мила Пантелеева
Воительница: Мила Пантелеева пишет: ОПЕЛЬ СИНЕГО ЦВЕТА!!!!
Мила Пантелеева: Хозяйка дома говорит гостям: -А давайте пить чай! -Нет, давайте пить то, что и пили!!!! - завопили гости. ----------------------------------------- Московская фабрика "Дукат" начала выпуск новых сигарет "Воспоминания о лете". Сигареты набиты торфом.
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: -Нет, давайте пить то, что и пили!!!! - завопили гости.
Мила Пантелеева: Дорогая жена! > > Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я > был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... > Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал > звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. > На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал > новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел > новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все > свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы > ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что > объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня > разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. > > Твой БЫВШИЙ МУЖ > > P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в > Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. > > Дорогой бывший муж! > Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы > женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю > мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, > последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на > прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" > Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я > предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное > перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. > > Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё > оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем > утром моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё > любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я > выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила > два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну > что ж, наверное, ничто не случается просто так. > > Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что > благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. > Так что удачи! > > Твоя бывшая жена, богатая и свободная! > P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра > Карла при рождении была Карлом..
Ella Yaschenko: Мила Пантелеева
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Дорогой бывший муж! Жесть!!!
Galina: Мила, 5 баллов!
Татьяна Розова: Прекрасно сказано! +1000
Воительница: Мила Пантелеева пишет: Московская фабрика "Дукат" начала выпуск новых сигарет "Воспоминания о лете". Сигареты набиты торфом.
Воительница: Мила Пантелеева пишет: P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра > Карла при рождении была Карлом.. Цитата из бессмертного фильма в тему: "У каждого свои недостатки!" Людмила Сергеевна -
Лена с рыжими: Мила Пантелеева
Мила Пантелеева:
Татьяна Розова: Мила,кадр- суперский! Видать не так жарко было
Мила Пантелеева: ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИИ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИЮ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ работать ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...)
Татьяна Розова: С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...) +100
Galina: В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ....
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ
прохожий:
Мила Пантелеева: прохожий, это прям тема для школьного сочинения завтра.
Илона: прохожий
Мила Пантелеева: Женщина и Мозг. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Светлана: Мила Пантелеева
Galina: Мила!
Мила Пантелеева: Вы настоящий собачник, если : 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Мила Пантелеева: Посмотрела собака на баобаб и подумала.... Да-а-а, неаписуемо! --------------------------------- Два английских бульдога подошли к реке.Жара .Решили искупаться. - Джон, а мы плавать то умеем? -Наверное умеем...Мы же бульдоги.А буль - это вода... ---------------------------------- Вор залез в чужую квартиру и ходит осматривается.Тут попугай из клетки говорит: - А Джон все вижит!!! - Да отстань ты... Попугай опять:- -А Джон все видит!!! Тут вор накрыл клетку каким- то покрывалом. -А Джон не попугай!!!Джон - английский бульдог!!! ------------------------------------ Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? ---------------------------------------- Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
Marina Terentjeva: Мила Пантелеева пишет: Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Мила Пантелеева: Костюмчики...
Татьяна Розова: Второму костюмчик не ангела, а скорее Чёрта подошёл бы
прохожий: Несколько причин выбрать собаку, а не ... мужчину Временами прикольно, местами злободневно)) Собаки любят играть с мячом. Но они никогда не будут тратить полдня, чтобы раздобыть билеты на футбольный матч. Собака всегда найдет дорогу домой. Даже после очень тяжелой вечеринки. Собаки линяют и не беспокоятся о преждевременной лысине. Собаки знают слово "Нет!" Собака будет терпеливо ждать вас у магазина одежды … И не будет критиковать ваше новое платье, сколько бы оно не стоило. Собака принесет вам утреннюю газету. Собака не портит воздух при гостях и не обвиняет в этом человека. В собачьем мире боксеры весьма интеллегентны. Если собака заболеет, она не будет пить 20 раз Панадол лишь бы не идти к ветеринару. У женщины может быть несколько собак и это не вызовет сплетен. Собаки хоть иногда, но копают огород. Собаки не предпочитают блондинок. Собака не будет ворчать, если вы назовете ее ласковым прозвищем при друзьях. Собаки скулят реже. Некоторые собаки весьма талантливые певцы. Собака поможет вам сбросить лишний вес, в то время как мужчина только делает замечания о вашей большой попе. Собаки не нападают друг на друга из-за цвета шерсти или разреза глаз. Собаки хорошо ладят с детьми. У собак очень хорошее обоняние, в то время как мужчина может несколько дней носить одни носки. Собаку легче держать ухоженной. Собака первой побывала в космосе. Собакам действительно нравится купаться, а не смотреть на девушках в бикини. Собака — самый верный спутник. Собака — это на всю жизнь.
Мила Пантелеева: прохожий пишет: Если собака заболеет, она не будет пить 20 раз Панадол лишь бы не идти к ветеринару.
Илона: прохожий
Rassvet:
kupidonas: Rassvet
Мила Пантелеева: Rassvet
Ника Тырданова: Rassvet
Ника Тырданова: Ночью печенья превращаются в живот... Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... Цитата из рунета. Моно-диета - это когда один раз за день нажираешься конфетами, а потом весь день ноешь: "ну зачеееем я столько съела?!" Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. - Ты меня сегодня весь вечер обижаешь, начиная с фразы: "А что у нас на ужин?" Доктор советует больному сaхaрным диaбетом: - Воздержитесь от всего слaдкого и ни в коем случaе не изменяйте жене! - Доктор, a женa-то здесь при чем? - Зaпретный плод сладок!!! Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись... - Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед. - Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт. Цитата из рунета. Утро. Девушка и парень Девушка: - Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком? Парень: - Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!
