Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
kupidonas: Мила Пантелеева
Платонова: Мила, это называется "капец". Аж тема закрылась!
Мила Пантелеева: Платонова пишет: Мила, это называется "капец" Ну... можно и так кризис все равно свое возьмет.
Ника Тырданова: ну, уже так сказать "новогоднее":))))
Мила Пантелеева: Уууууу, как жестоко!
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: Уууууу, как жестоко! Не а, все по честному
Rassvet: Дочь нашла на сайте кавказких и среднеазиатских овчарок.Угадайте кто это?
Сосед: Rassvet пишет: Дочь нашла на сайте кавказких и среднеазиатских овчарок.Угадайте кто это? Это наверно ЛЕВ, которого охраняют Кавказы
Мила Пантелеева: Сосед пишет: Это наверно ЛЕВ, которого охраняют Кавказы У льва половые органы выглядят по-другому, кобелью натуру не сбреИИШЬ! Про такие мелочи как уши, верхняя линия спины, лапы молчу.
Платонова: Интересно, была медицинская необходимость, или просто прикололись?
Rassvet: Интересно, была медицинская необходимость, или просто прикололись? Жара стояла вот его так и побрили.
Natalya Grebetskaya: Цитата из одного из отзывов после просмотра фотоотчета о состязаниях борзых: "Спасибо вам за отчет! порадовали с утра! А они зайца прям таки хватают и душат? Или там на фотографии заранее убиенный заяц? А где их берут? Как на состязаниях по подружейке уток? Привозят с собой и выпускают? Прям душу растеребили, люблю борзых. Они совершенно не по моему характеру, но люблю их какой-то трепетной генетической любовью."
Natalya Grebetskaya: Rassvet пишет: Жара стояла вот его так и побрили. Звери!
Rassvet:
Admin: Natalya Grebetskaya пишет: люблю борзых. Они совершенно не по моему характеру, но люблю их какой-то трепетной генетической любовью." VS
kupidonas: Rassvet
к-б "ПРОСТОР": Rassvet Татьяна прическа СУПЕР
Admin: Rassvet Fotoshop?
Rassvet: ТАКОЙ КАДР КОНЕЧНО НЕСОВСЕМ ЮМОР
к-б "ПРОСТОР": Rassvet пишет: ТАКОЙ КАДР КОНЕЧНО НЕСОВСЕМ ЮМОР Да, из жары на мороз. Хорошо все то, что хорошо кончается.
Татьяна Баранова: Rassvet Очень стильно
Мила Пантелеева: Домашние обязанности кошки
Rassvet: Обидется на всех!Мой кот Партося весь такой.
olivia: Мила Пантелеева Здорово!!!!
Сосед: Мила Пантелеева Но не зря же говорят "Кошки правят"
к-б "ПРОСТОР": Мил,
к-б "ПРОСТОР":
Rassvet: Глаза разного цвета!Когда нибудь такого заведу!Ну до чего милый!
к-б "ПРОСТОР": Засланный козачек
larisa kozak: Даже не сразу заметила"засланность",что одеты ушки,только присмотревшись нашла подвох
Первоборзой: Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won"t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
к-б "ПРОСТОР": Первоборзой пишет: В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
к-б "ПРОСТОР": Презентация новой травы
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
olivia: larisa kozak
Rassvet:
Rassvet: Мои сынульки вчера изобразили дед мороза со снегуркой(Русское радио услышали,что дед мороз в России приходит всегда пьяный с какой-то бабой)Получилась новогодняя открытка.
к-б "ПРОСТОР": Rassvet пишет: Мои сынульки вчера изобразили дед мороза со снегуркой
Мила Пантелеева: В предверии нового года Десять признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10.Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Rassvet: Ой Лариса!Ну и насмеялась!
к-б "ПРОСТОР": Rassvet пишет: Ой Лариса!Ну и насмеялась! Ага, особенно про модель.
Тихонова Татьяна: larisa kozak Ржу не могу
irbis: Rassvet пишет: Ой Лариса!Ну и насмеялась! ну посмейся ешшо .Вот тот кто высокий Це мой муж в армии наманный рост? Кстати сапоги сзади разрезаны , лн их как шлёпки носил не поворачиваяс задом .А так всю армию прослужил в кедах ...50 -й размер .А вот сына его уже изза этого по новым законам в армию не берут ...у него в 16 лет уже 48 -й размер . Эх мельчает народ великанов маловато . к-б "ПРОСТОР" пишет: Ага, особенно про модель а вот таких моделей, хоть пруд пруди
Злата Володина: Мила Пантелеева пишет: Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. Это про меня.. поэтому не пью. Rassvet пишет: Ой Лариса!Ну и насмеялась!
kupidonas: larisa kozak Horosij zariad energiji v nacale dnia. Smejalas do upadu. irbis I kak vy tolko jego zametili, "malenkogo" takogo....
irbis: kupidonas пишет: kak vy tolko jego zametili, "malenkogo" takogo.. не виноватая я-а-а-а-а-а! ОН сам пришёл! 13 лет газад вместе с зятем друзья они с детства
Мила Пантелеева: Задание для второклассников.
kupidonas: Мила Пантелеева nda uz... mne kak studentu 3ogo kursa eta zadacha ne po zubam.... kajus, stidno...
к-б "ПРОСТОР": irbis пишет: а вот таких моделей, хоть пруд пруди Мариш, я сама почти такая.
к-б "ПРОСТОР": к-б "ПРОСТОР" пишет: nda uz... mne kak studentu 3ogo kursa eta zadacha ne po zubam.... kajus, stidno... Мне тоже
Элла Ященко: irbis пишет: Вот тот кто высокий Це мой муж в армии наманный рост? Так этож мой любимый размер.
