Форум » Болталка-флудилка. Conversations on different topics » ЮМОР-4 (продолжение) » Ответить
ЮМОР-4 (продолжение)
Первоборзой:
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее... и не жадничай
Мила Пантелеева:
Анна: В последнем...мало строчек "женщина напомнила"
Мила Пантелеева: Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все. Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встал - полный Если женщины любят ушами, то ненавидят они скалкой и сковородкой.
Ника Тырданова:
Анна: Блохокуи - звучит гордо!
Ника Тырданова: Анна пишет: Блохокуи Было о таком у Высоцкого: И ведь знаю отлично я Как они произносятся, Но что-то весьма неприличное На язык так и просится... Олимпиада по математике - это сила! Покажу это у себя на работе в издательстве.
Мила Пантелеева: Анна пишет: Блохокуи - звучит гордо!
Tatjana: Психов должно быть 20
Ника Тырданова: n - Количество укусов по истечению недели. n = 2*n+100; Количество укусов за день = (2*n+100); Так как мы знаем, что каждый больной резвился один раз за день, то это же число будет равно количеству больных. Составляем пропорцию: (2*n+100)/7 = n; 2*n+100 = 7*n; 5*n = 100; n = 20; Элементарно, господа =D
Udatcha: А рыба сколько весит? Хочу себя проверить
Tatjana: восемь кг
Орхидея: 8)) у меня получилось))) я еще могу логически мыслить ура)))
Ника Тырданова: «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» В интерпретации разных поэтов. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. Японский вариант: Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
Kate Т.: Когда очень интересное кино...
Анна: Ника Тырданова пишет: Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Kate Т. пишет: Когда очень интересное кино... Лабрик - самый эмоциональный зритель!
Tatjana: Сила притяжения
Ника Тырданова:
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна Ну ничего в России не меняется! Tatjana пишет: Сила притяжения Ох и сильна ж эта силища, слов нет!
Udatcha:
Ника Тырданова: В точку!!!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Опять собаки насрали на детской площадке У нас во дворе все тоже самое
Анна: Мила Пантелеева пишет: У нас во дворе все тоже самоеЧто-то мне кажыцца, что во всей России тоже самое. Юморок у нас, однако
Илона: Cумасшествия русского языка Ну действительно! Вот это да! Сложный русский язык! Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на жопе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьем бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Илона: Из сочинений школьников. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился. Нарочно не придумаешь! Часть 2 «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» *Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом" "Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование" «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» *У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. *Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. *Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. *Чичиков ехал в карете с поднятым задом. *Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". *Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. *Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. *Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy. *По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. *Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. *Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. *Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Илона: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось -- показалось! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!.. Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Смс <<Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>> Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Ника Тырданова: Илона пишет: Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. Супер!!!
Илона:
Мила Пантелеева: Илона пишет: сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы. Илона, пощади!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мила Пантелеева: Вот нашла в сети такую прикольную рекламу и вспомнилось... Московский Государственный Университет Дизайна и Технологии. Экзамен по материаловедению. Я сижу готовлюсь, одна девушка из нашей группы уже отвечает. Ей попался шелк, и она начинает рассказывать: "Натуральная шелковая нить изготавливается из гусениц шелкопряда". Пауза. Препод:"Правильно. А как она изготавливается?" Девушка:"Из гусениц... шелкопряда". Пауза. Препод:" Все правильно, не волнуйтесь. Расскажите нам, пожалуйста, как именно изготавливается шелковая нить." Девушка:"Из гусениц... шелкопряда." Пауза. Препод:"Ну хорошо, что делают с гусеницами шелкопряда, чтобы получить шелковую нить?" Девушка мгновенно:"Стригут!"
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Девушка мгновенно:"Стригут!"
Udatcha: Мила Пантелеева пишет: "Ну хорошо, что делают с гусеницами шелкопряда, чтобы получить шелковую нить?" Девушка мгновенно:"Стригут!" Девушка из нашей группы отвечала на экзамене. Препод спросил"Куда девают шлам? (отходы производства). Она задумалась. Все шепчут "В отвал!". Она не расслышала и говорит:"В подвал! И там хранят."