Ника Тырданова: Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а почему я, когда яблоко откусываю, оно белое, а потом - коричневое? - Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь, оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция окисления... - Папа, а с кем ты сейчас разговариваешь?
Мила Пантелеева:
Илона:
Илона: Фразы, подслушанные в парикмахерской – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... --Вам спереди только обрезать? Не укорачивать?
Илона: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?" Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!" Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины)) Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-) Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Ella Yaschenko: http://www.youtube.com/watch?v=a4Zg87dmr5Y&feature=player_embedded
Воительница: Илона
Лязгина Тамара:
Илона: Лязгина Тамара
kupidonas: О бухгалтерах (о нас...) ******* - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! ******* Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. ********* 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. ***** 2. Бухгалтер - не Му-Му и тонет только вместе с Герасимом. ***** 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. ***** Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища, и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. ***** Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. ***** Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три. ****** Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешься? Озадаченный Главбух отвечает: - Как всегда - сверкой, сводкой. Охранник: - Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет ******* Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. ******* Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон.Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла... - Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где? ********* Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были ли вы когда - нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "... и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!" ******* Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовый доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает!
Мила Пантелеева: kupidonas пишет: Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет
kupidonas: Добро пожаловать на борт ! Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Galina:
Мила Пантелеева: Galina
Ника Тырданова: Galina
Илона: На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: - Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. - Ничего подобного, - заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – „Фауст“ Гёте. - Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: - Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: - Нет, на наших языках это сделать невозможно. - А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: - Всё равно, допустим, буква "П". - Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"... Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. - Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. - Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей. Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, - проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. - Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду пошли погулять по парку. - Присядем, - предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... - Поженим, поженим! - прошептал плешивый племянник. - Право, поженим, - пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара. „Полный пиздец“, подумалось почитателям Пушкина.
Ника Тырданова: Супер!!!
Galina:
Илона: ЕВРЕЙСКАЯ МАМА* Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой "такой"? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? ________________________________
nika: Илона пишет: Фразы, подслушанные в парикмахерской Я плакала
Ника Тырданова: Илона пишет: ЕВРЕЙСКАЯ МАМА Супер!!!
Мила Пантелеева: Илона пишет: ЕВРЕЙСКАЯ МАМА* Это международная мама!
Ника Тырданова: Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело." 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения." 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 26 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки." 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" 21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает." 22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу." 23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться." 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46." 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом." 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать." 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть." 31. "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" 32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?" 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. "КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!" 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?" 41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Ника Тырданова: Интервью. Журналист боксеру: - А зачем вам голова? Боксёр журналисту: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... _____________________________________________________ - Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника... ____________________________________________________ Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!! ______________________________________________________ Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает. Ему говорят: - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны. _____________________________________________________ Картинка времен кризиса: Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: - И когда же закончится он, этот голод!!!?
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: - И когда же закончится он, этот голод!!!? Во истину КОГДА???!!!
Ника Тырданова: Как написали бы "Красную Шапочку": Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом - обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк -Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Михаил Зощенко ... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу! Сергей Лукьяненко ... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... Курт Воннегут Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. "А где живет твоя бабушка?" - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история... А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки... Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке". Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Борис Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Виктор Пелевин Волк: - Вот скажи мне, кто ты? Красная шапочка: - Как кто? Красная шапочка. - Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная. - Как шапочка может думать? И какая же она, если не красная? - А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета? - Красная. - Точно? - Да. - А ты ее видишь? - Нет. - А почему тогда говоришь, что она красная? - Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает! ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах. - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...
Илона: Ника Тырданова Ника супер!!!!!
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах. - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки... Все в мире относительно...
Мария Дунина: Найди кота Ответ тут Кот в центе, рыже-белый
Ника Тырданова: Мария Дунина
Ника Тырданова: Про перепись... Вот на такое натолкнулась в инете: Только что от меня ушел переписчик. В дверях я долго держала переписчика за рукав, заглядывала ему в лицо, и задавала вопросы, которые вогнали переписчика в пунцовый девичий румянец, даром что это был здоровенный чувак в трениках и в фирменном переписочьем шарфе на могучей шее. Возможно, вы спросите, и я вам отвечу. Мою национальность переписчик записал как "РУСКА". Когда я указала ему на то, что в этом слове есть еще две буквы, он растерялся. Узнав, как пишется слово "РУССКАЯ", он покраснел, и сказал, что надо бы везде исправить. Потом он спросил, каким по счету является месяц май, ибо там ему надо было написать день рождения мужа - не букоффкаме, а цыферькаме. Когда в рубрике про известные мне языки он написал "ОНГЛ.ЯЗ", я всерьез заинтересовалась, и попросила записать, что знаю еще и то, что он определил как "итОлянский". Тут я и начала расспрашивать. СТУДЕНТ, дамы и господа. ВТОРОЙ КУРС. Академия Бизнеса (Это примерное название, он мне и точное название сказал, но я не хочу мальчика позорить). ЕГЭ сдавал. Как минимум - по русскому. Фурсенка, как родную тебя спрашиваю - ТЫ ДОВОЛЬНА?! взято отсюда
Воительница: Ника Мне с переписчиком повезло больше (всего 5 раз переспросили по место рождения). Не, ну я виновата, что я, моя мать и моя дочь родились в одном и том же городе!?