Сосед: Мила Пантелеева пишет: Задание для второклассников. А по-моему это раздел объявлений: РАЗНОЕ
Элла Ященко: Лариса, спасибо, насмеяяяялаааась..
Элла Ященко: Фотку с моделью нужно вешать при входе на кухню(чтобы отбить аппетит).
к-б "ПРОСТОР": Элла Ященко пишет: Фотку с моделью нужно вешать при входе на кухню(чтобы отбить аппетит). Ага, но это жестоко.
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": Туалет в Титанике - это сильно.
к-б "ПРОСТОР": Забойный грибочек
к-б "ПРОСТОР":
kupidonas: cio to u kota zracki ocen suzilis. On slucajem gribok na zubok ne poprobival?
kupidonas: к-б "ПРОСТОР" vot bi hoziaina uvidet... Govoriat sobaki zerkalo hoziaina...
Лязгина Тамара: Философский анекдот.. Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:" Вокруг-одно быдло,начальник-кретин, жена-стерва". За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг-быдло, начальник-кретин, жена-стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает-нужно исполнять".. Хороших вам мыслей
larisa kozak: А МНЕ КАЖЕТСЯ ,ЧТО ПОД КАРТИНКОЙ НАДО ПОДПИСАТЬ-МУЖСКОЙ РОД-САПОГ,БОБЕР,КИТ, ПОЕЗД,МУЗЫКАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ-БОЛЬШЕ Я ПОКА НИЧЕГО ДЛЯ ВКЛЮЧЕНИЯ ЭТИХ ПРЕДМЕТОВ И ВЕЩЕЙ В ОДНУ ГРУППУ ПРИДУМАТЬ НЕ СМОГЛА
Аюшка&Аким: Лязгина Тамара пишет: Философский анекдот.. оказывается что я "заказывала", то я и "кушала".....какой же я ЛОХ!!!!!
larisa kozak: Любимая модель
larisa kozak: Фотографию сделала во время фотографирования свадьбы,"ЭКИПАЖ" Владимира Жбанова,фотографировала жениха ,а получился прикол,после съемки увидала-оставила
Мила Пантелеева: Лязгина Тамара пишет: Философский анекдот..
Ника Тырданова: larisa kozak пишет: фотографировала жениха ,а получился
Rassvet: Наверное на счастье трогает!
Ника Тырданова: Rassvet пишет: Наверное на счастье трогает! Чтобы, типа, как у коня... :)))))))))
Мила Пантелеева: Водка по телефону: " Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь сваой ма-аленький раздвижной стаканчик...."
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: Водка по телефону: Мила скинь в личку телефончик, хочу вкус ощутить
Мила Пантелеева: Новый русский открывает тетрадь сына и видит двойку..Тупо смотрит и удивлённо: Ничего не понимаю, ведь написано классная работа. ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР?
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
larisa kozak: ЗНАКОМСТВО
larisa kozak: чИСТОЛЮБИВЫЕ МЕДРАБОТНИКИ
larisa kozak: МЫ ВАМ ВСЕГДА РАДЫ
larisa kozak: НАЩА СЛУЖБА И ОПАСНА ,И ТРУДНА-ФОТОГРАФИЯ СДЕЛАНА В ХУДОЖЕСТВЕННОМ МУЗЕЕ
larisa kozak: КРЕДИТ ПО-БЕЛОРУССКИ
larisa kozak: ИЮЛЬСКИЕ ДЕД МОРОЗЫ ПРОГУЛИВАЛИСЬ В РАЙОНЕ ПАРКА ИМЕНИ ЧЕЛЮСКИНЦЕВ
larisa kozak: МИНСК ИЮЛЬ 2002 ГОДА ЦЕНТР-НЕМИГА-НАВОДНЕНИЕ-ОСАДКИ ВЫПАЛИ В ТЕЧЕНИИ ПОЛУЧАСА
larisa kozak:
Мила Пантелеева: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Супер
Rassvet: Ха Ха!
Мила Пантелеева: Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Катя: Вот такой клип сделала вледелица Аверьяна Сударевича и тазы Зардака и Зайты, Лена смотреть со звуком Сказка
к-б "ПРОСТОР": Катя пишет: Вот такой клип сделала вледелица Аверьяна Сударевича и тазы Зардака и Зайты, Лена Замечательный клип А песенка про ворону просто очень подошла
Rassvet: Особено здорово подошли кадры в словах"У них рога такие,копыта очень стройные"!
константинh: Замечательная сказка.Здорово.
Nadezhda_Ch: какая прелесть! сказка супер! спасибо!
larisa kozak: Спасибо за сказку и хорошее настроение,ждем продолжения в Новом 2009 году,может включите в сюжет символ года из темы "Ребенок-коровенок"
larisa kozak: Послепраздничное настроение
larisa kozak: Совершенно секретно[/font ] и только для мужчин
larisa kozak: Святая троица
larisa kozak: С такими помощниками -граница всегда будет на "замке"-кинологический центр Министерства Обороны Колодищи Минск
Ника Тырданова: Не завидую этому пёсе:))))))
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова пишет: Не завидую этому пёсе:)))))) Ника, для пёсы это может быть как наркотик.
larisa kozak: Символ года
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Мила Пантелеева: 31 декабpя. Экзамен в Унивеpситете. Hакануне пpинимающий экзамен пpеподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00..... Вpемя:12.00. Десяти студентов нет. Пpеп(пpеподаватель) весь на неpвах-на кафедpе уже стол накpыт-все собpались-его ждут. Hаконец-то подтянулись опоздавшие. Пpеп: Все быстpо зашли и взяли билеты!!! Пpоходит 5 минут. (В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы) Пpеп(оглядываясь на двеpь)- студентам Кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Пpоходит 10 минут. (В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы) Пpеп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???????? В ответ тишина.... Пpеп (pасвиpепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!! После того как ничего непонимающие студенты постpоились в шеpенгу у доски, пpеп подходит к пеpвому и внимателно глядя ему в глаза говоpит: - ТРИ! Подходит к следующему: - ЧЕТЫРЕ! И так далее... - ТРИ! - ТРИ! - ТРИ! Пpойдя всех пpеп оглядывает всех и спpашивает: - Вопpосы есть??? Один из студентов: - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем тpи! Пpеп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОHЧАHИЯ СЕССИИ!!!!!!!