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: "В подвал! И там хранят."
Мила Пантелеева: профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина
прохожий: Старая сказка на новый лад. ))))) Сорока-белобока : этому дала, этому дала.... http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13542760496471.gif
Анна: Мила Пантелеева пишет: с шиншилами..."Стригут!" Бедные, бедные шиншилы и гусенички... Мила Пантелеева пишет: профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина Ну, блин...смайликов не нашлось выразить эмоции!
Мила Пантелеева: Анна пишет: Бедные, бедные шиншилы и гусенички... Ага, Ань! Анна пишет: Ну, блин...смайликов не нашлось выразить эмоции! Мои смеялись до икоты, а я до сих пор под впечатлением
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина Это бэст!!! Ржала до слёз!!
Tatjana: Ника Тырданова пишет: Это бэст!!! Ржала до слёз!! особенно, когда подумаешь, что человеку, писавшему такое,16-17 лет То ли он в школе всё время болел ...
Ника Тырданова: Tatjana пишет: особенно, когда подумаешь, что человеку, писавшему такое,16-17 лет Не, меня больше впечатлило, что ему за сочинение поставили 4. Ведь учитель истории, поставивший это, соответственно, сам знает знает историю на таком же уровне. Их даже двоечниками язык не поворачивается назвать...
Tatjana: да, четыре это был апогей
Udatcha: Перлы Ларисы Гузеевой... ***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма ***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... ***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" ***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" ***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" ***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... ***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Udatcha: Илона пишет: Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Да уж....действительно. Как-то приезжал к нам в институт немец на стажировку. Возмущался: "Если мы пойдем по льду - значит, мы польдем почему не так?"
Udatcha: про ленина - вряд ли ребенок писал. скорее взрослый юморист талантливо сочинил. уверена на 100. но смешно!!! что-то подобное было несколько лет назад...
Ника Тырданова: Udatcha пишет: Перлы Ларисы Гузеевой... Да, она моооожет
Udatcha:
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Перлы Ларисы Гузеевой... Практически Черномырдин! Udatcha пишет: Как-то приезжал к нам в институт немец на стажировку. Возмущался: Ну что делать, такой он великий и могучий!
Мила Пантелеева: Предновогодний соц.опрос Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Galina:
Анна: Мила Пантелеева пишет: Предновогодний соц.опрос
Udatcha: Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Сажайте правильно!
Ника Тырданова: Udatcha пишет: Сажайте правильно!
Анна: Ника Тырданова пишет: Сажайте правильно! И чем быстрее, тем правильнее!
Мила Пантелеева: Улыбнуло
Ирина Лель: СКАФАНДР-сделай сам!
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: Улыбнуло Даааа, сильно!
Анна: Бабуся крутая у парня.
Барышникова Катя: Мне про бабушку очень понравилось!
А.Светлана: 32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Ника Тырданова: А.Светлана пишет: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
Мила Пантелеева: А.Светлана пишет: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
Барышникова Катя: А.Светлана пишет: 32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Есть очень смешные!!!
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова:
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Котоклизмы SUPER!
Мила Пантелеева: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же до конца выяснить отчего мне так пло-о-о-охо 1 января.... smile Россия полностью перешла на 3D - к Дуракам и Дорогам примкнули Депутаты. Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
Анна: Мила Пантелеева пишет: Россия полностью перешла на 3D - к Дуракам и Дорогам примкнули Депутаты. Актуальненько... Пора что-то менять...
Мила Пантелеева: Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости... И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный, после открытия двери, вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... ** Я счастлива! Мегафон сказал, что будущее зависит от меня… Кока-кола обещала, что всё будет хорошо… Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил — я этого достойна!