Udatcha: Ну это не сегодня безграмотные пошли студенты. Моему знакомому 35, писал и пишет так, как слышит, я поначалу ужасалась, но это не помешало ему стать толковым менеджером с ооочень приличной доже по западным меркам зарплатой. Прочитала некоторые комментарии. Самое смешное, у критиков у самих через одного встречаются грамматические ошибки
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Про перепись... А нам начали задавать, на мой взгляд, очень странные вопросы: сколько у вас телевизоров, телефонов... и т.д. После моего резонного удивления перешли на другую тему.
Гапатушка: http://www.youtube.com/watch?v=VcyorIvib9w&feature=player_embedded Потанцуем...
liodmila: Были и небылицы......... Отечественный генофонд собак нуждается в защите Таможней "Шереметьево" пресечена попытка вывоза за рубеж огромной партии московских дворняжек. Контрабандисты пытались их вывезти по документам щенков кавказских и среднеазиатских овчарок, пуделей и ши-тцу. Иностранные кинологи уже давно проявляют повышенный интерес к этим уникальным животным, обладающим чрезвычайно стойкой иммунной системой и неприхотливостью в питании. Прилитие их крови способно улучшить любую породу собак. Дворняжки составляют основу российского племенного генофонда собак, являются нашим национальным достоянием. Их вывоз мог бы нанести серьезный урон нашему собаководству. К счастью, бдительность таможенников оказалась на высоте. Контрабандисты, заплатив штрафы, выдворены из страны. Гордость же отечественного собаководства была отпущена на волю, в среду своего обычного обитания - на московские помойки. Овчарки-нинзя........ В Японии, где интерес к немецкой овчарке достиг пика, несколько лет назад встал вопрос о дрессировке собак. В этой самобытной стране сейчас разработаны свои курсы дрессировки, совершенно непохожие на европейские. Японцы считают, что собака не должна повреждать тело человека зубами. Вместо этого собаки обучаются в прыжке лапами наносить удары в особые точки тела человека, которые могут вызвать временный паралич, а в особых случаях и мгновенную смерть преступника. Немецкая овчарка, обученная по курсу карате-хунд (КХ) является страшным оружием. На испытаниях по этому курсу фигурант облачается в специальный костюм, в котором в нужных местах встроены электронные датчики, фиксирующие точность и силу удара собаки. Время от времени на соревнованиях бывают смертельные случаи, когда собака наносит настолько сильные удары, что костюм не выдерживает. Для японских спецслужб овчарок готовят по курсу нинзя-хунд (НХ). Кроме нанесения ударов лапами и другими частями тела собаки учатся лазить по деревьям, совершать прыжки на 20-25 метров, внезапно появляться и исчезать. Охрана всех высокопоставленных чинов правительства Японии на 70% укомплектована овчарками-нинзя и лишь на 30% людьми. В США уже начался бум на собак, обученных японским приемам единоборства. Открыты школы, в которых преподают японские сенсеи, приехавшие в Штаты вместе со своими владельцами. Сексуальное насилие в кинологии.......... В Англии "зеленые" предприняли новую атаку на собаководов-разведенцев. Им уже удалось протащить закон, запрещающий купирование хвостов и ушей у собак. Парламент готовится принять новый закон, защищающий права собак. "Зеленые" считают, что во многих случаях процесс вязки владельцы превращают в банальное групповое изнасилование несчастной невесты. Даже если ей не нравится партнер, у него пахнет из пасти, несмотря на ее активное сопротивление, алчный владелец заставляет ее вступить в интимную близость с нелюбимым. Переживаемый собакой стресс откладывает отпечаток на всю ее жизнь. По проекту нового закона на каждой вязке должен присутствовать представитель Общества защиты животных. Если один из сексуальных партнеров изъявил категорическое нежелание вступать в половой контакт, владельцы собак не имеют права на нем настаивать. Нарушение закона рассматривается как жестокое обращение с животным и карается тюремным сроком до 10 лет. Специалисты прогнозируют, что владельцы многих питомников будут вынуждены вывозить излишне разборчивых собак в "свадебное путешествие" за пределы страны, туда, где законы еще не столь гуманны. Одновременно в Королевском обществе помощи жертвам сексуального насилия создается отдел, куда могут обратиться все пострадавшие от насилия собаки. "Зеленые" после ратификации закона в Англии планируют добиться принятия аналогичных законов в большинстве стран Европы и в Северной Америке. Овчарка-долгожитель........... Недавно в Грузии скончалась немецкая овчарка Лада ф. Целлерланд, чья продолжительность жизни является для этой породы рекордной - 27 лет. Она была приобретена в Германии одним известным грузинским политиком, выезжавшим туда в командировку. От Лады было получено 5 пометов - от Канто ф. Арминиус, Лассо ди Валь Золе, Теля ф. Гроссен Санд, Урана ф. Вильдштайгер Ланд и Урана (вл. Пономарев). К сожалению, родословные были оформлены только на щенков из последнего помета, потому что владелец Лады не получал направления на первые четыре вязки в клубе служебного собаководства ДОСААФ. Щенки были раздарены в очень хорошие руки, в основном членам ЦК. Секрет долголетия Лады по мнению хозяина очень прост - здоровая пища и здоровый образ жизни. Питалась Лада очень неприхотливо - свежие фрукты, натуральный овечий сыр, домашние лепешки на козьем молоке, по воскресеньям парное мясо. Каждый день Лада выпивала по миске легкого грузинского вина. Владелец Лады по утрам бегал кросс вместо зарядки и брал с собой ее. Лада очень много двигалась в поле - помогала пасти подаренных хозяину тонкорунных овец, плескалась в домашнем бассейне. Лада четыре раза спасала жизнь своему хозяину. Даже в старости она сохранила отличную память и хорошее зрение. Умерла она от отравления цианистым калием, съев со стола предназначенный для хозяина пирожок. "Тойота" приступает к выпуску сухих кормов для собак........ На рынке сухих кормов начала наступление японская фирма "Тойота". В последние годы в Японии небывало выросла мода на собак, соответственно, увеличился спрос на сухие корма. Один из столпов японской экономики концерн "Тойота" решил освоить новое для себя производство. Из Европы были приглашены ведущие специалисты самых известных кормовых фирм, привлечены лучшие японские "человеческие" повара. В продажу уже поступили первые разновидности нового корма - "Тойота-Премиум" (на основе моллюсков и морской капусты), "Тойота-Спорт" (из лососевых рыб с мясом крабов), "Тойота-Супер" (из языков морских котиков). Но самым высококачественным является "Тойота-Империал". Он приготовлен из переработанных по старинным рецептам ласточкиных гнезд с добавлением измельченной жемчужной крошки. Стоимость японских кормов не превышает 1 доллара за кг, а суточная потребность для самой крупной собаки составляет 200-250 г. Первая партия корма уже продается в России. Вслед за "Бошем" и "Тойотой" к выпуску сухого корма для собак готовятся приступить "Сименс", "Коламбия Пикчез", "Майкрософт" и наш "АЗЛК". Монгольский тип немецкой овчарки.......... В Монголии разводится свой тип немецкой овчарки, до последнего времени засекреченный, настолько отличный от европейского, что его уже называют новой породой - восточномонгольской овчаркой. Эта собака идеально приспособлена к местным условиям. В качестве корма для нее используются кумыс и верблюжьи колючки. Она сухая и высокая (высота в холке 75-80 см), имеет два горба, где может запасать воду впрок. Длинные широкие уши позволяют ей улавливать звуки за 50-70 км, они же значительно ускоряют ее бег при попутном ветре. Узкий разрез глаз предохраняет их от попадания пыли. О преданности и уме этой породы ходят легенды. Так, знаменитый монгольский производитель Хутаберды-Батыр-Хан-Оглы прошел по следам не вернувшегося с вечеринки хозяина 56 км, нашел его со сломанной ногой в бессознательном состоянии в пустыне, отогнал несколько ядовитых змей и волков, пригнал дикую кобылицу, подоил ее в шапку хозяина, напоил его, отвез домой и еще 2 недели потом лечил, принося из степи лечебные травы. О Хутаберды монгольскими кинематографистами был создан многосерийный фильм. По его мотивам в Европе поставили знаменитый сериал "Комиссар Рекс". Восточномонгольская овчарка после рассекречивания стала самой дорогой породой собак в мире. Месячные щенки обмениваются на новенькие иномарки. В Европе информация об этой породе всячески замалчивается, но слухи остановить невозможно. Многие немецкие питомники уже закупают племенной материал в Монголии, опасаясь не выдержать конкуренции с жемчужиной монгольской кинологии. В Южной Корее очень любят собак............ В Южной Корее существует несколько обществ любителей собак. Очень популярной является порода чау-чау, на втором месте за ней следуют бойцовые породы, на третьем - ротвейлеры. Эти общества очень богаты, имеют свои небольшие кофейни и огромные рестораны. Раз в год проводится крупнейшее шоу Всекорейской Ассоциации любителей чау-чау, собирающее гурманов со всей страны. Самый главный конкурс - приготовление блюда из этой так любимой корейцами породы собак. Спортивно-кинологические тренажеры........... Подготовка немецких овчарок к выставке требует затраты огромных сил. До последнего времени владельцам собак, претендовавших на призовые места, приходилось ежедневно пробегать с ними по 10-15 км или проезжать это расстояние на велосипеде. Сравнительно недавно появились специально разработанные для собак беговые дорожки. И вот, наконец, фирма "Кеттлер" совершила настоящий прорыв в этой области. В продажу поступил первый малогабаритный кинологический спортивный комплекс, который легко размещается в обычном вольере. В отличие от беговой дорожки он позволяет развивать все без исключения группы мышц. Можно уменьшить талию, исправить форму хвоста, нарастить холку, увеличить челюстные мышцы, улучшить форму груди. В представленных фирмой "Кеттлер" рекламных проспектах видно, как из неказистых метисов были получены благодаря занятиям на комплексе немецкие овчарки-чемпионы. В придачу к кинологическому спортивному комплексу бесплатно прилагается 1 получасовая и 8 четырехчасовых видеокассет. На маленькой кассете демонстрируются различные физические упражнения, на остальных объясняется, как собаку заставить эти упражнения делать. Представители фирмы считают, что очень скоро выставки собак отомрут, и будут только проводиться конкурсы по кинологическому бодибилдингу. Смена пола у собак.......... Профессором Р. Милошем (Венгрия) впервые в мире осуществлена операция по изменению пола у собак. Операция прошла успешно. Немецкая овчарка Аранивелги Оршейг Марк из кобеля превратился в суку - Аранивелги Оршейг Марию. Соответственно был изменен сертификат его (теперь уже ее) родословной. И хотя Мария никогда не сможет иметь щенков, ее владельцы счастливы - теперь у нее не будет проблем на выставке, ведь ранее эксперты совершенно справедливо отмечали у собаки сучий тип. Так хирургическое вмешательство поправило природу. Профессор Милош надеется поставить подобные операции на поток. И, если превратить своих сук в кобелей желающих пока нет, то обратное изменение пола уже сейчас вызывает повышенный интерес у венгерских любителей овчарок. Профессор считает, что его потенциальными клиентами является около 50% кобелей немецкой овчарки в Венгрии. Он не скрывает, что также очень рассчитывает на любителей немецкой овчарки из России, где по его мнению и по мнению других специалистов этот процент еще выше. Собаки-подводные диверсанты........... Во время Великой отечественной войны вместе со школой подготовки собак-истребителей танков была создана глубоко засекреченная группа под командованием майора Воробьева, которая обучала собак-подрывников кораблей. Основной породой в этой группе были овчарки. Собакам сшили специальные рюкзачки, в которых закладывалась взрывчатка и специальный магнитный взрыватель. Собака подплывала к вражескому кораблю, выдергивала зубами специальное кольцо, рюкзачок освобождался и примагничивался к судну на уровне ватерлинии. Взрыватель срабатывал через 1 минуту. В это время собака была уже у своих. Таким образом было взорвано 2 немецких крейсера, 4 подводные лодки и 16 торпедных катеров. Фашисты так и не смогли понять, как были осуществлены эти диверсии. При подготовке собак по этой службе кинологи постепенно придумывали различные усовершенствования. Сначала сконструировали специальные ласты для собак, затем обучили их дышать переделанными под собак аквалангами. В конце концов собак заменили на дельфинов, а тех - на торпедные аппараты.