Ника Тырданова: Актуально.
larisa kozak: Мила,31 сдавать экзамен еще ничего,я психологию сдавала 2 января ученице академика Павлова-Елене Ересь,зашла на экзамен в2 часа ночи со2 на 3 января-вот где был кошмар-потому что Нового года не было
хмельная: larisa kozak пишет: Елене Ересь весьма говорящая фамилия для психолога)0 Мой сын вчера после сдачи психометрики и психодиагностики пришел домой в 11 часу вечера, дяденька был тоже непростой - Садов))
olivia: Еду сегодня в метро, поднимаю глаза - напротив сидит парень. Думаю, какой-то знакомый...кого-то напоминает...тайно сфоткала мобильником. Похож? А это на Ваське увидела
Тихонова Татьяна: olivia пишет: тайно сфоткала мобильником. Похож? Ольга, точно похож!
Nadezhda_Ch: olivia похож!
Rassvet: Похож!
larisa kozak: А может это он и есть,все таки служил в КГБ
Лена с рыжими: olivia пишет: Похож?
olivia: larisa kozak пишет: А может это он и есть,все таки служил в КГБ Так я ж вчера фотографировала в метро
kupidonas: uh ty, a moz on samij? Krizis vsio ze...
larisa kozak: НУ, И ЧТО ,ЧТО ВЧЕРА ФОТОГРАФИРОВАЛА-ДЛЯ ЭТИХ СЛУЖБ,ЧТО ДЛЯ БОРЗОЙ-1000 КИЛОМЕТРОВ НЕ РАССТОЯНИЕ,ОНИ МО ,ГУТ ПОЯВИТЬСЯ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ И В ЛЮБОМ МЕСТЕ,КАК БОРЗАЯ
Мила Пантелеева: Новая купюра для выдачи зарплаты.
Тихонова Татьяна: Мила Пантелеева пишет: Новая купюра для выдачи зарплаты. Жестко, но точно!
larisa kozak: А лучше давайте выпустим для выдачи зарплаты-БОРЗОДЕНЬГИ
Rassvet: Мои сынки и друг дочки.
Тихонова Татьяна: Rassvet пишет: сынки и друг дочки.
Ника Тырданова: Rassvet пишет: сынки и друг дочки Гарны хлопцы:))))
Nadezhda_Ch: Мила Пантелеева пишет: Новая купюра для выдачи зарплаты купюра выдается одна?
Мила Пантелеева:
к-б "ПРОСТОР": Nadezhda_Ch пишет: купюра выдается одна? Да хоть тысячу раз "Большое спасибо" - все равно карман не утянут Мила Пантелеева Но то что бригада "Славян" сразу читаемо и фотографии прикладывать не надо
Marina Terentjeva: Rassvet пишет: сынки и друг дочки. Оригинальное творчество
Тихонова Татьяна: Мила Пантелеева Мил, супер. Ну славяни и в горах живут Только вот не пойму от какого слова
к-б "ПРОСТОР":
Rassvet: Редкий кадр! Реально трагедийный(трагикомедийный).
Ника Тырданова: Жесть...
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak: фотография называется"Увидеть Париж и умиреть"
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak пишет: фотография называется"Увидеть Париж и умиреть"
константинh: Лариса ! Супер!
Rassvet:
константинh: Ну и арбузик! Попробуй съешь.
olivia: larisa kozak пишет: фотография называется"Увидеть Париж и умиреть" Прикольно!!!!!
Ольга Макаренко: larisa kozak
Первоборзой: к-б "ПРОСТОР" Rassvet larisa kozak
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
константинh: Лариса ! Супер! А последняя вообще - видно праздники прошли на ура.
olivia: larisa kozak
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
константинh: Лариса как всегда .А с малышом такая трогательная.
olivia: larisa kozak Очень трогательная 1 фотка - мама с малыщом
larisa kozak: Мировая паутина в этом плане-находка
Мила Пантелеева: Потешные и правдивые мультики про кота. http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=channel И про собачку . http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel
Сосед: Мила Пантелеева
Rassvet: Такие мультики !
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева Мультики СУПЕР
Sviridov: Вчера были на выставке, соответственно, поимели каталог. После этого на весь вечер у нас случилось занимательное чтиво, под конец которого из приличных слов остались только междометия и союзы. Итак, имена!!! Фиелисс Тутикитс Джастин Тимберлейк Смарт Вуд Хиллз Чеширский Кот Супер Премиум Аск Ми Фром Эксклюзив Voodoo Legasy of Thunder Force Золотой Эльф Загадай Желание Литл Браш Зэнди Черный Кавалер Daksi Rottmar's Istoma Rus Desi Foks Инкредибл Стори Жульен Фестиваль из Цветной Акварели Изюм в Шоколаде Дольче Вита Изюм в Шоколаде Топ Модель Хрустальная Мечта Верный Признак Осени Zlato Montesumi Oliver Carpathian Dreem Розовый Агат Кайзер Солнечной Долины Логан Мокко Вульверин (орфография каталога сохранена) Это ж сколько фантазии нужно, чтобы создавать такие невероятные речевые конструкции?! Я как ни придумывал, ничего оригинальнее Стоптанного Тапка от Ранней Рыбалки не придумал. Но самый сок принадлежит питомнику ротвейлеров, которые с именам собак добавляют "С Танаиса"!!!