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" "Она в ванной, зайди попозже"
Мила Пантелеева:
прохожий: Вот и наступила пора рождественских историй. Поделюсь одной с вами. Прихожу я сегодня домой и наблюдаю как моя собака ест мой паспорт, в который 2 дня назад поставили визу, а через недельку я должен ехать в Швецию. А еще тревел чеком закусывает. С наступающим всех. Я в шоке..... История взята отсюда: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=509623939072432&set=a.162602087107954.33980.100000744908069&type=1
Udatcha: Мож, не надо ехать? Собаки, они чувствуют. А глаза какие
Мила Пантелеева: прохожий пишет: Прихожу я сегодня домой и наблюдаю как моя собака ест мой паспорт, в который 2 дня назад поставили визу, а через недельку я должен ехать в Швецию. А еще тревел чеком закусывает. С наступающим всех. Я в шоке..... Дык не надо разбрасывать где попало, не надо провоцировать! И потом, на все Божья воля! Udatcha пишет: А глаза какие Да, полцарства за глаза!
Ника Тырданова: Udatcha пишет: Мож, не надо ехать? Собаки, они чувствуют. Да вот. Я об этом же подумала.
Udatcha: Я вовсе не ленивый, просто меня хранит древнеегипетский бог покоя и умиротворения - великий Данунах. – Встретимся сегодня? – Да я бы с удовольствием, но там так холодно… Давай лучше весной. - Позвони мне завтра. - Давай ты позвонишь. - Нет. Ты лучше. - Я знаю, что я лучше. Позвонишь. Если вам за тридцать, и вы живете в этой стране, ничего не добившись в этой жизни, это значит, что вы честный и порядочный человек! Еще приколы и юмор одной строкой Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил». Пожалуй, самая классная штука в мире - это штука зелени. - А какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду звать тебя полторашкой. Устрой новогодний флешмоб – утром на работе начни зевать. Раньше я была совершенно уверена, что моё место - в сердце… Но оказалось — сижу в печёнках. На корпоративе все фотографировались с начальницей. Еще бы, это же хит сезона - фото с настоящей змеей. В кофе содержится кофеин. А что в какао? - Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете? - А что? - У вас же там дубак нереальный! - Да вроде ниче, всего минус 20. - А по телеку сказали, что минус 50! - Ааааа, так это на улице... Еду себе на Феррари по кольцевой и, вдруг - бац… будильник! В старости наркотики больше не нужны. Чтобы поймать приход, достаточно резко встать со стула. В общаге я, конечно, видел много разных приколов, но чтобы есть суши циркулем… Бывает, кто-нибудь позвонит и задает вопрос: — А это кто? Гениальный ответ, чтобы загнать звонящего в ступор: — Где? Муж во время ссоры с женой: - Перестань указывать, что я должен делать! Я сейчас пойду в бар и буду пить пиво с друзьями.. Потом сниму себе девочку, и домой вернусь после новогодних праздников! И угадай, кто снимет с меня ботинки? Жена: - Патологоанатом! - Вас после Нового года не узнать. - Что, так хорошо выгляжу? - Нет, дело не в этом. Вы, вообще, кто такой?
Ника Тырданова: Udatcha
Светлана Пугалова: Udatcha
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Еду себе на Феррари по кольцевой и, вдруг - бац… будильник!
Ника Тырданова:
Udatcha: Домашний бермудский треугольник - а холодильник?
Ника Тырданова: Udatcha пишет: а холодильник Всё поедается за компьютером. Переваривается на кровати. Ну и т.д.
Ella Yaschenko: Мила Пантелеева пишет: Дык не надо разбрасывать где попало, не надо провоцировать!
Udatcha: Ника Тырданова пишет: Всё поедается за компьютером. Переваривается на кровати. Ну и т.д. А где еда-то берется? Без холодильника никак - "четвероугольник" получается.
Udatcha: ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ Из ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ
Ника Тырданова: Udatcha пишет: А где еда-то берется? Без холодильника никак - "четвероугольник" получается. Точно! Udatcha пишет: ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ Всё супер!!!