Мила Пантелеева: Три кошки и стейк. http://www.youtube.com/watch?v=0s9hffrzEvo
Воительница: Мама идет с сыном 7 лет, он спрашивает: - Мама, а как люди женятся? - Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны ли вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. - А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока... ****************** Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Воительница: Так, все, дожили... Случай из жизни: сегодня 31.10.2010 г. сижу дома, никого не трогаю... (нет, примус не починяла, без него хватило). Оживает домофон. Я: -Да? Детский голос: - Вам ПОКОЛЯДОВАТЬ? Интересно, как называется гибрид Хеллоуина и Святок?
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Три кошки и стейк
Илона: Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах. Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь с ней. - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения. Скажите, наконец, «да» или «нет». - А можно еще звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это загс! Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности. Закинул старик невод в море, а оттуда голос: - Сеть недоступна. На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо? Было закрыто?..
Ella Yaschenko: Охота на левретку..... или как развлекается мой левреточный внук http://www.youtube.com/watch?v=6fLBROYHNDU
Тихонова Татьяна: Ella Yaschenko пишет: как развлекается мой левреточный внук Да, прикольно даже не понятно кому веселей левру, или мангусту А что там за третий участник, какой то не веселый? Енотовидная собака?
Ella Yaschenko: Тихонова Татьяна пишет: А что там за третий участник, какой то не веселый? Енотовидная собака? Не знаю. Они живут оооочень далеко от нас. Обязательно спрошу. Самой интересно.
Мила Пантелеева: С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: - Эй, ты зачем женщину мучаешь??? - Это не женщина, это моя теща! - Ты смотри, падла, как крепко держится! ------------------------------------------ Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: - Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: - Промоушн у тебя фиговый. ------------------------------------------- Охотник, весь такой бывалый раасказывает:- Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побежишь - и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду - и он за тобой в воду! Ты на дерево - и он на дерево! Ты... Тут его перебивают: - А если спрятаться? Охотник (немного подумав):- И он спрячется.. ---------------------------------------------- -Девушка, вы замужем? -Нет -А почему? -Да я и не знаю... и пробуют, и хвалят, а не берут!
Udatcha: Мила Пантелеева пишет: -Девушка, вы замужем? -Нет -А почему? -Да я и не знаю... и пробуют, и хвалят, а не берут!
Мила Пантелеева: Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. ------------------------------------------ Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!!! Русский капитан: - Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!! ---------------------------------------- Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! --------------------------------------- Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Galina:
прохожий: http://www.youtube.com/watch?v=r_Pf6K2xIak&feature=player_embedded
Мила Пантелеева: прохожий
Мила Пантелеева: Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. ------------------------------------------ Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось. ---------------------------------------- Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Galina: Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак. - Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбает?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
Мила Пантелеева: Galina пишет: Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой. Это так!
Мила Пантелеева:
CACIB: Жертва человеческой моды.
Ника Тырданова: А ведь красиво смотрится!
Лена с рыжими: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись,ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?!Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! Наклеены обои.
Лена с рыжими: Galina
Ника Тырданова: Лена с рыжими пишет: Я счастлива! Наклеены обои Супер!!!
Galina: Лена с рыжими пишет: Я счастлива! Наклеены обои. У меня как раз ремонт!!!!
Vlada_Dru: - Девушка, дайте мне что-то в стиле Стивена Кинга, чтоб я не мог заснуть после прочитаного, а если засну - чтоб просыпался в холодном поту, чтоб мурашки по коже, чтоб волосы дыбом вставали... - Налоговый Кодекс Украины
Ника Тырданова: Vlada_Dru
Мила Пантелеева: Vlada_Dru пишет: Налоговый Кодекс Украины Эх, надо почитать!
Анна: Galina пишет: Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой. Это, видимо, по причине того, что : Galina пишет: Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Мила Пантелеева пишет: Налоговый Кодекс Украины Эх, надо почитать! Мила, начни с нашего. Украинский покажется сказкой про колобка.
