Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Ника Тырданова: Оля, супер!!!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: В мечтах...а в реальности...просто тоска И это правда!
Ника Тырданова: Взято отсюда: http://shchukin-vlad.livejournal.com/551995.html
Udatcha: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Среда, 15 Мая 2013 г. 11:32 (ссылка) ЛИ РУ 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Udatcha: Ника Тырданова Часто вижу подобное на рынках.
Мила Пантелеева: ...Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении... Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеется, сыр... Бежит мимо Лиса... - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Угу... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!!! - Угу... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Угу... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... ---------------------- - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются. ------------------------ Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Мила Пантелеева: Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата! 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. «Приходите пешком. Поедем на мне». 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса». 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
Светлана Пугалова: описание: ....выраженного кобелиного типа, хорошая линия низа, уши прижаты, не большие, морда хорошо заполнена, объемная, не сырая, хорошие углы задних конечностей, у передних крепкие связки, хорошая шерсть, экспрессивная стойка
Ника Тырданова: Светлана Пугалова пишет: выраженного кобелиного типа, экспрессивная стойка
Мила Пантелеева: Светлана Пугалова , а это про кого?
Ника Тырданова: Дети - прелесть))): "В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?! *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку. *** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня, Николай первый... *** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает: -- Я понял -- вот он, конец позвоночника... *** Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу! *** Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>. <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: -- Папа! Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>> *** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А, где мой такой?! *** Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать? *** У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> *** Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет. *** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... *** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую! *** Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает? *** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет! *** Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?! *** " Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать?
Барышникова Катя: Udatcha пишет: 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мила Пантелеева пишет: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега». Я смеялась до слез
Гапатушка:
Гапатушка: Начало было на троих. Потом догналась. А так?
Гапатушка:
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Не знала куда поставить эти советы, решила поставить в юмор
Анна: Мила Пантелеева пишет: решила поставить в юмор Юморок! Муж не иначе особистом служит...
Мила Пантелеева: Анна пишет: Юморок! Муж не иначе особистом служит... Вот думаю, правда ли, что это выписка их "Домоводства"...
Zverik: Мила Пантелеева пишет: правда ли, что это выписка их "Домоводства" Правда. Сама имею такую книгу. Есть там это. Подтверждаю! Когда я прочитала это впервые - была реально в шоке!
полная версия страницы