к-б "ПРОСТОР": Sviridov пишет: Инкредибл Стори Жульен
Ника Тырданова: Sviridov пишет: Вульверин это круче всего
Мила Пантелеева: Sviridov пишет: Вчера были на выставке, соответственно, поимели каталог. Даааааааа! Простой каталог, а столько приятных эмоций!
хмельная: Ой, и у меня, оказывается, в тему))нашла на дружественном сайте Робин Бобин из Древних Майя Графиня де Монсоро из Китайского Квартала Ах Какой Ефан-Нафан Для Моей Мечты Линда-Кусундра из Тех Еще Далее по породам. Мопс - Свейтана Гейл Томочка Кулёмочка Малая итальянская борзая - Памела Андерсен из Древней Жизни Далматин - Знойный Авокадо Крейзи Апполон Басенджи - Дрим оф Африка Опиум для Народа Цветная болонка - Ладушки Уж Полночь Близится Франц. бульдог - Вано Ревазович Де Ривс Де Ла Бревенн Чихуахуа - Царство Эльфов Арнольда Шварценеггера Такой Коровкин из Дремучего леса - немецкий дог шар-пейчик - Барбара Ля Перла де Негро Бешенный Бантик - кавказец; Империя Страсти Пожар В Кремле Вражина с Украины посол з Менску Мечта Марианны Антошка Земляника Ангелика Золотой ключик Центик-малышок Диво дивное чувак(чихуахуа) Снайпер з менску (кавказец) Любимый изюмчик (такса ) Русский длинношерстный той терьер-Гордый рыцарь из Мульти Пульти Среднеазиатская овчарка- Ария Конча-Заспа ДЖАГА-ДЖАГА Ки Чу Ванечка - Жожоба Степанида - Лунный Свет Феломена Софи Лорен Бобтейл - Шелдон из Бело-Голубых Ангелов Бордос - Ярославна Королева Франции Львиное Сердце Йорк - Златовласка Умник Разумник - Кузьма Май Дарлинг - Микки Хаус Маус Китайская хохлатка - Великолепный Гоша Ангелочек - Виктория Мамина Доча - Абсолютная Мюмла Мангус Лабр - Флер Нуар Харлей Дэвидсон Московская сторожевая - Алекс Лаврентий Бос Голд Бар - Донское Отечество Европа Немцы - Смеющийся Волк Акела - Цербер Вольфганг Рута Дунь Ньюф - Супер Бизон Айсберг Папильео - Роял Фейс Настасья Кински Русские тои - МОя Радость Гоша - Стасс Класс Чусик - Ерошка Свет очей из Богородска Такса - Целый Метр Счастья из агата Чих - Арбатский Хиппи Маленькая принцеса с утреней зорьки. ( Колли ) Текило из дома шебис ( немецкая овчарка ) Виски с водой (немецкая овчарка )
Nadezhda_Ch:
Sviridov: хмельная пишет: Ой, и у меня, оказывается, в тему)) Держите меня всеми!
к-б "ПРОСТОР": хмельная пишет: Далматин - Знойный Авокадо Крейзи Апполон Да простят меня любители далматинов, но большая их часть действительно Крейзи Имя в точку Даже если убрать название питомников из кличек, то впечатления все одно что побывал в стране дураков
Первоборзой: хмельная пишет: Абсолютная Мюмла Мангус хмельная пишет: Такса - Целый Метр Счастья из агата А это ничего, стильненько.
Первоборзой: КАКОВ ВОПРОС, ТАКОВ ОТВЕТ Сообщение на одном из форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Nadezhda_Ch:
константинh: Ой ! А Бешенный Бантик для кавказкой овчарки это нечто!Хохатала до слез,как представила этот бантик.
Ника Тырданова: 20 вариантов М и Ж: остальное тут: http://www.novate.ru/blogs/190408/9077/
Rassvet: Ника Тырданова!Особенно с веревочками !
Ника Тырданова: Rassvet пишет: Особенно с веревочками И ведь, главное, узнаваемо:))))
Мила Пантелеева: Ника Тырданова , Никуш, Очень понравилось, особенно где футбол и шопинг
к-б "ПРОСТОР": Ника Тырданова Внимательно посмотрела, и теперь думаю: вот успею я теперь до бежать до таких обозначений
larisa kozak: Что -обозначения,единение хозяина и собаки-вот это тема,не один день сидела в паутине и вот что нашла-сделаем глубокий вдох,а выдох-у кого как получится
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Ника Тырданова: larisa kozak
Rassvet: Похожесть 100%.
к-б "ПРОСТОР": Неполиткорректный анекдот Обама: Ты слышал, меня президентом избрали Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хмм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему? Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!!!
к-б "ПРОСТОР": Опыт молодого отца. После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Ника Тырданова: к-б "ПРОСТОР" Как всё верно!
olivia: larisa kozak CУПЕР!!!!!!
к-б "ПРОСТОР": Тяжелая материнская доля
к-б "ПРОСТОР":
константинh: Простор! Супер! Точное подтверждение материнской доли. Детенку наверное хорошо и тепло.