прохожий: Как-то накануне одного из праздников Подруга решила удивить коллег стильной причёской.Сооружать причёски она умела, да и было из чего: волос у Подруги хватило бы как минимум на 3 женские головы! Встав утром пораньше и помыв голову, обладательница супершевелюры закрутила волосы на бигуди и собралась высушить их феном. Но не тут-то было! ФЕН НЕ РАБОТАЛ! Поначалу Подруга запаниковала: не пойдёшь же на работу с мокрыми волосами! Но потом с криком «Эврика!» «зажгла» духовку в газовой плите и сунула туда голову на просушку. В этот момент в кухню заглянул её отпрыск.Накануне школьный психолог прочитала парню замечательную лекцию о суицидах и правильном поведении с возможными самоубийцами. Под впечатлением от услышанного сын попытался оттащить мать от плиты, но та раздражённо посоветовала ему оставить её в покое. Тогда, согласно полученным на лекции инструкциям, парень вызвал МЧС. Напрасно Подруга доказывала приехавшим спасателям, что «она всего лишь сушит волосы, т.к ФЕН НЕ РАБОТАЕТ!» Спасатели включили валявшийся у плиты фен...ОН РАБОТАЛ! После выписки из психоатрического отделения горбольницы Подруга выбросила фен и коротко подстриглась….
А.Светлана: http://rutube.ru/tracks/1678194.html?v=e1823f9e234150e168293122b76788b1 прикольный мульт
Udatcha: Прелесть! Только вот только по интернету крутят, по ТВ не видела, хороший мультик
Анна: Какая милая собаковка ! И ОООчень борзая, не иначе левретка.
Rassvet: для поднятия настроения) http://zagony.ru/2010/11/29/bratja_nashi_menshie_107_foto.html
Мила Пантелеева: Rassvet , спасибо за позитив!
Galina: http://www.youtube.com/watch?v=KiU0GD0jhas - вот так удивили котика....
Ella Yaschenko: Rassvet
Анна: Galina Котейка в шоке!
Udatcha: Ай лав ю!!! http://www.youtube.com/watch?v=KtD6B-FM4q4
Galina: Милый, запишись в тренажерный зал. Мне твой животик не нравится. Милая, запишись сначала ты. Мне в тебе тоже многое не нравится. Но я женщина - мне простительно! А я мужчина - мне пофиг! Изобретены таблетки от голода! Их делают из мяса и называют котлетами. Если тебе пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером, решил посидеть полчасика перед сном в интернете. Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться, приготовить завтрак и лечь спать одетым
Илона: Galina
Мила Пантелеева: Galina пишет: значит накануне вечером
Мила Пантелеева: Объявление в городе Северодвинске
Мила Пантелеева: Другие объявления о собаках. Объявление в газете из рук в руки! Продаются щенки Цверг пинчера с хорошей родословной.Есть все окрасы(белый, подпалый, голубой). выростают ВСЕГО 45 СМ.! Реальное объявление о продаже щенков китайской хохлатой собаки, текст приведён полностью"Продаются голые китайцы" В ветаптеке на "стене плача" висит объявление следующего содержания: "Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется). Той, д/ш, шоколадная девочка, 4 мес., с хвостиком, от кобеля с прямым голубым геном Несколько лет назад в манеже бр. Знаменских были развешаны объявления о щенках уиппета: "Продаются щенки уиппета . Отец (....кличка...), мать - израильтянка". Вся выставка умирала от смеха, а человек всерьез не мог понять, почему. Ирландского сеттера щенки продаю от 05.04.07. Безупречная родословная, мать- отличие за устойчивую линию экстерьера, из рода снимавшихся в ТВ рекламе. Отец- рабочий охотник, клеймо. Приобретете себе не только охотника, но и друга, обращающего на себя внимание яркой внешностью, выдержанным характером, игривостью, способностью Вас защитить.От 200 долларов. Питомник ХХХ предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов! немец.помер.малый шпиц тел....... Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой! Продаются щенки немецкой овчарки. Недорого. 6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО. Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся. УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Щенок РЕДКОЙ породы - погалянской белой овчарки - за ПОЛЦЕНЫ! Кинологический питомник ... предлагает Вам щенков УНИКАЛЬНОЙ, редкой для России породы охранных собак — Польской Подгалянской овчарки! Великолепная, белоснежная (вся: от ушей до кончика хвоста), горная Подгалянская овчарка станет верным другом семьи и надежным охранником квартиры, дома, дачи, загородного коттеджа! не требует дрессировки — все охранные качества заложены генетически! Щенки привиты, родословная и консультации по уходу прилагаются! Ласковый и нежный ГОЛЫЙ МЕКСИКАНЕЦ по кличке Бонапарт Рей де Версаль, ищет мать своих будущих детей. Возьму щенка маленькой собачки-звоночка, зимой в квартире, летом на даче.
Илона: Мила Пантелеева пишет: Ласковый и нежный ГОЛЫЙ МЕКСИКАНЕЦ по кличке Бонапарт Рей де Версаль, ищет мать своих будущих детей.
Анна: Сложился собирательный образ милого существа от 200 долларов: От кобеля с прямым голубым геном, мать - израильтянка, из рода снимавшихся в ТВ рекламе. Охраняет инстинктивно, рабочий охотник, от головы пахнет черемухой!
Мила Пантелеева: Мила Пантелеева пишет: Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся. Еще бы я добавила "практически ничего не ест".
Семина Ирина: Однажды я стала свидетелем такого разговора двух женщин.Одна другой хвалится: "Мои, откуда -то из далека за бешенные деньги, привезли необыкновенную кошку .Чем ее кормить , ума не приложу."Другая ее спрашивает :"Что такого необыкновенного в твоей кошке?" "Да ты что?-отвечает ей первая-у нее мама кошка , а папа -кролик. Приходи в гости ,я тебе ее родословную покажу."