Мила Пантелеева: Перлы Елены Малышевой 1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я? 2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим. 3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! 4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40) 5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают. 6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! 7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют! 8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. 17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике. 18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая! 19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. 20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина? 21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей! 22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. 23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла! 24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность. 25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. 26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. 27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики. 28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Анна: Мила Пантелеева Мила Пантелеева пишет: Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
Udatcha: Стриптиз для очереди Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник: — Да давай яc ниму. Кассирша: - Ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Ника Тырданова: Udatcha Да, иной раз жизнь смешнее самых смешных анекдотов.
Анна: Udatcha пишет: Стриптиз для очереди умереть - не встать!
Ника Тырданова:
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Стриптиз для очереди Ааааааааааааааааааа !!!!!!!!!!
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Русско-врачебный алфавит Самое смешное, что по-другому врачи вообще не пишут. Лично для меня это загадка.
Ника Тырданова: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jF6oUyWdKv4 Пипец... И где только взяли певцов для такого "номера"? Правда, мне показалось, что для полного комплекта там чего-то не хватает...
Анна: Ника Тырданова пишет: И где только взяли певцов для такого "номера" Где, где...за деньги!
Ника Тырданова: Ника Тырданова пишет: мне показалось, что для полного комплекта там чего-то не хватает Анна пишет: Где, где...за деньги! А вот на роль поющего "ЕГО" - режиссеры даже и за деньги не нашли)))
Анна: Ника Тырданова пишет: А вот на роль поющего "ЕГО" - режиссеры даже и за деньги не нашли))) У них просто нет СТОЛЬКО денег.
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Пипец... наш ответ Малышевой
Мила Пантелеева: Анна пишет: У них просто нет СТОЛЬКО денег. Деньги есть, поющих нет!
Мила Пантелеева: Из инета. Казалось бы, гинекологи видели всё. И развеселить их обычная женщина не сможет. Специально - пожалуй. А вот нечаянно... Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась, прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-хлетняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Udatcha:
Ника Тырданова: Udatcha
Мила Пантелеева: Udatcha Ну надо же!
Rada: для затравки - прошу прочитать и посмеяться... Сквозь слезы... Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Светлана: Падение метеорита в Челябинске. Комментарии с просторов инета - Обратите внимание, как спокойно ведут себя суровые челябинские охранники; - Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты; - В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл; - Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна; - Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в Америке, высадился и дал бы им всем звизды, а на суровом Урале решил самоликвидироватся; - Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться; - Конец света доставлен Почтой России; - В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds; - Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ; - Кларк Кент через минуту пожалел, что приземлился в Челябинске; - В Челябинске снимают русскую версию сериала «Отбросы»; - В Америке бы все облажались с криками террористы, а у нас крик - доставай автомат, сейчас китайцы полезут; - Челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса; - Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит, едет себе дальше на работу как ни в чем небывало; - Почувствовал себя динозавром; - Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва: Да, это наркоманы какие–то - Жители Челябинска уже начали разбирать супер-способности; - В Челябинске несанкционированный метеоритинг; - Челябинские мужики настолько суровые, что загадывают желания когда падают метеориты; - Погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь; - Челябинский цинковый завод напал на метеорит; - Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС; - Это Кержаков вчера выше ворот ударил в матче с Ливерпулем, к утру до Челябы долетело.
Мила Пантелеева: Светлана пишет: - Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва: Да, это наркоманы какие–то
Мила Пантелеева: Что такое иммунитет? (объяснение для реальных пацанов) Короч, лейкоциты - эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее: ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: <Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!> Заноза она-то чёткая - наши тоже попали, поэтому гной в ранке: Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить. Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он: такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус - пневмония - решит тут вы: нуться: - Моя поляна. Я тут доить буду! Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка! Мозг, с: ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики - это ментяры. Вроде как за нас, но п: дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора - эт мелкая братва, тупо в замес попали. Пока п: ловка была, в кустах крыса схоронилась - дизбактериоз. Дизбактериоз - эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с: ка-клафилинщица подрулила - диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла. Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее. На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке. Хэппи энд, братва.
Udatcha: Мила Пантелеева пишет: Хэппи энд, братва. Здорово!