Ника Тырданова: Только что кинули на мыло: Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
ляля: Ника Тырданова здорово! Главное - донести это до мужчин))))
Лена с рыжими: Ника Тырданова
Rassvet: ника Тырданова пишет: Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих Вот так вот и живем! :
kupidonas:
olivia: Прямо тост на 8 марта!
larisa kozak: Девоньки,даже не знаешь что лучше-фотографии или литературные изыски
larisa kozak: Президент РБ Александр Лукашенко и его третий сын Николай(ВОЗРАСТ 4 ГОДА),принимают рапорт от командующего военными учениями "Осень 2008"
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak: Пусть простят меня наши военные,но накануне праздника я покажу приколы из жизни Кинологического Центра Министерства Обороны Республики Беларусь
larisa kozak:
larisa kozak: [url=http://www.radikal.ru][/ur- СМАГА ИЛИ ПО-РУССКИ ЖАЖДА
larisa kozak: Я спрашиваю-чей туфля?
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak: Не пугайтесь-съемки фильма с участием армии
larisa kozak: Немцы в городе или участие в съемках фильма"ДНЕПРОВСКИЙ РУБЕЖ"
larisa kozak: Немцы в городе или съемки в фильме"Днепровский рубеж"
larisa kozak: [url=http://www.radikal.ru][/url- Немцы в городе или "Днепровский рубеж"
larisa kozak: - НЕЛЕГКО В УЧЕНИИ
larisa kozak: - в УВОЛЬНЕНИИ
larisa kozak: - "-Собачий папа"-все фотографии с собаками ,сделанные в кинологическом центре МО РБ, я выставила на конкурс под названием"Собачья работа"
к-б "ПРОСТОР": Ларис
к-б "ПРОСТОР": Говорят московская мэрия пересаживает начальников на .....
kupidonas: к-б "ПРОСТОР"
larisa kozak: Каждому начальнику -по трактору,тогда машиностроению СНГ НЕ СТРАШЕН ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak пишет: ,тогда машиностроению СНГ НЕ СТРАШЕН ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС А главное автодилеры в своих отчетах напишут, что автомобилем года стал ни какой-то там Шеврале-Лачетти или Ниссан-премьера, А ТРАХТУР -Беларусь. Ведь у нас начальник - каждый второй
larisa kozak: Пусть лучше ездят на наших "Беларусах",так меньше пробок будет на дорогах,да и дороги чище
larisa kozak: [URL=http://www.radikal.ru][/UR Лучше пусть такая идилия
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak: Вчера были праздники
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak
Marina Terentjeva:
Ника Тырданова: larisa kozak пишет: Вчера были праздники Это грифон?
kupidonas:
константинh: Супер.
larisa kozak: КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР МО РБ
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak пишет: КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР МО РБ Тут уж не до смеха
Оксана Боярова: larisa kozak последняя фотка просто шедевр!
larisa kozak: ПРОСТО ЭТИ ФОТОГРАФИИ Я НЕ МОГУ ВЫСТАВИТЬ НИ В КАКУЮ ТЕМУ,ПУСТЬ БУДУТ ЗДЕСЬ,МОЯ ЗНАКОМАЯ СЛУЖИТ КИНОЛОГОМ И ЮЛЯ НЕ ОБИЖАЕТСЯ,ОНА ПЕРИОДИЧЕСКИ ПРОСМАТРИВАЕТ ДАННЫЙ РАЗДЕЛ,ПРОЧИТЫВАЕТ НАШИ ОТЗЫВЫ
olivia: Песенка про баб В эпоху законного рабства Да будущих римских гетер, В стихах прославляя капризное бабство Писал Одиссею Гомер. В итоге - разрушена Троя. На карте в том месте - дыра... За яблоко бабы дрались золотое! От баб не ищите добра! От баб не ищите добра!!! Спешат на турнир феодалы, Для баб демонстрируют злость! Остались в полях от бойцов разудалых Крестец да берцовая кость... Ромео, конечно, слыхали? Вступил опрометчиво в брак. И с горя налег на цианистый калий... От баб не ищите добра! От баб не ищите добра!!! На имя Тобосское Донца Купила себе документ. И славный идальго Кихано Алонсо Слегка повредился в уме. Еще командорскую Анну Припомнить, приятель, пора. Вогнала в могилу она Дон Жуана! От баб не ищите добра! От баб не ищите добра!!! Толстой на страницах романа Давал порицанье властям За то, что бесцельно Каренина Анна Шныряла по скользким путям. Зато у Жюльена Сореля Башка, отлетев с топора, Рассыпалась звонкой французскою трелью: От баб не шершите добра! От баб не шершите добра!!! Везет настоящее время Истории велосипед. Багажник погнуло железное бремя Согражданок эмансипе. Ударились бабы в науку, За пулькой сидят до утра. Таскают мужские рубашки и брюки, Мужские часы надевают на руки, В джаз-банде играют,ругаются, курят, Направо-налево стихи ахмадулят, И горькую хлещут почище, чем папы, Большого пути отмечая этапы! От баб не ищите добра! От баб не ищите добра!!!
к-б "ПРОСТОР": olivia пишет: От баб не ищите добра!!!
Елена Павлова: Вот нашла на дружественном форуме Маленькая пиеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… © Мария Скатова aka Gvadalahara
константинh: Лена ! Это шедевр. Я до слез смеялась.А главное ведь все из жизни.
Елена Павлова: константинh Лен, я сама хохотала в голос ( мои подчинённые невесть что обо мне подумали,наверное )
Ника Тырданова: Ааааааааа!!!!!! Супер!!!!!! Шедевр!!!!! Ну как все точно!
larisa kozak: Мой шедевр проще и не пугайтесь указанной цены-это ориентировочно 15 зеленых по-белорусски
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
константинh: Лариса! Как всегда класс.У нас тоже периодически бывает праздник у котят.
Элла Ященко: Здорово
Мила Пантелеева: olivia пишет: Песенка про баб Елена Павлова пишет: Маленькая пиеса о стихийном разведении Шедеврально!