Светлана: Семина Ирина пишет: мама кошка , а папа -кролик Прям символ наступающего года какой-то...
Правда: Вот такое предновогоднее творчество российской промышленности мне прислали на мыло))))
Семина Ирина: Давно это было .только началась мода на кавказских овчарок, мой сосед приобрел щенка "кавказца".Т.к. он совсем не разбирался в собаках , ему на птичьем рынке продали щенка дворняги.Мужик был счастлив . что в округе у него у единственного такая собака.Глаза ему никто не открывал на то,что кавказец липовый,уж очень мужик был мерзкий.Прошел год, щенок в настоящего кавказца ,естественно,не превратился.Надо было видеть лицо этого мужика ,когда он сокрушенно жаловался:"Почему он не вырос огромным и пушистым,ведь все признаки породы налицо -уши и хвост купированы!"
Мила Пантелеева: Правда пишет: Вот такое предновогоднее творчество российской промышленности мне прислали на мыло)))) Хороши!!!!!!!!!!!!
Мила Пантелеева: Семина Ирина пишет: все признаки породы налицо -уши и хвост купированы Это самый короткий в мире стандарт породы!
Мила Пантелеева: Муж на жену внимание не обращает... Она сходила в салон-ногти нарастила. волосы постригла и покрасила, купила себе новую сексуальную одежду, и вот во всем этом великолепии своем предстала перед ним. Тот ноль эмоций, ничего не заметил. Жена разозлилась, пошла надела противогаз, встала перед ним и спрашивает -Ну, что-нибудь изменилось во мне?? -Брови что ли выщипала??
Лязгина Тамара: Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Ника Тырданова: Лязгина Тамара
Мила Пантелеева: Лязгина Тамара пишет: А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Илона: Хорошего настроения вам сегодня
Ella Yaschenko: Илона
Ella Yaschenko: Любимый! Я же пошутила! http://www.youtube.com/watch?v=NvN_BEYvQmg&feature=player_embedded
Ella Yaschenko:
Ella Yaschenko: О Раневской: Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Ella Yaschenko: Диета! Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!
прохожий: Готовитесь к Новому Году???? Вот вам меню от китайских кулинаров !!! :D :D :D http://community.livejournal.com/sadtranslations/997438.html
Ника Тырданова: прохожий пишет: Вот вам меню от китайских кулинаров Просто бэст!!!
Ника Тырданова: Полезные советы для автовладельцев: Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (выдержки) 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 6. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 7. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 8. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 9. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 10. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 11. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 12. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Ника Тырданова: В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Светлана: прохожий пишет: Вот вам меню от китайских кулинаров !!! :D :D :D Навзрыд!!! Истерически хохотала! Супер! Спасибо за ссылку.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: 12. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Илона: Поздравлялка со Старым Новым Годом!!!!!
Анна: Илона Не в бровь, и даже не в глаз - в самое сердце попали!
Светлана: Илона Здорово!
Светлана: Понравился этот стих, но к сожалению не знаю чей он. Главное попал под настроение... Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу я выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина, просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА
Светлана: Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый , воспитанный поисковик... Говорят в Яндексе то же...
Анна: В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться/ И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень... Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик из окна вещи ловит... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас - бухать как папы. Место женщины - на кухне, где она сидит, задрав ноги, пьёт вино и смотрит как любимый мужчина готовит ужин. Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит. Я похожа на Ангела...Но от моих мыслей...в жар бросило бы самого Дьявола! Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей хорошего зятя!!! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в *опе... - Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами! - Ну тебя-то я вижу, а принц где?! Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: – 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… "Я ТЕБЯ ПРОСТИЛА"-написала девушка гвоздем на капоте его машины... Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным!!!!! Как я выбираю мужчин? Говорю: "Умные - налево, красивые - направо." Кто замешкается, тот и мой! Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет... Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... "Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить." А.Холбру
Мила Пантелеева: Светлана пишет: Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый , воспитанный поисковик... Говорят в Яндексе то же... Я ж близнец, сходила и проверила. Действительно, в Яндексе то же!
Мила Пантелеева: Анна пишет: Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик из окна вещи ловит...
Мила Пантелеева: Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись" ------------------------------------ Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... -------------------------------------- Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама... --------------------------------------- Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! ----------------------------------------- Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник: - Папа дома? - Нет... - А мама? - Нет... - А ну, иди сюда! Я тебя... - Бабушка-а-а!!!
Светлана: …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Ника Тырданова: Мила Пантелеева Светлана
Илона: Израильтяне разрабатывают новое устройство для обеспечения безопасности аэропортов, которое устраняет проблему нарушения свободы личности Это будет взрывоупорный стенд, в который проверяемый пассажир можете войти и который не будет просвечивать его, но взорвет любое взрывное устройство. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой или половой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234. Шалом! " Снимаю шляпу перед израильтянами!!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Это будет взрывоупорный стенд, в который проверяемый пассажир можете войти и который не будет просвечивать его, но взорвет любое взрывное устройство. Толково!
Анна: Илона пишет: беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой или половой дискриминации. Демократично!
Ника Тырданова: Илона пишет: взрывоупорный стенд, в который проверяемый пассажир можете войти и который не будет просвечивать его, но взорвет любое взрывное устройство Просто супер! PS. Правда, это не решает вопрос провоза наркотиков, контрабанды и т.д.