Udatcha: Собака ворует и подставляет кошку http://www.liveinternet.ru/users/5014098/post262998660/
Мила Пантелеева: Собака в туалете http://www.youtube.com/watch?v=qCcR13dgTSc
Ella Yaschenko: Мила Пантелеева пишет: Что такое иммунитет? (объяснение для реальных пацанов)
Ella Yaschenko: Мила Пантелеева пишет: Собака в туалете
Тихонова Татьяна: Rada Класс! Супер так и есть!
Анна: Мила Пантелеева пишет: лейкоциты, иммуноглобулины, микрофлора,дизбактериоз Мафия. Мила Пантелеева пишет: Антибиотики, лактофильтрум Полицаи. Мила Пантелеева пишет: Собака в туалете Снайпер!
Мила Пантелеева:
Udatcha: Мила Пантелеева Что-то у меня с чувством юмора плохо...
Ника Тырданова: Это бэст!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Мила Пантелеева Что-то у меня с чувством юмора плохо... Такой плакатик, Оля, висел на одной подстанции скорой. Вот... такой юмор...
Мила Пантелеева: Ника Тырданова пишет: Это бэст! Да, сильно, но ведь Ольга Никифорова пишет, что помогает!
Анна: Мила Пантелеева пишет: но ведь Ольга Никифорова пишет, что помогает! Ну правильно пишет - боязнь беременности исчезла. Но не факт, что не появилась сама беременность!
Ника Тырданова: Анна пишет: Но не факт, что не появилась сама беременность! Может, она прищепки не тех цветов взяла?
Светлана: КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ КОЛИЧЕСТВО СОБАК В ДОМЕ. 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину 3.Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются, считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне................
Udatcha: Светлана
Илона: Светлана
Илона: ____________________________ Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "мама делает по-другому!" - не употребляю!!!! Не кастрирован. ____________________________
Ника Тырданова: Илона пишет: Фразу: "мама делает по-другому!" - не употребляю!!!! Не кастрирован.
Udatcha: Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? ***~~~*** - Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? Я одна еду! ***~~~*** Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! ***~~~*** ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... ***~~~*** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... ***~~~*** Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... )) ***~~~*** Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами. ***~~~*** Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого. ***~~~*** Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду... ***~~~*** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!" ***~~~*** Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" ***~~~*** У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. ***~~~*** Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. ***~~~*** Если парень относится к девушке, как к Принцессе , значит, его воспитывала Королева... ***~~~******~~~******~~~***
Ника Тырданова: Ой, всё точно!!!
Мила Пантелеева: Илона пишет: Фразу: "мама делает по-другому!" - не употребляю!!!! Не кастрирован. Udatcha пишет: - А где техпаспорт ? -- Каких тех? Я одна еду!
Udatcha: Udatcha пишет: Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. ***~~~*** Вот сегодня увидела такого - главный герой фильма Застава Жилина Павел...опять в кино...а еще он смелый и порядочный.
Udatcha: МЕЧТА БОРЗЯТНИЦЫ
Анна: Udatcha пишет: Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого. И вот это...ну очень бывает жизненно. Udatcha пишет: ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Ника Тырданова: Udatcha пишет: МЕЧТА БОРЗЯТНИЦЫ Ага))) Хочу вот так же)))
Udatcha: Ника Тырданова пишет: Ага))) Хочу вот так же))) Ник, у тебя все составляющие для этого есть - и муж в наличии, собаки - не проблема, вон сколько щенков ждут хозяев. Единственное загородный дом нужен.
borzogolic: Udatcha пишет: мечта борзятницы А что собак так мало-то? На диване вон еще места сколько!
Udatcha: borzogolic пишет: А что собак так мало-то? На диване вон еще места сколько! Остальные с хозяйкой на прогулке
Udatcha: Пятничный позитив - танец невесты http://kolobok23.ru/post271953195/play?upd
Udatcha: - Сходил в аптеку, посмотрел на цены, и решил, что дешевле сдохнуть... - Тогда сдохни и посмотри цены на ритуальные услуги!