Мила Пантелеева: встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: - Чё на ужин, Бэтмен
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: - Чё на ужин, Бэтмен
константинh: Мила Пантелеева пишет: - Чё на ужин, Бэтмен
Marina Terentjeva:
Елена Павлова: Мила Пантелеева Супер!
Sviridov: Не мог пройти мимо объявления на Воронежском форуме в разделе Живой уголок (цитирую): связка ищу кабеля породы русский той для связки. Полный финиш!
Элла Ященко: Sviridov пишет: связка ищу кабеля породы русский той для связки. Наши молдовани говорят (не проф.) случки, скрещивания. Молдовани это вообще отдельная тема. С Евразии еду домой(на рейсовом автобусе)и конечно же в автобусе молдовани, которые едут видимо с заработков. Так вот, один муль на очередной остановке перекура, решился все-таки спросить.( я еду с Измаилом). А почему у ее(именно ЕЕ) уши не обрезаны? Смех меня уже разпирал. Я говорю. а что надо? -Молдован мне, конечно. им же обрезают. -Я. Что? -Молд. Ну мэй, уши. -Я. Зачем? -Молд. Ну как, им же надо. -Я. Кому им? -Молд. собакам!(сказал он с гордостью познания) Тит конечно все(русские) долго с него ржали. Обидно, что он так и не понял почему.
larisa kozak: "Специалистов" от собаководства много,но посмотрим на нормальных,но с точки зрения юмора,ведь каждый из нас проходит через такой " юмор",у нас даже целая папка юмористов есть , под названием "покупка-продажа",я в лучшем понимании
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak: Начал барохлить интернет доделаю завтра
Rassvet: Таксики сразили наповал!Невозможно смешные и милые крапузы-толстопузы!
константинh: Тазики такие лапочки.Удивительно как их так смогли снять.
Nadezhda_Ch: Лариса! спасибо за такие чудные фотки! таксики здороские!
Мила Пантелеева: Rassvet пишет: Таксики сразили наповал! Да уж, смех сквозь слезы, помет "мечта заводчика" - одни мужики!
Мила Пантелеева: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Никонов Денис: Мила Пантелеева пишет: 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку Только по моему сейчас в самолет с ноутбуком пускают разве? Хотя какая разница сейчас такие коммуникаторы что как ноутбуки А таксики Просто отпадные
larisa kozak: Юмор-пятница 13,полнолуние
larisa kozak:
larisa kozak: Мне очень понравилась эта фотография
Rassvet: Последнее фото,сражает и умиляет!Какие крошки!
Элла Ященко: Какой ужас!И вы считаете это смешным? Начистить бы рожу этим владельцам и фоторгафу за издевательсво над щенками.
larisa kozak: Смешным никто ничего не считает,а иногда выставляют
Rassvet: Девченки,но ведь будем надеятся,что никто не упал.
Элла Ященко: larisa kozak пишет: Смешным никто ничего не считает,а иногда выставляют Я смотрю, вам все равно, что выставлять, лишь бы выставлять. Но это страница ЮМОР, а не САДИЗМ.
константинh: Девушки будьте терпимее друг к другу,весна на дворе. Сегодня купила газету ,а там в кроссворде вопрос: "Вконец нагланутая" собака .Ответ подразумевает - борзая. Еще в страничке "Улыбка": Мудрым называется не тот кто много и правильно думает,а тот, кого часто и не по делу цитируют. В любви главное не равноправие,а взаимное восхищение,в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным,а кто-то красивой.
Элла Ященко: На сегодняшней прогулке с собаками был такой прикол. Наш путь следует возле дет.сада, за огродой гуляют детки лет по 5. Так вот увидев меня с очередной портией выгуливавшихся собак, мальчик сказал. Ааааа...... я знаю эти собаки ХОДЯЧИЕ на соревеонания на ПЕРЕГОНКИ . Я говорю, ДА правильно и иду дальше в доль ограды. Он мне в след кричит, Чтобы они ПОБЕДИЛИ кубок. Отвечаю, твои слова да Богу в уши. Для мылыша это было сложно понять....... Я была в шоке. Не всякий взрослый знает , что это за порода и для чего, а тут малыш..... Сама себе говорю..... будуший кинолог! А взрослые часто говорял, ой какие Лэсси хорошенькие.
Rassvet: Элла,какие дети умные и соображают быстро.Наверное этот малыш и запомнил потому что они тронули его душу детскую.Может услышал где или увидел.Как важно с детства научится видеть и чувствовать живой мир.Малыш-чудо.
Элла Ященко: Rassvet пишет: .Малыш-чудо Я всегда на прогулке позволяю гладить собак если хотят люди или детки. Во-первых идет диалог, что за порода?(чтобы не говорили Лэсси). Во-вторых, люди видят что эта порода не агрессивная. В-третьих реклама породы в городе. У нас в городе кроме моих борзых ни у кого нет. Была очень давно пара. В свое время люди, первый раз узнали и увидели, что такое ЛЕВРЕТКА. Первооткрывателем породы в Приднестровье и также Молдове была я. теперь левретки есть НО, они строго под контролем на совладении. А то, нашим дай волю, перевяжут с жучками на раз.
larisa kozak: Будем покупать или изымать?
larisa kozak: Реалитет
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Элла Ященко: Фотка с катенком Задержан за бродяжничество.
Первоборзой: Элла Ященко пишет: Но это страница ЮМОР, а не САДИЗМ.