Илона: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Илона: - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть: на чей двор стрела упадет – там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать. Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто?! - Как кто? Святой Валентин, конечно! - Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?.. - А чего там воровать? - Так тараканы замучили, сил нет! - А ты купи мелок, помогает. - Серьезно? - Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют... - Папа, а правда, что заяц меняет шубу два раза в год? - Правда. Только маме об этом не говори! К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с окладистой бородой. Врач объясняет: - Если вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала. - С огромным удовольствием! Итак, вначале я создал Землю... Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! Замена привычного „гы“ на „хм“ сделает вас в несколько раз интеллигентнее в глазах собеседника. В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?! - Паша, ты что, на диете? - На трех. Одной не наедаюсь.
Ella Yaschenko: Илона
Илона: Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали??? * * * Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... * * * - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. * * * Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. * * * - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости. * * * ' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!' * * * В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... * * * Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее.. * * * Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. * * * Много пить вредно, а мало - скучно. * * * Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного. * * * Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою. * * * Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.' * * * Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... * * * Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино . * * * Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . * * * А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник * * * Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? * * * Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'. * * * Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! * * * - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ... * * * Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе * * * - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! * * * Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?' * * * Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял - ??? - Жене на воротник , теще на стельки. * * * - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава ? * * * Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. * * * - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! * * * - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут ! * * * *Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! * * * Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'? * * * До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался , спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет... * * * Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Светлана Пугалова: Во Флориде проводятся собачьи бега. Это очень популярное азартное зрелище. Люди приходят на бега, делают ставки на борзых и, если их собака побеждает, получают большие деньги. Это очень просто. Всем понятно как проходят бега борзых, да? Собаки выбегают из стартовых ворот и кружат по треку. Тем временем по рельсе, проложенной в треке, движется электрический кролик. Кролик не настоящий, это чучело, на которое натянута шкура кролика. Обоняние у собак острое и они бегут на этот запах. Кроличья шкурка заставляет их бежать по кругу трека. Собакам кажется, что ускорив бег, они смогут схватить кролика. Но за собаками наблюдает один человек, контролирующий скорость передвижения кролика. Если в этот день собаки бегут очень быстро, человек пускает кролика быстрее, если собаки бегут медленно, он замедляет бег кролика. Он всегда держит кролика перед собаками чтобы им казалось, что они смогут схватить его. В каждом забеге собаки просто следуют за кроликом. На одном из таких забегов во Флориде произошел интересный случай. Там была собака по кличке Чистая Мэри. Это была очень быстрая борзая, которая часто побеждала в забегах. Но кроме этого Чистая Мэри была очень разумной собакой. Как-то в полдень она, как всегда, выбежала с другими собаками из стартовых ворот. Кролик двигался по треку, и собаки преследовали его. Они бежали и бежали круг за кругом. Каждый день, а иногда по нескольку раз в день, эти собаки делали одно и то же, снова и снова. И в тот день все шло как обычно. Погоня за электрическим кроликом. Но в середине забега Чистая Мэри вдруг остановилась. Многие люди на трибуне встали и направили бинокли на собаку. "Что происходит? -- спрашивали они. -- Что стряслось с этой проклятой собакой?" Некоторые сделали крупные ставки на Чистую Мэри, и теперь были рассержены. "Беги! Беги! Проклятая собака! Что с тобой?" Но Чистая Мэри некоторое время не двигалась. Она посмотрела на трибуны, на хвосты собак, мчавшихся по изгибу трека. Потом она посмотрела на кролика, движущегося по кольцу на другую сторону трека. В этот момент на бегах все пребывало в совершенном покое и безмолвии. Неожиданно для всех Чистая Мэри перепрыгнула через ограждение, вдоль которого собаки бежали по треку. Она молнией пронеслась через центр поля. В нужный момент преодолев ограждение на другой стороне трека, она схватила кролика! БУ-У-У-М! Ха-ха-ха-ха-ха! Это и есть ум дзен. Каждый в своей жизни к чему-то стремится. Каждый просто следует за своими идеями и мнениями, и верит в то, что в этом и состоит подлинная жизнь. Но Чистая Мэри уподобилась продвинутому ученику дзен. Много лет ее усиленно готовили к тому, чтобы просто преследовать кролика. Каждый день она училась бежать по треку -- круг за кругом, круг за кругом. Но однажды она остановилась и внимательно огляделась. Практика дзен в точности такова: остановиться и вглядеться в то, что происходит в жизни. Затем Чистая Мэри ясно осознала нечто и просто выполнила это на сто процентов. Она не исследовала внутреннее или внешнее. Внутреннее и внешнее -- бум! -- соединилось. Это ум дзен и это очень просто, не правда ли?
Елена Павлова: http://www.youtube.com/watch?v=sCOoS1ycHOs&feature=player_embedded смотреть обязательно со звуком!
Мила Пантелеева: Елена Павлова пишет: смотреть обязательно со звуком! Диктор точно посетила эту плантацию!!!
Светлана: Елена Павлова Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Russian-Canadian Broadcasting Corp.. Сожалеем об этом. Я не успела...
Ника Тырданова: Индийский терминатор: http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE Все терминаторы, Кинг-Конги и Годзиллы нервно курят в стороне))))
Анна: Ника Тырданова пишет: Все терминаторы, Кинг-Конги и Годзиллы нервно курят в стороне)))) Перед тем, как застрелиться от несоответствия.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Индийский терминатор Интересная идея.
Мария Дунина: Ника Тырданова пишет: Индийский терминатор Хочу полную версию посмотреть
полная версия страницы