Udatcha: Печальный экспромт худеющей дамы Квадратные плечи, квадратные груди... Завязывай жрачку, такая же будешь! Закрой холодильник, я вижу, шалишь!!! Пусть лучше от голода сдохнет там мышь! Бегом на зарядку, пусть кости трещат, Зато отраженьем любуется взгляд. И тело стройнеет, стремится в полет. И дел можно сделать невпроворот! И руки летают, и поступь легка В мечтах...а в реальности...просто тоска (Стихи мои)
Ника Тырданова: Оля, супер!!!
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: В мечтах...а в реальности...просто тоска И это правда!
Ника Тырданова: Взято отсюда: http://shchukin-vlad.livejournal.com/551995.html
Udatcha: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Среда, 15 Мая 2013 г. 11:32 (ссылка) ЛИ РУ 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Udatcha: Ника Тырданова Часто вижу подобное на рынках.
Мила Пантелеева: ...Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении... Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеется, сыр... Бежит мимо Лиса... - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Угу... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!!! - Угу... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Угу... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... ---------------------- - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются. ------------------------ Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Мила Пантелеева: Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата! 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. «Приходите пешком. Поедем на мне». 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса». 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
Светлана Пугалова: описание: ....выраженного кобелиного типа, хорошая линия низа, уши прижаты, не большие, морда хорошо заполнена, объемная, не сырая, хорошие углы задних конечностей, у передних крепкие связки, хорошая шерсть, экспрессивная стойка
Ника Тырданова: Светлана Пугалова пишет: выраженного кобелиного типа, экспрессивная стойка
Мила Пантелеева: Светлана Пугалова , а это про кого?
Ника Тырданова: Дети - прелесть))): "В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?! *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку. *** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня, Николай первый... *** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает: -- Я понял -- вот он, конец позвоночника... *** Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу! *** Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>. <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: -- Папа! Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>> *** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А, где мой такой?! *** Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать? *** У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> *** Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет. *** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... *** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую! *** Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает? *** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет! *** Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?! *** " Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать?
Барышникова Катя: Udatcha пишет: 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мила Пантелеева пишет: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега». Я смеялась до слез
Гапатушка:
Гапатушка: Начало было на троих. Потом догналась. А так?
Гапатушка:
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Не знала куда поставить эти советы, решила поставить в юмор
Анна: Мила Пантелеева пишет: решила поставить в юмор Юморок! Муж не иначе особистом служит...
Мила Пантелеева: Анна пишет: Юморок! Муж не иначе особистом служит... Вот думаю, правда ли, что это выписка их "Домоводства"...
Zverik: Мила Пантелеева пишет: правда ли, что это выписка их "Домоводства" Правда. Сама имею такую книгу. Есть там это. Подтверждаю! Когда я прочитала это впервые - была реально в шоке!
Дзюба Анастасия: Как коллеги поздравляли коллег с праздником (день МВД):
Ника Тырданова: Дзюба Анастасия пишет: Как коллеги поздравляли коллег с праздником Класс!!!
Анна: Ника Тырданова пишет: Класс!!! Ага!
Мила Пантелеева: Дзюба Анастасия пишет: Как коллеги поздравляли коллег с праздником Молодцы! Неожиданно и очень креативно!
Ника Тырданова: Это прелесть! (к сожалению, не указан автор) Когда-то я стану старенькой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой… Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой КОКЕТКОЙ На зависть другим старухам!!! Я буду внучке - подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно, Что жизнь - занятная штука, Что жить - это так интересно! Я их научу смеяться - В голос, а не украдкой. Я их научу держаться За жизнь ЭТУ мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я».
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Не понимаю, почему люди носят на шеях огромные золотые кресты. Они думают, что бог - это огромная сорока, которая унесёт их в рай?
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. ... Взято с ФБ. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!) - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
Ника Тырданова: Песня о реформе российской формы: http://tomsk.fm/watch/131229
Анна: Мила Пантелеева пишет: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!)...(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!) Ой, не мОгу - !!! Ника Тырданова пишет: Песня о реформе российской формы "...И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав - вот этого мы позволять не будем! Виват, господа! Виват! " Тот самый Мюнхгаузен.