Ника Тырданова: Да все фотки larisa kozak пишет: Будем покупать или изымать?
larisa kozak: Кстати мне тоже нравится эта и последняя,та которая находится под внемедомственной охраной
olivia: Мила Пантелеева Мила Пантелеева Супер!!! Можно 1 апреля практиковать, например, в электричке или автобусе!! Правда, знаю случай с моей подругой. До нашего знакомства она работала в фирме, готовила обеды. 1 апреля, закончив работу, сказала уходя секретарше. что завтра не придет - кладут в больницу с гепатитом. Пошутила, так сказать. И ушла домой. На следующий день приходит на работу - там работает санэпидемстанция, все обработали, продукты выбросили... Сотрудники анализы сдают. Все это было бы смешно, но начальник шутку не понял и уволил шутницу. Хотя все к лучшему, она нашла более интересную и достойную работу. Элла Ященко пишет: Я всегда на прогулке позволяю гладить собак если хотят люди или детки. Я тоже. Удачу, конечно. Любава начинает прыгать. Детки говорят "Можно, я собачку пожалею?" Именно этим словом. Так умиляет...
Тихонова Татьяна: Элла Ященко пишет: Я всегда на прогулке позволяю гладить собак если хотят люди или детки. olivia пишет: Я тоже. И я всегда разрешаю, думаю это правильно. Но вот только у меня и буйные есть А люди отличить не могут и думают, что у меня с головой ку-ку! Типа вчера можно было гладить, а сегодня, нет
Ольга Макаренко: olivia пишет: 1 апреля, закончив работу, сказала уходя секретарше. что завтра не придет - кладут в больницу с гепатитом.
Ольга Макаренко: Элла Ященко пишет: Я всегда на прогулке позволяю гладить собак если хотят люди или детки. И я... правда, есть детки, которые боятся, а есть , которые лезут сразу целоваться! Тем, кто боится, но очень хочется погладить, говорю, что не бойся, не укусит... А еще иногда бывает, когда иду, а родители детей пугают моими собаками. Тут я родителям говорю: "Зачем вы обманываете?"
Sviridov: Давно дело было, когда была у меня хортая борзая Тина. Итак, на дворе май месяц, тепло и ярко светит солнышко, на газонах трава молоденькая зеленеет, я с собакой гуляю - ну просто благодать божья! Загляделся на синее небо, задумался об чем-то хорошем и на Тинку никакого внимания не обращаю. И тут слышу где-то рядом детский голос, полный огромной радости и восхищения: "Мама, смотри - КОЗЯ!!!". Фокусирую взгляд и вижу: Тинка, опустив голову, мирно щиплет молоденькую травку, а вплотную к ней стоит малыш, ничуть не выше самой Тинки, и гладит ее по холке. "Мама, КОЗЯ!!!" Я выпадаю в осадок, потому что Тинка обычно обожает играть с малышней, только не каждая малышня и мамаша адекватно на это реагирует. Но Тинктории всё фиолетово и она продолжает усиленно изображать сельхозживотное на радость маленькому человечку. "Нет - говорит мама, - это не коза, это большая собачка". "Не собачка, а КОЗЯ! Она же травку кушает!!!" ............... Малыша пришлось отводить к маме за руку, потому что сам отлепиться от столь редкой в городских условиях "КОЗИ" он не захотел.
Ника Тырданова: Sviridov
Никонов Денис:
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Мила Пантелеева: Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... ------------------------ - Ты обиделась? - Нет, я за топором. ------------------------- Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным. ------------------------- Cкажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем... ------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еше никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что ли? -------------------------------- Любимого надо любить и лелеять. От этого у него будет расти холка и лелейка. -------------------------------- Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт: - "рисуйте, твою мать!"
Мила Пантелеева: ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Золотом, Серебром и Платиной. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Элла Ященко: Sviridov
Элла Ященко: Вчера к нам в гости приходила моя мама. Я ее угощала всякими вкусностями и... в конце, морожное. Так вот. кушает мама морожное, а Соломона морда, лежит на столе.(до того как началось чаепитие, я собакам дала погризть жилу бычего пе..са)смотрел он, смотрел и... потом подошел к своей недогрызанной жилке, взял и демонстративно положил на стол возле пиалки с мороженным. Мая мама только смогла произнести а...что.. он..хочет. Мама читай у него в глазах бежит строка. ДАВАЙ МЕНЯТЬСЯ! Так Моничка выклянчал немного мороженного
Романовская Л.: Мила Пантелеева пишет: ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Золотом, Серебром и Платиной. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. СУПЕР!!!
Никонов Денис: Мила Пантелеева пишет: ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ Элла Ященко пишет: Так Моничка выклянчал немного мороженного
Nadezhda_Ch: Мила,здорово!!!!!!!!! Улыбнуло! Элла,какой Моничка культурный!
kupidonas: Мила Пантелеева
Мила Пантелеева: Элла Ященко пишет: смотрел он, смотрел и... потом подошел к своей недогрызанной жилке, взял и демонстративно положил на стол возле пиалки с мороженным. М-да... буквально человеческое поведение.
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: М-да... буквально человеческое поведение. За борзыми такое поведение, ох как водится Наш Яхонт, как и полагается борзым, был не прочь взять со стола, печенье, пряник и пр. То есть все что осталось на столе после того как хозяева чайку попили. Но и как положено, то что брал нес к себе на место и там уже приходовал. Но если, ты сталкивался в коридоре, т.е. на пути следования с кухни на место, то он выплевывал взятое со стола, и смотрел на тебя таким укоризненным взглядом, который выражал только одно: Вот опять все разбросали, а тут ходи и убирай за вами. В общем виноватыми были мы, но ни как не он
larisa kozak: Элла Ященко пишет: Так Моничка выклянчал немного мороженного -ну,Элла,насмешила,у тебя дома реального юмора больше,чем на всем сайте
Элла Ященко: larisa kozak пишет: -ну,Элла,насмешила,у тебя дома реального юмора больше,чем на всем сайте Да. КАМЕДИ КЛАБ отдыхвет.
larisa kozak:
larisa kozak:
к-б "ПРОСТОР": larisa kozak
Элла Ященко: larisa kozak
Мила Пантелеева: к-б "ПРОСТОР" пишет: он выплевывал взятое со стола, и смотрел на тебя таким укоризненным взглядом, который выражал только одно:Вот опять все разбросали, а тут ходи и убирай за вами. Молодец мальчик, чистоплотный какой!