Tatjana: Мила Пантелеева пишет: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию Это шедевр,девушка юморная
Барышникова Катя: Мила Пантелеева пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России Переправляю московскому врачу - специалисту по лечению ежиков ...
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева:
Мамаева: В моём выражение лица сказано всё!!! Борзая сука "слишком" длинная? Я долго смеялась над этой фоткой!!!
Мила Пантелеева: Мамаева пишет: В моём выражение лица сказано всё!!! Борзая сука "слишком" длинная? Я долго смеялась над этой фоткой!!! Действительно, очень выразительно получилось!
Ника Тырданова: Таким взглядом можно эксперта убить))))
Мамаева: Мила Пантелеева Моей суке(Лазури из Северной Охоты)Эксперт написал в -(минус) Что она СЛИШКОМ длинная , я бала просто в шоке!!! Ника Тырданова Хорошо что он не видел, а то я потом эщё под него с Хаски ходила.
Nuwa: - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки
Ника Тырданова: http://www.youtube.com/watch?v=UjuXCPWbnH0&feature=youtu.be
Zverik: ВСЕМ, КТО ПРОСИТ ПОРОДИСТОГО ЩЕНКА ДАРОМ )))) "Где взять породистого щенка даром" 1. Покупаете щенка любимой вам породы девочку (25.000-60.000 р.) 2. Выращиваете её до 1,5 года на корме суперпремиумклассе или хорошем натуральном кормлении (60.000-это минимум за 1,5 года) + витамины (2.000 р.) 3. Покупаете ей необходимые принадлежности (поводок, ошейник, игрушки, подстилку, пуходёрку и прочее - в среднем 10.000 р. в год) 4. Повторно прививаете (около 1.000 р.) и оформляете родословную(1.000 р.) 5. Ветеринарное обслуживание как правило в среднем 5.000 р. в год, если собака особо ничем не заболеет. Но если заболеет можете выложить спокойно до 100.000 р. 6. Балуйте её лакомствами и вкусняхами (5.000-10.000 р.) 7. Ведёте на выставку (для получения допуска в разведение нужна минимум 1 оценка), оплатив выставочный взнос в размере 2.000 р. за одну оценку. Если хотите получить титул, придёться сходить на 5-6 выставок минимум и это если у вас достойная собака и будет побеждать (12.000р.), при хорошей конкуренции вам придёться сходить не меньше 10 раз. 8. Оформляете сертификат чемпионства (примерно 1.000 р.) 9. Находите своей девочке жениха с титулом не ниже чемпионского и идеальным экстерьером и здоровьем. Вам крайне повезёт, если подходящий по кровям жених окажеться в вашем городе, что бывает редко. 10. Платите за вязку (15.000-50.000 р.) 11. Ждете, переживаете, узнаете про роды. Покупаете необходимые препараты, материалы для родовспоможения. Ищите ветеринара, который за вознаграждение будет готов приехать к вам на роды домой (5.000р.) 12. Кормите будущую маму самым вкусным и полезным в течении 2-х месяцев беременности (10.000 р.) 13. Обустраиваете место для родов (манеж, грелка, облучатель для обеззораживания воздуха, а так же лоток, миски, игрушки, лежаки и т.д. для щенят, которые будут жить у вас месяцев до 3-х (10.000 р.-если скромненько). 14. Принимаете роды..и хорошо если они пройдут благополучно и сука всё будет делать сама (что при первых родах крайне редко). Если вам повезёт, сука родит хотя бы парочку щенят. 15. Кормите мамочку самым лучшим из возможного, чтоб хватало щенкам молока (в среднем 8.000 р.) Везёте суку на УЗИ , чтобы удостовериться , что роды прошли нормально (1.000 р.). 16. Покупаете прикорм щенкам (1.500 р. в неделю) на случай если молока у суки всё же хватать не будет или она откажется кормить. Тогда берете отпуск за свой счет на месяц..потому , что будете кормить щенков каждые два часа, что совмещать с работой не реально (минус ваша зарплата за месяц). 17. По ночам не спите, потому, что щенки ночью хотят играть и общаться. 18. В течении всего дня убираете за ними какашки и грязные пелёнки. 19. Выкармливаете помёт до 1,5 - 2 месяцев, сначала детское питание, потом мясо, сухой корм ( 10.000 р.) 20. Актируете щенков в клубе, прививаете (5.000 р. на помёт из 5 щенков). 21. И молитесь, молитесь, молитесь за здоровье всех, чтобы вам за всё это время не пришлось обращаться в ветклинику. И вот, ура!! через 2-3 месяца вы берете себе абсолютно ДАРОМ щенка вашей мечты, а остальных ДАРИТЕ тем, кто в группе "В контакте" пишет объявления, наподобие "возьму даром породистого щенка". Вот так просто вложив по самым минимальным подсчетам 160.000-200.000 р. вы можете получить щенка даром и осчастливить ещё несколько попрошаек )))) НАУЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ ТРУД ДРУГИХ ЛЮДЕЙ .. автор неизвестен..
Ника Тырданова: СУПЕР!!!
Мила Пантелеева: Zverik
Zverik: Не, девочки, ну по факту ведь всё так и есть. И на самом деле не смешно, но подходящей темы не нашла, а открывать новую из-за одного поста нецелесообразно.
Мила Пантелеева:
Zverik: Мила Пантелеева аааа, я валялась! Супер!!!
Udatcha: Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. http://bydmen.org.ua/post306138172
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
Мила Пантелеева: Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе. Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли... Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!.. Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем...
Наталья: Мила Пантелеева пишет: Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем...
Мила Пантелеева: Новый год в отделении кардиологии
Мила Пантелеева: Терапевт. Это не врач, а менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер - ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать 'Не нервничайте', но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый активный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова 'Сердце, тебе не хочется покоя' не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Патологоанатом. Самый грамотный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. И лишь Судмедэксперт - единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Мила Пантелеева: Тортики для врачей
Мила Пантелеева: Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить, только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а тут жена ему "а супружеский долг", .... Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!"
Zverik: Мила Пантелеева
Galina: - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Натус: http://whoyougle.ru/services/dogs/fold_greyhounds Вислоухая борзая. Знакомьтесь
Мила Пантелеева: Galina пишет: - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Натус пишет: http://whoyougle.ru/services/dogs/fold_greyhounds Вислоухая борзая. Знакомьтесь Да, сильно! Еще оч.понравилось: уши согнутые и хвост мохнатый
Анна: Круче всех хомяк. )) https://www.youtube.com/watch?v=r77sNKZV26g
А.Светлана: Анна пишет: Круче всех хомяк. )) ага так натурально. и мопс))
Ника Тырданова: Хомяк вне конкуренции))))
Tatjana: Овчарка тож хороша!
Семина Ирина: Все замечательные артисты!
Udatcha: НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИНОСТРАНЦЕВ В СОЧИ http://postomania.ru/post311802166/ Очень понра пчелка в упаковке с медом. Мед настоящий, стало быть. А у них там, на Западе, искусственный, собака. Простыла, сколько ни ела их мед - бесполезно. Так что пусть радуются. А в остальном - чтоб жизнь медом не казалась. Окомфортились слишком.
Мила Пантелеева: Udatcha пишет: НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИНОСТРАНЦЕВ В СОЧИ
Мила Пантелеева:
Udatcha: Взято с LiveInternet "Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»."
Мила Пантелеева: Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди: Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Ника Тырданова: Мила Пантелеева пишет: И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Это бэст!!!
Мила Пантелеева: Достала из сети, ну очень славное новогоднее наставление
Ника Тырданова: Улыбнуло:
Мила Пантелеева: Ника Тырданова
Мила Пантелеева:
Ника Тырданова: Ахаха)))) Супер!))) Сразу хочется взять на аватарку)))
Мила Пантелеева: Мужик на кухне
Мила Пантелеева:
Udatcha: Мы называли "зубной рвач"
Мила Пантелеева:
Мила Пантелеева: Толковый собачий словарь (инструкция для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
полная версия страницы