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Helen: larisa kozak Мартовские коты - бесподобны!!!
Rassvet: Лариса!Очень весенняя подборка фотографий.Здорово и смешно!
larisa kozak: Стараюсь,самой даже интересно стало делать подборки в эту тему,оказывается чудес таких хватает и юмористов тоже
larisa kozak:
larisa kozak:
larisa kozak:
Мила Пантелеева: Над глухим американским районом разбился самолет, перевозивший золото. Спасатели обнаружили обломки самолета, но золото исчезло. Невдалеке находилось поселение индейцев, которые ничего не могли пояснить, потому что говорили только на своем языке. Поэтому в поселение прислали следователя с переводчиком. Следователь пришел к вождю поселения и стал его допрашивать через переводчика. Следователь: Где золото? Переводчик переводит. Вождь: Ничего мы, господин, не о каком золоте не знаем. Переводчик переводит. Следователь: Врешь, следы от самолета ведут в вашу деревню. Переводчик переводит. Вождь: Не знаю, господин, наверное, чужие люди проходили. Переводчик переводит. Следователь: Скажи ему, если прямо сейчас не скажет: где золото, застрелю на месте! Переводчик переводит. Вождь испугался: Ой, не стреляй, господин! Золото в моем доме под очагом зарыто. Переводчик хитро прищурился и перевел: «Стреляй, бледнолицая собака, все равно ничего не скажу!»
larisa kozak: Неправильный и хитрый переводчик
Мила Пантелеева: Только ФАКТЫ: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
Мила Пантелеева: Для изучающих англ.язык Прекрасно жить в свободных Штатах При обеспеченных харчах, При службе, при больших зарплатах, Автомобилях и домах! Здесь лишь одно немного грустно: Язык не тот. Не как в Москве. Не говорят они по-русски, Хоть кол теши на голове! Но к трудностям такого сорта любой из нас уже привык. Мы спикаем по-русски гордо, Мы кипаем родной язык. Мы соль не спилаем на раны, Подругу киссаем взасос, На службе ранаем программы, Когда реквестает наш босс. Мы дринкаем сухие вина, Энджоем собственный уют, Мы лихо драйваем машины, Берем хайвей (когда дают). Когда окюрится возможность, Возьмем э фью денечков офф, Махнем в апстейт по бездорожью, В лесу напикаем грибов, Накукаем такой закуски, Какой не видел целый свет! Дринкнем как следует, по-русски! Факнем жену на склоне лет! А то - возьмем большой вакейшен, Допустим, парочку недель, В Париже, в дистрикте старейшем себе забукаем отель. А там - и Рим не за горами, Мадрид, Берлин, едрена мать! Мы будем шопать в Амстердаме! Мы будем в Праге ланчевать! При наших, при больших зарплатах Нам вся Европа - по плечу! Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! Эх, травеляй, куда хочу! Аппрочает весенний вечер, Даркеет - прямо на ходу. Стихают речи, гаснут свечи, И Пушкин спинает в гробу...
Романовская Л.: СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Элла Ященко: Таки да...... оно так.
Никонов Денис: Мила Пантелеева пишет: И Пушкин спинает в гробу... И Задорнов отдыхает!!!Круть невпупенная))))
Мила Пантелеева: Никонов Денис пишет: Круть невпупенная)))) Ну да, русские они везде русские, даже в Юнайтед Штатах!
larisa kozak:
Элла Ященко: От страсти у мужчины кровь бурлила.... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила поцеловать, Но, только в двух местах... О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места. Она сказала:...В Риме и в Париже...
Ника Тырданова: Элла Ященко Супер!!!
к-б "ПРОСТОР": Элла Ященко пишет: Она сказала:...В Риме и в Париже...
Элла Ященко: А вот еще шедевр
Элла Ященко: Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор,вот мне уже 30 лет,а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: -Странно, а сколько раз в день вы сексрм занимаетесь? -Ну по разному, когда 20 когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: -Девушка, а вы когда нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?...
Романовская Л.: Элла,суперрррррр!!!!!!
Тихонова Татьяна: Элла Ященко пишет: Она сказала:...В Риме и в Париже...
Ника Тырданова: Элла Ященко пишет: Она сказала:...В Риме и в Париже... Прям хочется выучить наизусть))
olivia: Ника Тырданова пишет: Прям хочется выучить наизусть)) Аналогично...
сары тау: olivia пишет: Ника Тырданова пишет: цитата: Прям хочется выучить наизусть)) Аналогично... Так вам выучить хочется??? или все таки в Рим и в Париж Какие ж вы девочки романтики
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Вот решила поместить сюда... Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены *Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта. *Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы кего приходу. * Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. * Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто. * Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. *В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. *Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей не шуметь. * Будьте счастливы видеть его. * Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. *Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но неделайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему- помните, его темы для разговора важнее ваших. * Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. * Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. * Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. * Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. * Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. * Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. * Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. * Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. * Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
к-б "ПРОСТОР": Мила Пантелеева пишет: Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. ! А как же Американская декларация о правах человека!
хмельная: Мила, Элла - супер!! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может -что за диво: Весь дом сверкает... ни пылинки... Бельё постирано... Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…
полная версия страницы